Länge-Witze

Ich rufe meinen Chef an und frage, ob ich noch ein bisschen länger schlafen kann. Er: "Träum weiter!" Ich: Ok, danke.

"Wie lange", fragt Tork Poettschke Johnny Cash, "rennt eine Orange?"

"Wahrscheinlich, bis sie keinen Saft mehr hat!?"

Putin wird von einem Terroristen als Geisel genommen.

Ein russischer LKW-Fahrer hält am Ende einer langen Schlange auf der Autobahn an. Er sieht einen Polizisten, der die Reihe der angehaltenen Autos entlanggeht, um kurz mit den Fahrern zu sprechen. Als der Polizist sich dem Lkw nähert, kurbelt der LKW-Fahrer sein Fenster herunter und fragt: „Was ist denn hier los?”

Polizist: „Ein Terrorist hält Putin als Geisel in einem Auto fest. Er fordert 10 Millionen Rubel, sonst übergießt er Putin mit Benzin und zündet ihn an. Deshalb bitten wir die Autofahrer um Spenden.”

Fahrer: „Oh, ok. Wie viel spenden die Leute im Durchschnitt?”

Polizist: „Etwa einen Liter.”

Geburtstage sind gut.

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass Menschen, die öfter Geburtstag feiern, länger leben.

Eine alte Dame, die vielleicht vor sehr, sehr langer Zeit einmal hübsch gewesen ist, lässt sich porträtieren, kann es aber nicht lassen, dem Maler dauernd in seine Arbeit reinzureden, während sie ihm Modell steht.

Irgendwann wird es dem Maler zu blöd. Er legt den Pinsel weg und sagt: "Also, wenn Sie jetzt nicht sofort still sind, male ich Sie so, wie Sie aussehen!"

Seinerzeit in Ost-Berlin: Honecker läuft über einen Platz und sieht eine lange Menschenschlange. Neugierig, wie er ist, stellt er sich auch an. Der Mann vor ihm dreht sich um, erkennt Honni und flüstert dem Mann vor ihm etwas ins Ohr.

Kurz und gut, nach einer Weile weiß jeder in der Schlange, dass Honni da steht. Und die Schlange löst sich auf. Verwundert fragt Honecker einen: "Warum steht ihr hier so lange an und verschwindet jetzt alle?" "Wir wollten unsere Ausreisegenehmigungen holen ... Aber wenn du sowieso gehen willst, können wir ja hier bleiben."

Ein Chinese, ein Deutscher und ein Engländer wollen einen Wettbewerb starten, wer am längsten tauchen kann. Der Deutsche schafft 3 min, der Engländer schafft 2,5 min und der Chinese 4 Stunden. Der Deutsche und der Engländer fragen ganz erstaunt: "Wie hast du das geschafft?" Darauf antwortet der Chinese: "Chini Chini ist nicht dumm, fährt mit einem U-Boot rum."

Ein Mann geht zum Arzt und sagt: „Herr Doktor, ich glaube, ich bin ein Huhn!“

Der Arzt schaut ihn an und fragt: „Wie kommen Sie denn darauf?“

Der Mann antwortet: „Weil ich ständig Eier lege!“

Der Arzt überlegt kurz und sagt: „Das ist wirklich sehr ungewöhnlich... und wie lange haben Sie das schon?“

Der Mann zuckt mit den Schultern und sagt: „Seit ich ein Küken war!“

An Halloween laufen zwei Jugendliche über den Friedhof. Es ist schon längst stockdunkel und der Nebel schwebt über dem Boden. Plötzlich ertönt ein Geräusch: TOCK TOCK TOCK.

Die beiden folgen diesen gruseligen Geräuschen. Da entdecken sie einen älteren Mann, der mit Hammer und Meisel an einem Grabstein herumklopft. Sagt der eine Jugendliche: "Oh, Mann! Sie haben uns ganz schön erschreckt! Wir dachten schon, Sie wären ein Geist."

Aber der alte Mann beachtet die zwei nicht und murmelt nur: "Diese verdammten Idioten! Die haben doch tatsächlich meinen Namen falsch geschrieben!"

