Männerwitze

Lina geht mit ihrer Oma spazieren. Sie sieht einen Euro auf dem Boden liegen. Die Oma sagt: "Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben."

Ein bisschen danach findet sie vier Euro auf dem Boden, aber ihre Oma sagt: "Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben."

Danach fällt die Oma. Sie sagt: "Hilf mir bitte hoch!" Doch Lina sagt: "Du hast gesagt, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben."

Ein Mann führt seine blinde Frau durch New York.

„Schatz, ich habe dir ja versprochen, dass ich dich durch New York führen werde. Also jetzt stehen wir vor dem Empire State Building... Und jetzt vor der Freiheitsstatue... Und jetzt laufen wir durch den Central Park...“

Und der Clou der Geschichte ist: Sie befinden sich gar nicht in New York, sondern auf einer Müllhalde in NRW.

„Thomas, deine Frau ist ja 25 Jahre älter als du. Wie konnte das passieren?“ – „Durch einen Irrtum. Ich wollte um die Hand ihrer Tochter anhalten, aber sie ließ mich nicht zu Wort kommen."

Denn sie war beschäftigt mit ihrem kleinen Hobby, in Facebook fremde Männer anzuflirten und sie nach einem Seitensprung zu fragen, und wer dann ja sagte, zu ihr verlangte sie immer nur 230 Euro per Play Store Karte und hatte ihren Namen so umgeändert, dass alle wow sagten. Deshalb hat sie alles verpasst.

Eine Gruppe trifft sich vor einer Bar.

Mann 1: Wo ist Philip?

Mann 2: Da drüben ist der Philip. Am Tor!

Nico Eirich hat den kleinsten Penis!

Warum seilt sich der fette Mann an einen Berg fest?

Damit er nicht wieder herunterrollt!

Wieso wurde gestern ein Mann, der keine Arme mehr hatte, in der Bank erschossen?

Weil er der Aufforderung des Bankräubers nicht nachkam, seine Hände hochzunehmen.

Deine Mudda ist so fett, wenn sie am Fernseher vorbei geht, hat man drei Jahre Alvin und die Chipmunks verpasst.

Geht ein Mann in den Wald.

Wollt er gar nicht!

Sagt ein Mann zu seiner Frau: "Ey Schatz, ich muss ganz dringend pinkeln!" Sagt der Mann: "Dann geh in die Dusche, ich komme auch gleich und dann ficken wir!"

Warum mag Trump Oma Merkel nicht? Weil er nicht auf Männer steht.

Ein Mann spritzt auf den Bauch seiner Frau. Sagt sie: "Nicht so viel!" Sagt der Mann: "Ok, ich trete den Harn ab."

Deine Mutter ist so fett, wenn sie nach hinten geht, hört man nur: "Biep, biep!"

Geht ein Mann um die Ecke und kommt nicht mehr.

Warum müssen Frauen beim Tennis einen Rock tragen, damit die Männer nicht nur auf den Ball achten müssen?

Start-Up

Wir haben ein neues Präparat erfunden.

"FikFak" ist ein Präparat, das der Frau den Mann erspart.

Wir testen noch bis Ostern bei den Nonnen in den Klöstern.

Nonne24

Mein Name ist Sarina Heulerle. Mein Mann heißt Ischmuss! Hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahshshsahh!

Drei fette Männer steigen in den Zug. Der eine läuft durch die Tür, der zweite bleibt stecken, der dritte tritt ihm in den Arsch.

Der Typ fliegt in den Zug, der dritte bleibt stecken. Der Zug fährt los, er schafft es in den Zug, der Boden geht kaputt.

Der Typ war zu dick und zu schwer!

Ente: Hast du Brot?

Mann: Nein!!

Ente: Ok, bye 😔

Was sollte Mann keinesfalls einen anderen Mann in der Sauna fragen :)

"Oh, ist der süß, der Kleine. Ist das deiner??"