Möchte

Möchte-Witze

Witz schreiben

Neulich irgendwo in Sachsen.

Ein Vater möchte seinem 8-jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen. Sie steigen auf einen Hochsitz.

Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse.

Der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine nackte Frau.

Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater: "Baba, figgse, figgse!!!"

Daraufhin der Vater: "Nur, wenn de dor Muddi nüscht soochst!"

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    • Meine Eltern mit 24: „Ich liebe dich. Möchtest du mich heiraten?”

    Ich mit 24: „Wenn ich Huh puste kommt kalte Luft und wenn ich Ha puste kommt warme Luft.”

    Lehrer: Nenne ein paar Tiere.

    Kim: Pferdchen, Hündchen, Häschen...

    Lehrer: Bitte nicht ständig mit „chen“ aufhören, ok?

    Kim: Ok, Meerschwein, Seepferd, Kaninchen...

    Lehrer: Willst du mich verarschen?!

    Kim: Nein, das möchte ich nicht, außerdem ist heute nicht der erste April!

    Der Pfarrer möchte den Kindern im Religionsunterricht erklären, was ein Wunder ist. Er fragt den kleinen Fritz: "Stell dir vor, jemand fällt von einem Hausdach und es passiert ihm nichts, er ist nicht einmal verletzt. Was ist das dann?"

    "Zufall!", antwortet Fritz.

    "Ja, okay", meint der Pfarrer, "aber was ist es, wenn das auch noch ein zweites Mal passiert?"

    "Glück!", antwortet Fritz.

    Der Pfarrer will das aber immer noch nicht gelten lassen und fragt: "Ja, vielleicht. Aber was ist es, wenn das auch noch ein drittes Mal passiert?"

    Da antwortet Fritz: "Gewohnheit!"

    Chuck Norris kauft beim Obstladen ein:

    "Ich möchte einen Multivitaminsaft machen. Dafür brauche ich nur eine Mandarine, bitte."

    "Tschüss!"

    Hallo Franz, mich liebt ein Mädchen namens Fanny, was soll ich tun?

    Schrieb Max zu meinem Freund.

    "Frage sie, ob sie mit dir ein Date haben möchte", antwortete er.

    Dass wir FAN(NY)TASTISCH!!!

    Joe, Mike, Mary und Tom reden über ihre Traumberufe. „Ich wäre gern Rechtsanwalt", fängt Joe an, „dann könnte ich meine Landsleute vor Gericht verteidigen."

    „Ich wäre gern Abgeordneter", sagt Mike, „dann würde ich zum Wohle meiner Landsleute Gesetze entwerfen."

    „Und ich Ärztin", sagt Mary, „um meinen kranken Landsleuten zu helfen."

    „Und was möchtest du sein, Tom?", fragt Joe.

    „Euer Landsmann", erwidert Tom.

    Zwei Schnecken stehen an einer Straßenkreuzung.

    Die eine möchte die Straße überqueren, da sagt die andere: „Vorsicht! In zwei Stunden kommt der Bus!“

    Fährt ein Mann in einem LKW über die Autobahn, hält ihn die Polizei an und sagt: "Öffnen Sie den Kofferraum!" Der Mann öffnet den Kofferraum, dort stehen 20 Pinguine. Die Polizei sagt: "Gehen Sie mit den Pinguinen in den Zoo!"

    Am nächsten Tag fährt der Mann wieder über die Autobahn, und die Polizei hält ihn wieder an und sagt: "Öffnen Sie den Kofferraum!" Der Mann öffnet den Kofferraum, da stehen 20 Pinguine mit Sonnenbrillen und Bikinis. Sagt die Polizei: "Wir haben doch gesagt, Sie sollen mit den Pinguinen in den Zoo gehen!"

    Sagt der Mann: "Da waren wir auch und die Pinguine mochten sehr die Löwen, jetzt fahren wir an den Strand."

    Lebt eine Familie. Der Vater fragt: "Wie alt bist du, Töchterlein?" Sagt sie: "Ich bin sechs und möchte sechs machen!"

    Ich frage Luis, ob er einen langen oder kurzen Witz hören möchte.

    Luis: Einen langen!

    Ich: wiiiiittttttzzzzzz

    Ein größeres Unternehmen wechselt den Inhaber. Der Boss kommt nachmittags in sein neues Unternehmen und will sich erst mal mit jedem bekannt machen.

    Da sieht er, wie ein Mann eine Zeit lang faul in die Luft starrt, anstatt zu arbeiten.

    Verärgert geht er auf den Mann zu und fragt ihn: „Wie viel verdienen Sie im Monat?".

    Dieser erwidert: „1500 Euro."

    Der Boss zückt 1500 Euro aus seinem Aktenkoffer, gibt sie ihm und sagt zornig: „Ich möchte Sie hier nie wieder sehen. Jetzt gehen Sie!"

    Kurz nachdem er weg ist, kommt ein Mitarbeiter und fragt: „Wo ist der Mann hin? Es hat doch gar nicht so lange gedauert, das Geld für die Pizza zu holen."

    Nach einer verheerenden Niederlage trauen sich Manuel Neuer und Thomas Müller nicht mehr auf die Straße.

    Eines Tages probiert es Thomas Müller mit Perücke und Sonnenbrille doch. Im Supermarkt wird er plötzlich von einer alten Oma angesprochen: "Hey Thomas, wie geht es dir?" "Was?! Woher wissen Sie wer ich bin? Ich möchte nicht erkannt werden!" "Mensch Thomas, erkennst du mich nicht? Ich bin es doch, der Manu!"

    Steve kommt zum Elternabend. Die Lehrerin fragt: "Wo ist denn dein Papi? Den möchte ich gern sprechen!"

    Steve: "Von der Lore überfahren!"

    "Oh, aber wo ist denn dann deine Mutti?"

    "Von der Lore überfahren!"

    "Ach du Kacke, aber du musst doch Großeltern haben, oder nicht?"

    "Alle von der Lore überfahren!"

    "Ja, aber was machst du denn dann den ganzen Tag?!"

    "Lore fahren!!!"

    James?

    Ja, My Lord...

    Wie schnell fahren wir?

    50 km/h, My Lord...

    James, fahren Sie bitte 60 km/h. Ich möchte dem Tod mal ins Auge sehen.

    "Darf ich mir deine Mutter mal ausleihen, ich möchte Karneval als Hurensohn gehen?"

    - Sorry, ich finde das irgendwie lustig.