Ein Mann hat drei Geliebte. Alle Drei sind intelligent, charmant und attraktiv, so dass sich der Mann nicht für Eine entscheiden kann. Also will er ihren Charakter testen und gibt jeder 1000 Euro zur freien Verfügung. Die Erste geht in eine Boutique und gibt das Geld für Kleider aus. Zu Hause zieht sie sich die Klamotten an, dreht sich vor dem Mann im Kreis und sagt: "Das habe ich alles nur gekauft, damit ich für dich noch schöner aussehe." Die Zweite kauft von dem ganzen Geld Geschenke, legt sie dem Mann zu Füßen und sagt: "Das habe ich dir alles gekauft, damit du siehst, dass ich nur dich will und nicht dein Geld." Die Dritte bringt das ganze Geld auf die Bank und legt es gewinnbringend an. Zu Hause sagt sie: "Ich habe unser Geld für unsere gemeinsame Zukunft gut angelegt." Der Mann ist tief beeindruckt und entscheidet sich sofort: Er nimmt die mit den dicksten Titten.
Im Himmel. Es klopft an die Pforte. Petrus steht auf, geht an die Tür und fragt den davor Stehenden: "Wie heißt Du mein Sohn?"
Der Mann antwortet: "Ich bin Egon Müller aus Ham ..." Und schwupp, weg ist er.
Petrus ist irritiert und legt sich wieder hin. Auf einmal klopft es wieder an der Tür, er geht hin, derselbe Kerl steht davor.
"Ich bin Egon Müller aus Ham ...", weg ist er.
Das nächste mal passiert wieder dasselbe, woraufhin Petrus zum Chef geht.
"Tach Gott, sag mal, was geht denn ab? Dreimal schon steht ein Typ bei mir vor der Tür und sagt 《Ich bin Egon Müller aus Ham ...》 und verschwindet wieder."
Gott: "Ach so, das ist Egon Müller aus Hamburg, der liegt auf der Unfallstation und wird gerade wiederbelebt."
Ein Stahlarbeiter ist tot. Als Petrus entschieden hat, dass er nicht zum Himmel passt, bringt er den Mann in die Hölle.
Nach einem Monat klingelt bei ihm das Telefon. Der Teufel schimpft: „Was für einen Vogel hast du mir denn da geschickt?“
Der Stahlarbeiter antwortet: „Er hat fünf Öfen zum Stillstand gebracht, 1000 Menschen entlassen, und der Rest der Belegschaft ist während dem Streik.“
Eine Frau fragt ihre Freundin, die ein Unternehmen führt: "Kann deine Sekretärin eigentlich fliegen?" - "Wie kommst du denn darauf?" - "Gestern hörte ich, wie dein Mann 'Mein kleiner süßer Engel' zu ihr sagte." - "Dann fliegt sie!"
"Sie haben sich in der Tür geirrt!",sagt der Gynäkologe zu einem Besucher,"Ich bin Spezialist für Frauenleiden!" "Deswegen kommen ich ja zu ihnen",erwidert der Mann,"ich leide sehr unter meiner Frau!"
Ein Mann erzählt einer brünetten Frau einen Blondinenwitz.
Nach der Pointe, lächelt die Frau kurz und sagt: ***"Ich bin eigentlich auch eine Blondine, habe mir nur die Haare gefärbt."***
Daraufhin der Mann: ***"Oh, tut mir leid. Soll ich den Witz nochmal von vorne erzählen."***
Ein Ostfriese kommt in das Büro eines reichen Mannes und ruft: „Ich finde es nicht gut, dass du uns Ostfriesen blöd dastehen lässt!“ Daraufhin sagte der reiche Mann: „Sekretär, fahr zu mir nach Hause und frag, ob ich da bin.“ Als der Sekretär weg war, sagte der reiche Mann zum Ostfriesen: „Siehst du, auch wir können manchmal blöd sein.“ Darauf erwiderte der Ostfriese: „Ja, ich habe es gesehen, er hätte ja auch einfach anrufen können!“
Journalist: Frau Bundeskanzlerin Merkel, sind Sie eine Feministin? Merkel: Nein! Journalist: Aber Sie führten eine Frauenquote ein. Merkel: Das war nicht ich, sondern meine Ministerin. Journalist: Sie bevorzugen in der Bildungspolitik Frauen. Merkel: Das war nicht ich, sondern meine Ministerin. Journalist: Sie stellen im öffentlichen Dienst bevorzugt Frauen ein. Merkel: Das war nicht ich, sondern meine Ministerin. Journalist: Sprechen wir über ein anderes Thema. Sie sind verheiratet und Ihr Mann scheint sehr glücklich zu sein. Merkel: Das war nicht ich, ...
