Seit wann ist gegenüber von Düsseldorf ein leerer Fleck? - Seitdem dort jemand mit Neuss-Cancelling-Kopfhörer langgegangen ist.
Was sollte man machen, wenn über einem ein Pärchen einzieht?
Ohrstöpsel kaufen.
Ein Straßenmusiker spielt in der Fußgängerzone Gitarre. Fragt ein Passant: „Ist das eine Wandergitarre?“ „Nee, wieso?“ „Weil deine Musik zum Davonlaufen ist!“
Ein kleiner Junge fragt seine Mutter ob er mit ihr duschen kann da sagt sie ja aber schau nich oben und unten in der Dusche fragt der Junge was ist das zwischen deinen Beinen und oben da sagt die Mutter unter ist der Urwald und unten die Kanonen am nächsten Tag fragt er Papa kann ich mit dir duschen da sagt er Ja aber kuck nicht zwischen den Beinen da fragt der Junge was ist das zwischen deinen Beinen da sagt er eine Schlange an diesem Tag fragt der kleine Junge kann ich mit euch schlafen da sagten die Eltern ja , in der Nacht schrie der Junge Mama die Schlange greift den Urwald an die Kanonen müssen schisen
Frank Sinatra fragt Tork Poettschke: "Haben Sie schon einmal versucht, Ihrem Sohn zum Einschlafen etwas vorzusingen?" - "Natürlich, aber den Nachbarn war das Kindergeschrei doch lieber."
Ein Mann bein Weinbergschnecken Essen.Er zutzelt und saugt: nichts! Als er in das Schneckenhaus schaut liegt die Schnecke drin und stöhnt:,,Bitte mach weiter``
Welches Tier hat die größten Schmerzen?
Der Auaochse.
„Wo ist denn der nervige Nachbar?” — „Der ist im Garten” „Ich sehe ihn gar nicht” — „Da musst du schon ein bisschen graben.”
MACHT MAL LIEBER GERÄUSCHE LIEBE LEUTE.
ICH HABE DAS GENERVE ERFUNDEN UND ES VERFOLGT MICH BIS HEUTE.
STÄNDIG MACHEN SO EIN PAAR FIGUREN AUS DER STEINZEIT GERÄUSCHE VOR MEINEM FENSTER UND BRINGEN MICH UND MEINE ELTERN UM DEN WOHLVERDIENTEN SCHLAF.
GERÄUSCHE UND GENERVE VERBINDEN DIE VÖLKER UND LASSEN DAS ELEND IN DEN HINTERGRUND RÜCKEN.
Vier Stiere stehen auf einem Hügel. Einer von ihnen ist 20 Jahre alt, einer 30, einer 40 und der älteste ist 50 Jahre alt.
Da sehen sie, wie im Tal eine Herde von 20 Kühen vorbeiläuft.
Meint der 20-jährige Stier: „Los, runter im Galopp, die schnappen wir uns! Die Hälfte gehört mir, die anderen könnt ihr euch teilen!“
Darauf der 30-jährige Stier: „Nana, wir sind doch zu viert... also fünf für jeden!“
Meint der 40-jährige Stier: „Also, ich wäre mit einer zufrieden!“
Darauf der 50-jährige Stier: „Psst, seid leise – wenn wir Glück haben, dann haben die uns gar nicht bemerkt!“
Es klingelt mittags an der Tür. Frau Maier öffnet. Draußen steht ein Mann und fragt: “Haben Sie ein Geschlechtsorgan?” Die verstörte Frau schlägt dem Mann die Tür vor der Nase zu. Am nächsten Tag steht der Mann schon wieder vor der Tür: “Haben Sie ein Geschlechtsorgan?” Die Frau knallt die Tür erneut zu.
Als sich am darauffolgenden Tag das gleiche Spiel nochmal wiederholt, erzählt Frau Maier ihrem Mann von diesem Vorfall. “Na warte, den Kerl knöpf ich mir vor”, erwidert der Ehemann wütend. “Morgen werde ich mich hinter der Tür verstecken und wenn der dich dann blöd anmacht, gibt’s Saures.”
Am nächsten Tag mittags klingelt es wieder an der Tür, der Ehemann versteckt sich, Frau Maier öffnet, der Mann fragt: “Haben Sie ein Geschlechtsorgan?” Frau Maier: “Ja, habe ich.”
Daraufhin sagt der Mann: “Dann sagen Sie Ihrem Mann, er soll Ihres und nicht immer das meiner Frau benutzen.”
Was versteht man unter einer Turbine?
Gar nichts. Ist doch viel zu laut.
Mitten in der Nacht fragt ein Gast bei einer Party nach der Uhrzeit. Der Gastgeber sagt: „Meine Uhren sind leider kaputt, aber das haben wir gleich!“ Er öffnet das Fenster, holt seine Trompete und fängt an zu spielen. Da öffnet ein Nachbar sein Fenster und schreit: „Sind Sie wahnsinnig? Es ist nachts um halb drei!“
Kurzer Hinweis an die Person, die nachts immer so laut gegen meine Haustür schlägt. Ich lasse dich nicht raus :)
Frau Meier geht zum Arzt. Arzt :Liebe Frau Meier sie leben jetzt seit zwanzig jahren an einer Autobahn haben sie irgendwelche schäden davon bekommen? Frau Meier : Nein nein nein [ sie dreht jedes mal den kopf]
Der Moment, wenn dein Nachbar um 3 Uhr nachts bei dir klingelt und du glücklicherweise noch wach bist, weil du Trompete übst.
Ein Albaner fährt mit seinem Auto in Polen über die Autobahn, als er einen Platten bekommt. Er fährt auf einen Rastplatz, steigt aus und beginnt, den Reifen zu wechseln. Als er das Rad gerade losgeschraubt hat, hält ein Pole neben seinem Auto, steigt aus und reißt sein Autoradio raus. Der Albaner ruft dem Polen protestierend zu, dass er das lassen solle. Der hält den Finger vor den Mund und bedeutet dem Albaner, leise zu sein. Dann meint der Pole: "Ich das Radio und du die Reifen."
Dieser Moment wenn du im Urlaub bist, aber überall diese nervigen Touristen sind. Da könnte ich mich echt aufregen.
Geht Fritzchen nach der Schule ins Restaurant. Da kommt der Kellner an sein Tisch und fragt: "Wünschen sie was junger Mann?" Antwort Fritzchen: "Ja, ich hätte gerne ein Wasser." Der Kellner: "Sprudel oder stilles?" Fritzchen: "Bitte stilles Wasser, die Schule war schon laut genug!"
Wenn du dich jemals unnötig fühlst, denke daran, dass die Schulklingel bis heute existiert.
