Du weißt, dass du zuviel Call of Duty spielst... wenn du denkst, der Mann von DHL plaziert ein C4-Paket!
Ein Mann überfällt einen Bus mit japanischen Touristen. Die Polizei hat vom Räuber über 3200 Fotos bekommen.
Ein völlig unmusikalischer Mann, geht in ein Musikgeschäft. "Ich hätte gerne das weiße Akkordeon und das rote Saxofon." Meint der Verkäufer: "Den Feuerlöscher können Sie gerne haben, aber die Heizung bleibt hier."
Doktor: "Dicksein ist nicht gut für die Gesundheit. Sie sind zu dick." - Mann: "Ich glaube, ich hole mir hier lieber eine zweite Meinung." - Doktor: "Sie sind auch hässlich."
Ich Mann, du Frau, da Küche, hol Bier
Mann sagt zu seiner Freundin: Wenn du willst , komm doch heute zu mir , dann machen wir das selbe wie 2 Maiskörner in der Mikrowelle
Drei Frauen unterhalten sich über ihre Männer.
Die Erste: „Stellt euch mal vor, mein Mann der ist so klein, der kann aufrecht unter dem Wohnzimmertisch stehen.“
Die Zweite: „Das ist ja noch gar nix, mein Mann ist so klein, der ist Testfahrer bei Matchbox.“
Die Dritte: „Ach was, mein Mann ist so klein, der macht Bungeejumping von der Teppichkante.“
Kommt ein Mann in eine Apotheke und sagt: "Die Kondome, die Sie mir verkauft haben, färben ab." Ruft ein 80jähriger aus dem Hintergrund: "Ja, ja, das kann ich bestätigen - und knicken tun sie auch!"
Heute in der Schule war es Feueralarm Übung. Die Lehrerin zu ihren Schülern:,, Wenn es brennt sollte Mann nich seine Jacke mit nehmen! Warum nicht?‘‘ auf einmal aus einer Ecke ruft einer rein:,, Wenn es brennt ist es doch sowieso warm!“
Groß und schwarz
Ein Weisser ist mit einem Schwarzen in der Sammeldusche ihres Fitnessstudios und guckt neidisch auf den grossen schwarzen Schwanz. Er fragt den Schwarzen, wie man zu so einem großen Teil kommt. Dieser antwortet:" Ganz einfach. Du nimmst einfach einen Hammer und haust einen Monat lang jeden Tag kräftig auf deinen Schwanz." Nach einem Monat treffen sich die beiden wieder in der Dusche, und der Schwarze fragt, ob sein Schwanz schon grösser geworden ist. "Nee, grösser ist er leider noch nicht geworden, aber die richtige Farbe hat er schon!
Die Idealmaße eines Mannes: 80 – 20 – 42
80 Jahre alt 20 Millionen auf der Bank 42 Grad Fieber
Ein Mann kommt in eine Bar und brüllt: "Alle Rechtsanwälte sind Arschlöcher!" Sagt ein anderer zu ihm: "Beleidigen Sie mich nicht!" "Sind Sie Rechtsanwalt?" "Nein, ein Arschloch ..."
Ein Mann fährt jeden Tag mit dem Fahrrad und einem Paket auf dem Gepäckträger über die Grenze. Eines Tages wird es dem Zollbeamten zu blöd: "Sie bekommen auch keine Strafe, aber sagen Sie, was schmuggeln Sie denn?"
Antwort: "Die Fahrräder."
Fragt ein Mann am Marktstand: "Sind das deutsche Kirschen?" - Der Verkäufer: "Wieso? Wollen Sie sich mit denen unterhalten?"
Frau kommt heulend aus der Umkleidekabine: „Sie ist zu eng!" Mann: „Die Hose oder die Kabine." Der Tod trat sofort ein.
Wie nennt man einen Mann der mit Geld wirft? Scheinwerfer ; )
Mann zu Feministin: "Ich bin für Frauenquoten. Ich bin dafür, dass Frauen mehr Einkommen haben als Männer. Ich bin dafür, dass Mädchen und Frauen in der Schule und Wissenschaft bevorzugt werden. Ich finde es gut, dass die Justiz auch unschuldige Männer inhaftiert. Ich glaube, dass Männer minderwertige Menschen sind. Ich vergöttere Alice Schwarzer. Darf ich jetzt auch einmal die "Emma" lesen? Feministin: "Immer dasselbe mit Euch Männern: Ich, ich, ich, ..."
Ein Mann in der S-Bahn fragt den gegenübersitzenden Fahrgast: "Warum starren Sie mich so an?"
Der andere antwortet: "Weil Sie genauso aussehen wie meine Frau, bis auf den Bart!"
"Aber ich hab doch gar keinen Bart!"
"Ja, Sie nicht!"
Ein Mann bewertet sich als BUMSTYP. Wenn ich abends nach Hause komme und mich den Sessel setze, bums bin ich eingeschlafen.
Fragt der Richter den Angeklagten: "Wieso haben Sie nichts unternommen, als Sie sahen, wie ein fremder Mann Ihre Frau zusammenschlug!?" Darauf der Angeklagte: "Ich dachte halt, der schafft das alleine..."
