Was ist ein fetter vegetarier ?
Eine biotonne
Das mit der Umweltverschmutzung wird immer schlimmer. Heute habe ich mir eine Dose Sardinen gekauft. Und was soll ich sagen? Total voll Öl - und alle Fische tot...
Was ist gelb und vor dem Fenster? Eine Spananas.
Geht ein Mann an die Wursttheke: "Ich hätte gern 200g von der groben Fetten!"
Daraufhin der Metzger: "Tut mir Leid, die hat heut Berufsschule."
Auf dem Marktplatz.
Kundin: "Sind ihre Tomaten genmanipuliert?"
Verkäufer: "Warum möchten Sie das wissen?"
Tomate: "Genau, warum wollen Sie das wissen?"
Drucker
Bin im Homeoffice und habe jetzt einen 3D-Drucker.
D...D...D
Mit dem drucke ich nun Kekse, die nenne ich dann Printen.
4 Rollmöpse schieben ein U-Boot über die Kreuzung. Wieviel Eier sind im Kühlschrank? Ganz klar, 12. Weil Schmetterlinge habe nämlich keine Knochen.
und dann hat das Ringelfon getellt und ich bin die Rannte runter getreppt und dabei mit einen bums vor die Tür gekopft.
Gehen 2 Tomaten über die Straße, sagt die eine: "Achtung, da kommt ein LKW!" Sagt der andere: "Komm mit Ketchup!"
Magnuss mag Nuss und Magnuss mag Pickup, und weil Magnuss Nuss und Pickup mag, mag Magnuss Pickup-Haselnuss.
Magst du Nuss? Mach's wie Magnuss!
Haribo macht Kinder fett steht sogar im Internet sterben musst du sowieso schneller gehts mit Haribo
Zwei Gurken streiten sich.
Jetzt sind es saure Gurken.
an alle frauen wie schmecken eier ich hab noch nie eier gegessen
Eine Frikadelle fliegt nach Istanbul, fragt der Zöllner: "Enthalten Sie Schweinefleisch?" Antwort der Frikadelle: "Wir sind doch Umsiedler!"
"Hören Sie mal, Ihre Brötchen sind von gestern – ich will eins von heute!" "Dann kommen Sie halt morgen wieder!"
Ein Mann geht zum Schlachter und fragt: "Haben Sie Schweinebraten?" Sagt die Metzgerin: "Nein, haben wir nicht." Fragt der Mann: "Haben Sie Rinderbraten?" Sagt die Metzgerin: "Nein, haben wir nicht." Fragt der Mann: "Haben Sie Zunge?" Sagt die Metzgerin: "Ja, die haben wir." Sagt der Mann: "Ja, damit können Sie mich dann am Arsch lecken."
Geht das Häschen in eine Bäckerei. Fragt das Häschen den Bäcker: "Hat u 500 Brötchen?" "Nein, so viel habe ich nicht", antwortet der Bäcker.
Am nächsten Tag geht das Häschen wieder in die Bäckerei und fragt den Bäcker erneut: "Hat u 500 Brötchen?" "Nein, habe ich nicht", erwidert der Bäcker.
Am nächsten Tag bereitet der Bäcker extra für's Häschen 500 Brötchen. Als das Häschen wieder in die Bäckerei kam, fragt es wieder: "Hat u 500 Brötchen?" Der Bäcker darauf ganz stolz: "Ja, habe ich!" Häschen: "Zwei für mich bitte!"
Mein Lieblings Zitat: Pommes sind für Fleischesser, Vegetarier und Veganer und sind selbst gemacht sogar Glutenfrei. Pommes wieder sprechen keiner Religion. Pommes sind lecker und verbreiten keinen Hass. Pommes sind das Bindeglied unserer Gesellschaft ob schwul, Transgender, Mafiaboss, Drogenabhäniger, Dealer und Arm oder Reich jeder liebt Pommes denn POMMES SIND LIEBE
Ich wollte ein Geschäft für Dirndl und Lederhosen gegenüber der Fleischfabrik von Tönnies eröffnen, aber mein Slogan "Trachten statt Schlachten" war den Leuten wurst.
"Zuviel Pizza essen ist ungesund!"
"Aber das hat mir der Arzt empfohlen!"
"Welcher Arzt?"
"Dr. Oetker!"
Ein Schwein sagt zum anderen: "Es ist Wurst, was aus uns wird."
