Warum leckt Maxi Eier? Sie schmecken gut.
Wie kann man einen Kühlschrank kastrieren? Tür auf, Eier raus, Tür zu.
Wenn einem beim Dönerfleisch das Wasser im Mund zusammenläuft, ist das bei den Vegetariern beim Rasenmähen auch so?
Tork Poettschke steht unterm Schafott. Der Henker fragt ihn nach seinen letzten Wünschen. "Also", erwidert Tork, "die gute Linsensuppe von PENNY, ein Mettbrötchen und eine Baggerfahrt durch die Eifel."
Hängen zwei Leberwürste an einer Schnur.
Schubst die eine die andere runter. Welche war's?
Die Grobe!
Sagt die eine Zitrone zur anderen: "Du bist aber süß." Sagt die andere: "Ich wusste ja schon immer, dass irgendetwas nicht mit mir stimmt!" 😅😅😅
Ich wurde als Junge geboren und erzogen. Ich identifiziere mich als Mann, aber laut Verpackungsangabe von Fertiggerichten bin ich eine vierköpfige Familie.
Was ist das Lieblingsessen von Bauern?
-Dön(g)er!
Ich habe einen Joghurt fallen gelassen. Denn er war nicht mehr haltbar.
Die einzige Süßigkeit, die teurer als Dubai-Schokolade ist, ist das Schokoladen-Dubai.
Der Mann sagt zu seiner Frau: „Was für eine fette Maschine!“ Die Frau antwortet: „Für einen Waschlappen starte ich die Maschine nicht.“
Was ist ein Baguette, dass man durch die Luft wirft?
Ein französisches Flugzeug.
Warum nennt man Teigwaren eigentlich Teigwaren? Na, weil sie einmal Teig waren.
Kommt ein Pferd zum Bäcker: "Ham Sie Stuten?"
Was haben Masturbieren und eine Ketchupflasche gemeinsam?
Zuerst kommt gar nichts und dann plötzlich alles auf einmal.
Was ist weiß, fettig und fliegt über die Wiese?
Die Biene Mayo!
Leon beschwert sich beim Bäcker: „Ihre Brötchen sind steinhart, die kann man gar nicht essen!“
„Jetzt hör mir mal zu“, empört sich der Bäcker, „ich hab schon Brötchen gebacken, da warst du noch gar nicht geboren!“
„Ja, das mag ja sein“, meint Leon, „aber warum verkaufen Sie die dann erst jetzt?“
In Bierwurst ist gar kein Bier drin.
Das ist bei Blutwurst auch so.
Da ist auch kein Bier drin.
Ein neuer Metzger hat eröffnet. Als Geschenk bekommt jeder Kunde ein paar Würstchen.
Herr Maier ist begeistert: “Mensch, die schmecken lecker, da kannst Du gleich morgen wieder welche holen.”
Frau Maier geht am nächsten Tag hin: “Guten Tag, ich hätte gern nochmal so Würstchen von gestern.”
Sagt die Verkäuferin: “Oh, das tut mir aber leid, die waren nur zur Einführung gedacht.”
Frau Maier darauf: “Oh Gott, und wir haben sie gegessen...”
Wie nennt man eine Frau, die jeden Tag einen zu einem nach Hause kommt ?
Lieferantin (Esel)