Ein Kasper geht ins Altenheim und fragt: "Seid ihr alle da?" Darauf antworten die alten Leute: "Ja!" Der Kasper antwortet: "Aber nicht mehr lange!" 😂

Wie nennt man eine Schlange, die genau 3,14 Meter lang ist?

Piton.

Will dir eine Geschichte über meinen Penis erzählen, aber die wäre zu lang.

Was ist braun, lang und hat scharfe Zähne?

Ein Schokodil!

Kneipengespräch: "25 Jahre lang waren meine Frau und ich die glücklichsten Menschen auf der Welt!"

"Und was ist dann passiert?"

"Dann haben wir uns kennengelernt!"

Waschmaschinen-Hersteller so:

"Und dann machen wir die letzte Minute nicht wirklich eine Minute lang, sondern 7 oder so, das wird die Leute mega verwirren, hahaha!"

Wenn ihr diesen Befehl in Minecraft eingebt, wird eine Biene mit einem Creeper auf dem Kopf gespawnt. (Der Befehl ist zu lang, um ihn in der Befehlszeile auszuführen, weshalb ihr einen Commandblock braucht.)

/summon bee ~ ~ ~ {Fire:0,OnGround:0b,NoGravity:0b,Silent:0b,PortalCooldown:0,AngerTime:1200,Passengers:[{id:"minecraft:creeper",PortalCooldown:0,ExplosionRadius:2b,ignited:0b,Attributes:[{Name:generic.attack_damage,Base:100000}]}],HandItems:[{id:"minecraft:honey_bottle",Count:1b},{}],HandDropChances:[1.000F,0.085F],ArmorItems:[{},{},{},{id:"minecraft:dragon_head",Count:1b}],ArmorDropChances:[0.085F,0.085F,0.085F,1.000F],Attributes:[{Name:generic.movement_speed,Base:5},{Name:generic.attack_damage,Base:10000}]}

Ein Bauer braucht Geld. Also eröffnet er einen kleinen Puff. Es dauert nicht lange, da kommt auch schon der erste Kunde. Er ist hinterher sehr befriedigt und wollte wissen, wer das war, der da hinter der Wand stand. Der Bauer sagte, das sei seine Frau. Am nächsten Tag ging das ganze von vorne los, und auch diesmal wollte der Mann wissen, wer das war. Der Bauer antwortete, das sei seine Tochter. Am nächsten Tag kam der Mann hechelnd raus und wollte die Nummer von diesem wundersamen Wesen, welches dort hinter der Wand stand, haben. Bei sich zu Hause rief er bei der angegebenen Nummer an. Dort meldete sich freundlich eine Stimme und stellte sich als Vertreter für Melkmaschinen raus...

Grüßen Sie immer richtig? Als ein Mann von Welt sollten Sie das können:

Das sind die korrekten Grußformeln + Vulkanier: Lebe lang und in Frieden - Lebe lang und in Frieden + Angler: Petri Heil - Petri Dank + Jäger: Weidmannsheil - Weidmannsdank + Hundehalter: Scheiß auf Österreich - Scheiß drauf

Zeigen Sie Stil. Ein richtiger Gruß zeugt von guten Umgangsformen. Damit punkten Sie immer und überall und gewinnen Sympathie.

- - - * Immer den Namen des Landes verwenden, in dem Sie grüßen.

Heisenberg und Schrödinger rasen mit dem Auto über die Landstraße. Daraufhin werden sie von einem Polizisten angehalten.

"Wissen Sie, wie schnell Sie eben gefahren sind?"

Darauf Heisenberg: "Nein, aber ich kann Ihnen ziemlich genau sagen, wo wir waren."

"Sie fuhren genau 140 km/h", antwortet der Polizist.

"Scheiße, jetzt sind wir verloren", entgegnet Heisenberg.

Völlig verwundert über diese komische Antwort untersucht der Polizist das Auto und öffnet den Kofferraum.

"Sie haben eine tote Katze dabei?!?!?!"

Schrödinger erwidert: "Nun, die ganze Fahrt lang nicht, aber jetzt schon."

So mal seit langem auch mal wieder ein Witz von mir.

Die heutige Generation braucht sich nicht mehr vor einer Zombieapokalypse fürchten. Die fressen ja nur Gehirne.

Entschuldigt, wenn es diesen Witz schon gibt.