Kurze Witze
"Ich hätte gerne eine Hose."
"Skinny Slim Fit, Extra Slim Fit, Slim Fit, Straight Fit, Tapered Fit oder Regular Fit?"
"Blau."
Ich frage mich echt, was meine Eltern früher den ganzen Tag gemacht haben, als es noch kein Internet gab.
Naja, meine 17 Geschwister wissen es auch nicht.
Was ist die am weitesten verbreitete Lüge im Internet?
Das Anklicken der Checkbox "Ich habe die Allgemeinen Geschäftsbedingungen gelesen."
"Mama, darf ich diesen Sommer einen Bikini tragen?"
"Nein, Karl."
Im nächsten Leben werde ich Pirat, da muss ich morgens nur ein Auge aufmachen.
Wer war Dr. Frankenstein?
Der erste Bodybuilder!
Fritzchen: "Du bist der Hammer!"
Vater: "Du der ganze Werkzeugkasten!"
Wie heißt ein großer und schöner Raum, den du nicht durch Zufall betrittst?
Schicksaal.
Was ist der Unterschied zwischen Donald Trumps Krawatte und einem Ochsenschwanz? Der Ochsenschwanz verdeckt das ganze Arschloch!
Wie heißt die türkische Fluggesellschaft?
Airdogan
Was bekommt ein Kannibale, wenn er zu spät zum Essen kommt? Die kalte Schulter.
Wie viele Vegetarier braucht man, um eine Kuh zu töten?
Fünf! Vier heben die Kuh hoch, und der fünfte frisst ihr das Gras weg.
"Was würdest du machen, wenn ein Zombie deine Freundin angreift?"
"Nichts, er hat sie angegriffen, soll er sich selber verteidigen."
Dieser Moment, wenn man im Auto noch schnell sein Lieblingslied zu Ende hört!
- Jan (27) Notarzt
Corona-Lockerungen
Ab Montag gilt die Regel:
"Ohne Moos nix los."
Warum mögen Frauen Objektorientiert-Programmierer? – Weil sie Klasse haben!
💐🌺🌾🍃 Pollen sind gefährlich...
Das kann ins Auge 👀 gehen.
Ich wollte einen Bausparvertrag für Behinderte arrangieren, aber der Slogan "Schwäbischhall für Beschränktenfall" kam nicht so gut an.
Was sagt Steve zum Enderdrachen? Antwort: "Du bist am Ende, mein Freund!"
Was macht Robin Hood mit gestohlenen Deo-Rollern?
Er verteilt sie unter den Armen!