Laden-Witze

Habe meinem Mann gesagt, er soll mich im Netto nicht immer so laut "Schatz" rufen, weil sich da immer mehrere Leute angesprochen fühlen, und jetzt stehe ich vor den Backzutaten und höre, wie jemand mehrfach quer durch den Laden "Bumsimausi" ruft.

Ich denke: "Oh man, die arme Frau."

Ratet.

Kind: "Wieso kaufen wir mir neue Unterhosen, Mama?"

Ich: "Weil deine zu klein sind, Schatz."

Kind (laut): "Deine sieht man kaum mehr, wenn du sie anhast, kauf dir lieber auch welche!"

Und noch ein Laden, in dem ich nie wieder einkaufen kann.

Kommt ein Mann in eine Tierhandlung und sagt: "Ich hätte gerne einen Hund für meine Tochter."

Sagt die Verkäuferin: "Tut mir leid, aber Tauschgeschäfte sind bei uns nicht möglich!"

Kommt ein Blinder ins Fischgeschäft und sagt: "Hallo, Girls!"

Bei der Deutschen Bahn sagt ein Kunde: "Ich hätte gerne eine Flasche Saft!"

Darauf der Angestellte: "Wir verkaufen aber nur Fahrkarten."

Der Kunde antwortet: "Schade, ich dachte, dies wäre ein Saftladen!"

Wie nennt man ein Lama beim Falafel-Laden?

...

SCHAWARMA LAMA!

Ich wollte einen Feuerwerksladen neben einer Kirche aufmachen. Doch der Slogan „Raketen zum Beten“ kam wohl nicht so gut an.

Karlchen war bei der Oma. Sie sagte zu ihm: "Kauf mir ein paar Zigaretten!"

Karlchen ging los, nahm die Zigaretten und ging an die Kasse. Aber die Verkäuferin nahm ihm die Zigaretten wieder ab und sagte: "Du bist doch viel zu jung für Zigaretten!"

Karlchen ging wieder nach Hause und sagte zur Oma: "Ich bin zu klein für Zigaretten."

Dann sagte die Oma zu Karlchen: "Sag, du bist 31, deine Frau liegt mit einem gebrochenen Bein im Krankenhaus, dein Führerschein ist in den Gulli gefallen. Du hast 2 Kinder."

Karlchen ging zurück in den Laden und sagte: "Ich bin 2, meine Frau ist in den Gulli gefallen. Ich habe 31 Kinder, mein Führerschein liegt mit gebrochenem Bein im Krankenhaus."

Deine Mutter ist fett, Elon Musk ist ein Kek, du bist ein Knilch, dein Vater holt schon seit 10 Jahren Milch, dein Onkel heißt Werner, der lutscht gerade sein Sperma, deine Tante kann kein Reim, sie ist außerdem zu klein, deine Oma kocht schlechtes Essen, dein Opa hat aber schon alles aufgefressen.

Dein Cousin ist ein Assi, deine Cousine ist genauso ein Spasti, deine Freunde mobben dich, eine Freundin hast du nicht. Dein Bruder zieht sich Pornos rein, deine Schwester ist hässlicher als ein Keim, dein Hund frisst deine Hausaufgaben und die Katze pinkelt darauf drauf. Ich habe zwei Laden, die mach ich jetzt auch auf. Lol.

Was macht Kevin beim 1-Euro-Laden?

Er klaut!

Deine Mutter klaut beim 1-Euro-Laden!

Was bestellt ein Frosch an der Käsetheke? Quark!

Der Laden von Chuck Norris hat 25 Stunden pro Tag geöffnet und das 8 Tage die Woche.

Deine Mudda geht in einen Porzellanladen, aber die Verkäuferin sagt, es dürfen keine Elefanten in den Laden.

Fritzchen steht im Kaufhaus vor einer Rolltreppe und schaut die ganze Zeit auf die Stufen.

Da kommt eine Verkäuferin: "Kann ich dir helfen?"

Fritzchen: "Nein, nein. Ich warte nur, bis mein Kaugummi wieder kommt!"

In Entenhausen gibt es einen neuen Laden. Er heißt "Bockwurst Markt".

Es gibt einen Laden, der "Pizza Markt" heißt.

Eines Tages fand der neue Ladenbesitzer einen Brief vor der Tür. Es steht drauf:

"Liebe Bockwurst, ICH MACH DEIN LADEN ZU!"

Er schreibt dann: "Liebe Pizza, du riechst nach Käse!"

Kommt ein Mann ins Geschäft und sagt zu dem Verkäufer: "Ich hätte gern eine Klingel für mein Fahrrad."

Der Verkäufer überlegt kurz und sagt: "Das ist ein fairer Tausch, einverstanden!"

Drei Chinesen namens Chu, Hu und Fu wandern nach Amerika aus, um ihr Glück zu versuchen.

Chu nennt sich Chuck und eröffnet eine Wäscherei. Sehr erfolgreich.

Hu nennt sich Huck und eröffnet einen 1-Dollar-Laden. Sehr erfolgreich.

Nur Fu kehrt enttäuscht nach China zurück.

Wenn ich eine Apotheke hätte, würde ich sie "Unsere kleine Pharm" nennen.

Super urbanes Restaurant in Wien.

Ich: „Einen Tisch für zwei, bitte.“

Kellner: „English only.“

Ich: „I’m sorry. I’m looking for a table for two, please.“

Kellner dreht sich um, ruft in den Laden hinein: „Jenny, haben wir noch einen Tisch für zwei?“