Meine Zukunft ist so dunkel, ich brauche eine Taschenlampe, um zu sehen, wohin ich gehe.
Denk dran, Wladimir, wenn du gehst, der Letzte macht das Licht aus!!!
Drei fromme Handwerksmeister diskutieren über das Alter ihres Berufes. Jeder glaubt, den älteren zu haben.
Der Schreiner sagt: „Ich habe den ältesten Beruf, wir haben schließlich schon die Arche Noah gezimmert!“
Antwortet der Gärtner: „Das ist noch gar nichts! Mein Beruf ist noch älter, wir Gärtner haben schon den Garten Eden im Paradies gepflanzt!“
Sagt der Elektriker: „Ach was! Die Elektriker gibt es am längsten: Als Gott während seiner Schöpfung sprach, dass es Licht werde, hatten wir vorher schon längst die Leitungen verlegt!“
Meine Mutter sagt, dass sie vor 2 Wochen eine schwarze Gestalt im Keller gesehen hat. Sie war sich 100 % sicher, dass sie sich nicht getäuscht hat.
Im Keller gibt es fast kein Licht und die Gestalt, die aussah wie ein Mensch, starrte sie böse an. Seitdem traue ich mich nicht mehr in den Keller zu gehen. Auch wenn ich stark bin, werde ich mich vermutlich nie wieder trauen, dorthin zu gehen.
Frage: Wieso baut man in Pokemon Gefängnisse, wenn man die Verbrecher einfach mit Pokebällen einfangen könnte, wär doch alles so viel einfacher?
Außerdem, wie kann sich Licht dagegen wehren, in einem Ball zu sein?
Wenn Chuck Norris kein Licht haben möchte, sagt er dem Licht, dass es um ihn herum soll.
Advent, Advent, der Jonni (John Deere) brennt!
Deine Mutter ist so hässlich, dein Vater pustet das Licht beim Candlelight-Dinner aus.
Ein magischer Gegenstand, der leuchten kann?
Die kaputte Lampe! Wenn man sie anfasst, kommt ein lautes Bumm und dann fliegst du schon ins Wunderland.
Warum sind Blondinen ihre Haare gelb? Die Haare hat zu lang in die Sonne geguckt.
Warum macht Hagrid keine Fotos?
Weil er nicht auf den Auslöser passt!
Advent, Advent, eine Kerze brennt. Erst eins, dann zwei, dann drei, dann vier. Dann stand ein Fremder vor meiner Tür. So dumm wie er dort lag, wünschte ich ihm einen Herzinfarkt. Dann dachte ich, er ist vielleicht ein Lieber, drum bekommt er nur Fieber. Es klingelt das Telefon, er rannte ins Haus und schubste mich raus. Ich hab noch nichts gerafft, doch dann war Blaulicht in der Nachbarschaft. Die Polizei schrie heraus: "Durch die Gegend lief ein verrückter Klaus!" Ich schwöre, nächstes Jahr geb ich acht, drum eine schöne Weihnacht!
Rosen sind rot, in dunklen Ecken pinkeln kann ich nicht, deswegen kaufe ich mir ein Klobus-Licht.
Chuck Norris ist der beste Verführer.
Neulich hat er sogar erfolgreich das Licht angemacht.
Chuck Norris erweckt den Herrn des Lichts wieder zum Leben!
Warum geht das Licht nicht an?
Weil man den Schalter nicht gedrückt hat! 😂
Ein Osterhase, ein Weihnachtsmann, ein fleißiger Ossi und ein fauler Ossi sitzen gemeinsam an einem Tisch. Auf dem Tisch liegt ein 500,-€ Schein. Das Licht geht aus, der Raum ist dunkel. Als das Licht wieder an ist, sind die 500,-€ vom Tisch verschwunden. Wer hat die 500,-€ genommen?
Es kann nur einen geben, der faule Ossi, denn den Osterhasen, Weihnachtsmann und den fleißigen Ossi gibt es nicht.
Sagt ein Mann im Swingerclub: „Ey, mach mal das Licht an!“
Darauf einer: „Warum?“
„Ja, weil ich meine Frau schon dreimal gepoppt habe!“
Sun: The sun is the ball of fire in the sky that the earth goes round. It gives us light and heat.
Ich weiß, dass das kein Witz ist, aber cool!
Motte zu Licht: "Du bist heiß!"
