Länge-Witze
Die Erde war so lange eine Scheibe, bis dei Mudda begraben worden ist!
Deine Mutter ist so fett, dass, wenn sie über die Straße läuft, es dann 1 Jahr lang Stau gibt.
Wie begrüßen sich zwei normale Menschen, wenn sie sich lange Zeit nicht gesehen haben? "Servus, alte Hütte!"
Und wie machen das zwei Chemiker?
"Servus, Alde Hydde!"
Was ist grün und rollt durch die Straßen?
Richarda Lang mit einem McDonald's Gutschein.
Ein Deutscher, ein Italiener und ein Chinese machen eine Wette, wer am längsten Fußball spielen kann.
Der Deutsche schaffte eine Woche, der Italiener schaffte einen Monat und der Chinese schaffte ein Jahr.
Der Deutsche und der Italiener fragten: Wie hast du das gemacht?
Darauf der Chinese: "Chini, Chini ist nicht dumm, zieht sich einfach Pampers um!"
Wenn es für eine Minute lang keine einzige Wespe auf der Welt gibt,
dann gibt es für eine Minute lang keine einzige Wespe auf der Welt.
Es treffen sich zwei Meerschweinchen im Stall.
Das eine Meerschweinchen lässt nicht lange im Stall sein: Warum? Weil wir sonst nicht Meerschweinchen, sondern Schweine werden, die stinken!
2witzlisten fragt die normale Witzliste die Flachwitzliste, warum nennt man dich Flachwitz?
Antwortet die Flachwitzliste: "Ich war zu lange auf der Rolltreppe!"
Es ist was neues aus China auf dem Markt: Corona, und der hält sogar lange!
Was war heute lang und hart bei mir?
Natürlich mein Arbeitstag – oder was habt ihr gedacht? 😁
In der Arztpraxis:
Arzt: "Sie haben noch 6 Monate zu leben."
Kleinkünstler: "6 Monate? So lange kann ich mir gar nicht leisten!"
Arnold schwarzeneger hat einen langen, brad pitt einen kurzen ,Madonna hat keinen und der papst benutzt ihn nicht . Was ist das ?
Der Nachname
Ein Malerlehrling soll die Markierungen auf der Fahrbahn erneuern. Am ersten Tag schafft er 500 m, am zweiten Tag 300 m und am dritten Tag nur noch 100 m.
Malermeister: "Warum schaffst du nicht mehr so viel, wie am Anfang?"
Malerlehrling: "Der Weg zum Farbeimer ist inzwischen halt ziemlich lang geworden!"
Der Schwanz deiner Mutter ist länger als der Nil.
Klein Ali liegt im Bett. Nach einiger Zeit hört er Geräusche aus dem Nachbarzimmer. Er steht auf, um zu horchen, was die Geräusche bedeuten.
Er macht die Tür einen Spalt auf und sieht, wie sein Vater seine Mutter bockt. Er denkt sich: "Aha, was ihr könnt, kann ich schon lange." Er geht zwei Zimmer weiter zu seiner Oma und bockt seine Oma. Diese schreit entsetzt um Hilfe.
Sein Vater wird wach, eilt ins Zimmer und sieht, wie Ali seine Oma "jumpst" (fickt). Er ruft im erregten und wütenden Ton: "Ali, was machst du? Du kannst doch nicht deine Mutter 'jumpen'!" Ali antwortet: "Papa, sei du mal still. Du fickst meine Mutter und ich ficke deine Mutter!"
Eine Taucherin erforscht eine kleine Südseeinsel. Als sie ankommt, begegnet sie überrascht einem Einsiedler.
Fragt sie ihn: „Lebst du schon lange hier?“
Er: „Seit sieben Jahren!“
Sie denkt sich so: Na ja, so lange schon, und der arme Kerl hatte keinen Spaß mehr mit einer Frau...
Und dann tritt sie näher an ihn heran, schaut ihn mit verführerischem Blick an und haucht reizend zu ihm, während sie langsam ihren Taucheranzug abzieht: „Ich habe hier etwas für dich! Es wird dir gefallen!“
Da erhellt sich sein Gesicht vor Freude und er fragt: „Boah, sag bloß, du hast eine Elektrogitarre dabei?“
"Mutti! Mutti!", klagte Lisa. "Klara hat mir meinen Dildo gestohlen und mir ist danach."
"Dann geh mal zu Papa, der hat lange Weile und das Original!"
DUPLO MAL ANDERS!
Im Frühjahr waren zwei geile Kerle ganz spitz auf Jana, sie war `ne Perle.
Doch welcher für sie der Stecher ist, fand Jana raus mit einer List.
Drum zeigte sie ihr Fahrgestell. Der Eine spritzte ziemlich schnell.
Der Andere, und das gefiel, hatte einen Riesenstiel.
Und so gewann und vögelte er sie durch die hohe Kunst der Pornographie.
P...... - die wahrscheinlich längste Praline der Welt.
Ein deutscher Jäger und ein holländischer Jäger liegen an der Grenze im Wald. Da kommt ein Vogel. Beide halten drauf. Der Vogel landet tot genau auf der Grenze. Beide gehen hin und beide wollen ihr Recht auf den Vogel geltend machen.
Da hat der Deutsche eine Idee: “Wir treten uns jetzt so lange in die Eier, bis einer nicht mehr kann! Ich fange an!”
Der Holländer ist einverstanden. Der Deutsche nimmt 10 Schritte Anlauf und tritt mit aller Kraft zu! Der Holländer krümmt sich 5 Minuten vor Schmerz auf dem Boden und ringt mit der Luft. Dann steht er auf und sagt: “Jetzt ich!”
“Ach”, sagt der Deutsche, “ich hab keine Lust auf den Vogel!”
Kommt ein Seemann nach langer Fahrt in Hamburg an.
Bevor er sich auf die Weiterfahrt in sein 200 Kilometer entferntes Heimatstädtchen macht, sucht er einen Puff auf. Er zeigt der Inhaberin des Etablissements zwei 500 Euroscheine.
"Dafür kriegen Sie mein hübschestes Mädchen für eine ganze Nacht", verspricht die Puffmutter. "Nein, nein", sagt der Seemann, "lieber eine ältere mollige. Wissen Sie, ich bin eigentlich nicht geil, ich hab' bloß Heimweh!"