Neue Lebensmittel-Witze

Magnus mag Nuss.

Welches Essen hinkt?

Das Hinkebrötchen!

Anscheinend esse ich nur weibliche Schokolade.

Keine Nüsse drin, viel Milch und manchmal drückt mir danach der Magen.

Woher holt der Imperator seine Bratwürste?

Von Darth Brater.

Da ich immer hungrig bin, habe ich mir nun Spaghetti um den Wecker gewickelt.

So habe ich endlich rund um die Uhr Essen!

Alle Kinder essen Burger und Pommes.

Nur nicht Rödel, der isst Knödel.

Tote Schweine im Schaufenster. Was ist das für ein Sauladen?

Gestern war ein Mann beim Metzger. Der Metzger sagt: "Moin, was möchten Sie haben?"

Der Mann sagt: "Ich hätte gerne einmal dich."

Dann sagt der Metzger: "Das ist ja süß!"

Der Mann sagt: "Du hast mich falsch verstanden!"

Der Metzger: "RAUS!"

Tork Poettschke & Sean Connery plaudern: "Ich bin jetzt Veganer geworden." - "Fleisch ist mein Gemüse!"

Oliver Hardy hat mal beim Metzger gearbeitet.

Eines Tages kam Tork Poettschke: "Ich kriege 10 Bockwürste."

Darauf Hardy: "Ja, ich kriege 10 Bockwürste ... Auf die Fresse kriegst du!"

Warum leckt Maxi Eier? Sie schmecken gut.

Wie kann man einen Kühlschrank kastrieren? Tür auf, Eier raus, Tür zu.

Wenn einem beim Dönerfleisch das Wasser im Mund zusammenläuft, ist das bei den Vegetariern beim Rasenmähen auch so?

Tork Poettschke steht unterm Schafott. Der Henker fragt ihn nach seinen letzten Wünschen. "Also", erwidert Tork, "die gute Linsensuppe von PENNY, ein Mettbrötchen und eine Baggerfahrt durch die Eifel."

Hängen zwei Leberwürste an einer Schnur.

Schubst die eine die andere runter. Welche war's?

Die Grobe!

Sagt die eine Zitrone zur anderen: "Du bist aber süß." Sagt die andere: "Ich wusste ja schon immer, dass irgendetwas nicht mit mir stimmt!" 😅😅😅

Ich wurde als Junge geboren und erzogen. Ich identifiziere mich als Mann, aber laut Verpackungsangabe von Fertiggerichten bin ich eine vierköpfige Familie.