Ich: Hey soll ich dir einen Witz erzählen?
Person die ich nicht mag: JAJA voll gern
Ich: wir sind Freunde
Mose geht mit der Steintafel den Berg hinauf und klärt mit Gott die Gebote. Als er zuhause wieder ankommt, sagt er zu seiner Frau: ,, Ich hab eine gute und eine schlechte Nachricht! Ich hab ihn auf 10 runter handeln können und die schlechte Ehebruch ist immer noch dabei‘‘
Jon Bonpflicht Jovi
GESPENST - WEIHNACHTSMANN - POLIZIST
Das Gespenst sagt Hu Hu Hu. Der Weihnachtsmann sagt Ho Ho Ho. Was sagt der Polizist? Der Polizist sagt Hände hoch stehen bleiben, oder ich schieße!
Wie heißt der Ort, in dem Silvester noch vor Weihnachten kommt?
- Wörterbuch
Eine Eskimo-Familie sucht schon seit Stunden ihr Iglu. Nach einer Weile sagt die Mutter: "Ach herje, ich glaub ich hab das Bügeleisen angelassen!!!"
Weist du was der lustigste witz ist...
DEIN LEBEN 😬
Alkoholiker
Der Sohn fragt den Vater: "Papa, was ist eigentlich ein Alkoholiker?" Vater: "Siehst Du die 4 Bäume da? Ein Alkoholiker sieht da 8 Bäume." Sohn: "Aber da stehen nur 2 .... "
Ich lief durch die Wüste. Ich hatte schrecklichen Durst. Plötzlich meinte ich, in der Ferne eine Kiste Orangenlimonade zu sehen. Aber wie ich näher kam, stellte sich heraus: Es war nur eine Fanta Morgana.
Fragt der Lehrer Fritzchen: "Wo warst Du gestern?"
"Ich konnte nicht kommen, mein Großvater ist gestorben."
"Ach wie schrecklich. Was hatte er denn?"
"Einen Hirnschlag."
"Und das so einfach von heute auf morgen?"
"Nein, Papa hat den Hammer schon letzte Woche gekauft."
"Heute habe ich endlich einen Papagei für meine Frau bekommen." "Das nenne ich wirklich einen guten Tausch!"
Was veranstaltet Ken, wenn er seine Freundin zum Grillen einlädt?
Ein Barbiecue.
Im Friseursalon
Ein Mann und ein kleiner Junge betreten den Friseursalon. Der Mann verlangt das volle Programm: Waschen, schneiden, föhnen, Nagelpflege. Als er fertig ist, setzt er den Jungen in den Stuhl und sagt: „Ich kaufe dir eine grüne Krawatte für den Festzug. In drei Minuten bin ich zurück.“ Der Junge bekommt ebenfalls das volle Programm, aber als er fertig ist, ist der Mann immer noch nicht zurück. Sagt der Friseur: „Anscheinend hat dein Vater dich ganz vergessen .“ „Das war nicht mein Vater“, meint der Junge, „der Typ kam an, hat mich an die Hand genommen und gesagt: „... und jetzt lassen wir uns umsonst die Haare schneiden ...!‘“
Im Kaufhaus
Eine Oma steigt im Kaufhaus im Erdgeschoss in den Aufzug.
Im ersten Stock steigt eine total aufgedonnerte Tussi ein und zieht eine riesige Parfümwolke hinter sich her. Sie schaut herablassend auf die Oma und meint: "Chanel No 5 -- 50 ml 100 Euro!"
Im zweiten Stock steigt eine noch mehr aufgedonnerte Tussi ein und zieht eine noch größere Parfümwolke hinter sich her und meint noch herablassender: "Cartier 50 ml -- 250 Euro!"
Im vierten Stock will die Oma aussteigen, sie lässt einen fahren und sagt ganz cool beim Aussteigen: "Rosenkohl von COOP 200 g - 99 Cent."
Sagt eine Brezel zur anderen: "Ich sehe in letzter Zeit immer schlechter. Was soll ich denn nur tun? Meinst Du, ich brauche eine Brille?" Darauf die andere: "Keine Ahnung. Geh doch mal zum Laugenarzt!"
Der Bauer kommt vom Arzt nach Hause. Fragt ihn seine Frau: "Und, was sagt der Doktor?" Bauer: "Er braucht Stuhl-, Blut- und Urinproben von mir." Sie: "Dann bring ihm einfach deine Latzhose, da hat er alles."
Fritzchen und Peterchen spielen Wilhelm Tell. Fritzchen steht mit einem Apfel auf dem Kopf an der Wand, Peterchen zielt - doch er schießt leider daneben und trifft in Fritzchens rechtes Auge. Peterchen zielt nochmals - doch er schießt erneut daneben und trifft diesmal Fritzchens linkes Auge. Da sagt Fritzchen: "Ich muss jetzt nach Hause gehen!" Peterchen: "Du Spielverderber! Nur weil ich danebengetroffen habe?" Fritzchen: "Nein - meine Mama hat gesagt, ich soll heimkommen, wenn es dunkel ist..."
An einem schönen Morgen kommt ein Regenwurm aus der Erde und fängt an zu singen: "Chan-son-d'a-mou-ou-ours.." Kommt der Rasenmäher: "Ra-ta-ta-ta-ta..."
Frauen sind wie Dachpappe: Wenn du sie nicht richtig nagelst, liegen sie beim Nachbarn.
Treffen sich zwei Blondinen an der Bushaltestelle. Fragt die eine die andere: "Mit welchem Bus fährst du?" Die andere: "Mit der 3, du?" "Mit der 1." Nach einer Weile kommt die 13. Sagt die eine Blondine zur anderen: "Super, jetzt können wir ja zusammen gehen!"