Kommt ein kleiner Junge zu seinem Vater:"papa Papa warum heiße ich eigentlich Feder?" Vater:" weil bei deiner Geburt eine Feder auf deinen Kopf gefallen ist." Kommt der andere Sohn des Mannes:" papa Papa warum heiße ich eigentlich Schneeflocke?" Vater:" weil bei deiner Geburt eine Schneeflocke auf deinen Kopf gefallen ist." Kommt das letzte Kind zum Vater:" grmphhhh grmphhh mpff!" Vater:" halts Maul backstein"
Ein Programmierer und seine Frau:
Frau: "Ich würde unser Baby gern Sarah nennen."
Mann: "Das geht nicht, der Name ist schon vergeben. Du kannst sie Sarah4396 oder Sarah_17 nennen."
Geht ein Mann zum Arzt und sagt er habe fürchterliche Ohrenschmerzen. Außerdem macht es immer Tatü Tata.
Der Arzt nimmt einen Regenwurm und steckt ihn ins Ohr des Patienten.
**Auf die Frage hin, was das bringen soll, antwortet der Arzt:** „Wenn der Wurm am anderen Ende wieder raus kommt ist alles in Ordnung“.
**Da fragt der Patient:** „Und was passiert, wenn er nicht rauskommt?“
„Tja“, sagt der Arzt, „dann haben Sie wahrscheinlich einen Vogel.“
Zwei Freunde unterhalten sich. Die Rede kommt auf ihre Erfahrungen mit Oberkellnern. Erzählt einer: "Lege dich nie mit einem Oberkellner an. Neulich war ich in einem Restaurant. Der Mann am Nebentisch meckerte die ganze Zeit über das Essen und schikanierte den Oberkellner dauernd mit Sonderwünschen Als der Mann mit dem Essen fertig war, hörte ich, wie der Oberkellner leise seinem Kollegen zuflüsterte: "Er hat's tatsächlich gegessen".
Mann sagt zu seiner Freundin: Wenn du willst , komm doch heute zu mir , dann machen wir das selbe wie 2 Maiskörner in der Mikrowelle
Ein Mann steht auf der Brücke und flucht: „Scheiße, jetzt ist mir meine Brille in den Rhein gefallen!“ Ein Passant antwortet: „Das ist doch gar nicht der Rhein, sondern die Isar!“ Da meint der Mann: „Da merken Sie mal, wie schlecht ich ohne Brille sehen kann!“
Eine Frau erwartet bald ihr Kind, also gehen sie und ihr Mann ins Krankenhaus. Als der Mann seine Ehefrau durch die Schmerzen so weinend sieht, fragt er den Arzt ob es nicht eine Möglichkeit gäbe, die Schmerzen auf ihn zu übertragen.
Arzt: "Ja, die gibt es. Mit dieser neuen Erfindung werden die Schmerzen der Wehen dieser Frau auf den Vater des Kindes übertragen."
Einige Stunden später kommt das Baby zur Welt...
Mann: "So schlimm war das doch gar nicht, warum dreht ihr Frauen denn da immer so durch?"
Als sie nachhause kamen fanden sie den Postboten tot am Boden liegen.
Cool, dass du wieder da bist #BleibZuHause. :D
Auf einem Schild an einer Rolltreppe steht: „Hier müssen Hunde getragen werden!
Da seufzt ein Mann: „Wo kriege ich denn jetzt so schnell einen Hund her?
Ruft eine Blondine beim Pizza-Service an und sagt : ich hätte gerne eine Salamipizza. Sagt der Mann am anderen Ende der Leitung: ok soll ich sie in 6 oder in 8 Stücke schneiden? Sagt die Blondine: In 6 bitte 8 schaffe ich nicht🙈😂😂
Was ist eine Männerhandtasche? Ein Sixpack Bier.
Mein Mann hat ein göttliches Navigationsgerät im Auto. Nach 15 Minuten Fahrt ertönt: „Mein Sohn, du bist auf dem richtigen Weg.“ Als er dann mit 240 km/h die Autobahn entlang fährt, ertönt das Lied: „Highway to hell“!
