Laden-Witze
Geht ein Hase zum Bäcker und fragt: "Hast du 100 Brötchen?"
Sagt der Bäcker: "Nein."
Am nächsten Tag kommt der Hase wieder und fragt: "Hast du 100 Brötchen?"
Sagt der Bäcker: "Nein", aber backt am nächsten Tag extra für den Hasen 100 Brötchen.
Kommt der Hase wieder und fragt erneut: "Hast du 100 Brötchen?"
Sagt der Bäcker: "Ja."
Der Hase: "Gut, dann hätte ich gerne 2 davon."
Fritz Baumarkt fragt die Verkäuferin im Baumarkt: "Wo sind denn eigentlich die Toiletten?"
"Unten links im ersten Regal mit den Badezimmerartikeln!"
Warum machen diese Fastfood Restaurants wie McDonald's, Burger King oder Dönerläden keine Burger/Döner zum Abnehmen? Ich meine, macht doch einfach einen "Speck weg Mac" oder einen "Double Gym Burger"!
Kommt ein Junge in einen Laden und fragt nach Saft.
Die Verkäuferin: „Wir haben aber keinen Saft!“
„Komisch, meine Mama sagt, das ist ein Saftladen!“
Was ist weiß, fettig und prügelt sich im Kühlregal?
Die Schlagsahne.
Ich wollte einen Second-Hand-Laden für Kondome eröffnen, aber mein Slogan:
"Gummis für Dummies"
interessierte keinen Schwanz...
Stehen zwei Hunde vor der Metzgerei.
Fragt der eine: „Gehen wir rein?“
„Da steht doch für Hunde verboten“, antwortet der andere.
„Ja und? Die wissen doch nicht, dass wir lesen können.“
Geht Voldemort zur Kasse, sagt der Verkäufer: "Nur eine Klopapierrolle pro Nase!"
Eine Blondine kommt in einen Laden und meint: „Ich will diesen Fernseher.“, und deutet in eine Richtung.
Der Verkäufer entgegnet nur trocken: „Wir verkaufen nichts an Blondinen.“
Als der nächste Tag anbricht, kommt sie diesmal mit gefärbten Haaren wieder.
Geht eine Blondine in einen Elektroladen und sagt: „Ich hätte bitte gern diesen Fernseher dort.“
Der Verkäufer: „Tut mir leid, wir verkaufen nichts an Blondinen.“
Am nächsten Tag kommt sie mit gefärbten Haaren wieder und alles beginnt von vorne.
„Ich hätte gerne den Fernseher dort.“, und zeigt erneut in die selbe Richtung.
„Wir verkaufen nicht an Blondinen.“, antwortet der Verkäufer entnervt.
Die Blondine völlig überrascht: „Wie haben Sie erkannt, dass ich blond bin?“
Der Verkäufer ist sichtlich gelangweilt und erklärt dann: „Das ist kein Fernseher, sondern eine verdammte Mikrowelle!!!“
"HOGWARTS IST DER SICHERSTE ORT" Nur, dass Draco fast im Klo gekillt wird, Hermine wird fast von einem Troll gefressen, Voldemort probiert jedes Jahr Harry zu töten, Dementoren sind da. Eine pinke Ladenlade ist übelst Müll und psychopathisch.
JA, SO SICHER!
Kommt ne Frau in einen Tierladen und fragt: „Wie viel kostet denn der Papagei da?“
„Der kostet 100.000.000 €.“
„Den würde ich ja nur für die Hälfte kaufen.“
„Entschuldigung, wir verkaufen keine halben Papageien.“
Mutter: Fritzchen, geh mit deiner Schwester einkaufen, aber bring mir nach Hause, was auf der Liste steht!
Fritzchen: Ok.
*Nach dem Einkaufen*
Mutter: Wo ist denn deine Schwester?
Fritzchen: Im Laden. Sie stand doch nicht auf der Liste!
Kunde: "Do you have a four volt, two watt light bulb?"
Verkäufer: "For what?"
Kunde: "No, two."
Verkäufer: "To what..."
Kunde: "Yes."
Verkäufer: "No."
Kunde: "Thank you. Goodbye."
Verkäufer: "Goodbye."
Kundin im Laden: „Darf ich das Kleid im Schaufenster probieren?“
Verkäufer: „Nein, bitte nur in der Umkleidekabine!“
Kommt ein Häschen in eine Apotheke und fragt: "Haddu Möhrchen?"
Der Apotheker: "Nein!"
Das ging fünfmal so. Am nächsten Tag hängt ein Zettel an der Tür: Alle Möhrchen ausverkauft!
Häschen: "Haddu doch Möhrchen gehabt!"
Was ist schlimmer als ein Elefant im Porzellanladen? Ein Igel in der Kondomfabrik!
Kommt ein Mann in die Bäckerei.
Mann: "Ich möchte gerne Rumkugeln."
Verkäuferin: "Bitte, wenn Ihnen der Boden nicht zu dreckig ist!"
Jan rennt durch den Supermarkt und brüllt die Verkäuferin an: "Meine Mudda hat mehr Eicheln gesehen als der Jäger im Wald! Und sie haben nicht mal alle Tassen im Schrank, deshalb gehe ich ab sofort lieber bei REAL einkaufen."
Und die Verkäuferin guckt verdutzt und kontert frech: "Und einen so dummen Schwanzlecker in meinem Laden habe ich auch noch nie gesehen!"
Ein Archäologe findet bei einer Ausgrabung in einer alten Pyramide ein Stück Papyrus in einer Grabkammer. Die Freude ist groß, und er lässt forschen, worum es sich da genau handelt. Es ist ein Abholschein über ein Paar Sandalen von dem damaligen Herrscher, die beim Schuhmacher zwecks Reparatur abgegeben wurden. Weitere Forschungen ergeben, dass dieses Schuhgeschäft über x Generationen tatsächlich noch existiert. Voller Stolz und Interesse, dem Besitzer des Ladens diesen Fund zu zeigen, gibt er das Stück Papier an den Verkäufer. Dieser geht kurz gelangweilt in das Hinterzimmer und kommt dann wieder nach vorne. "Tut mir leid", ist seine Bemerkung, "die sind erst in zwei Tagen fertig."
Das Häschen geht in den Blumenladen und sagt: „Hattu Deo?“
Die Verkäuferin: „Nein, ich habe nur Blumen, tut mir leid.“
Am nächsten Morgen kommt es wieder in den Laden: „Hattu jetzt Deo?“
Die Verkäuferin: „Nein, leider nicht, sorry.“
Am nächsten Morgen: „Hattu jetzt Deo?“
„Ja, jetzt habe ich extra Deo gekauft.“
Häschen: „Muttu benutzen!!“