Die 700 besten Möchte-Witze

Die Mutter: "Fritz, es gibt zwei Wörter, die ich von Dir nicht mehr hören möchte. Das eine ist geil und das andere ist krass."

Fragt Fritzchen: "Und wie lauten die beiden Wörter?"

Möchtes du was lesen fragt Peter zu Willy.Er antworte ja. Dann sagt Peter, gut dann kannste du ja die Krümmel aus meinen Arsch lesen.

gerade hat Mc angerufen und deine Mutter ist in der Mc Rutsche fest stecken geblieben. Die gute Nachricht ist sie haben sie nach 3 Std. Mit nem Krahn rausgeholt die schlechte Nachricht ist sie will noch Mal rutschen 😄

Fragt die Frau ihren Mann: "Was möchtest du essen?" Sagt der Mann: "Eier." Sagt die Frau: "Ich weiß, dass du gerne Eier hättest, aber was willst du essen?"

Gestern stand mein ehemaliger Mathelehrer bei mir am Bankschalter.

Er: „Ich möchte 200 abheben“ Ich: „200 was? Melonen? Erbsen?“

Dein Gesicht ist wie ein Lexikon, man möchte einfach immer wieder nachschlagen.

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Wenn Chuck Norris ein wärmendes Bad nehmen möchte, steigt er in das Abklingbecken eines Atomkraftwerkes.

Fragt der Kellner den Gast: "Ihr Glas ist leer, möchten Sie noch eins?"

Erwidert der Gast: "Nein, was soll ich denn mit zwei leeren Gläsern?"

Ich möchte gerne Millionär sein, so wie mein Vater.

“Wow, dein Vater ist Millionär?”

“Nein, aber er möchte gerne.”

Man muss auch lernen, nein zu sagen.

Zum Beispiel: „Möchtest du ein Stück Torte?“ - „Nein, ich hätte gern zwei.“

Ich habe heute so gute Laune, ich möchte ganz viel Licht und Wärme unter die Menschen bringen.

Mit einem Flammenwerfer.

Ein 80-jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen. Als er gerade loslegen will, sagt diese: "Moment, nicht ohne Kondom!" Der antwortet verdutzt: "Warum, in deinem Alter bekommst Du doch keine Kinder mehr!" Diese: "Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern!"

Ich: „Möchte einfach nur schlafen.“

Mein Gehirn: „Hier ist eine kleine Zusammenfassung deiner peinlichsten Momente aus den letzten Jahren.“

Warum wirft eine Blondine ihr Handy aus dem Fenster?

Weil sie den Flugmodus ausprobieren möchte 😂

Bei Facebook ändere ich meinen Namen auf KEIN MENSCH.

Wenn ich Freundschaftsanfragen verschicke, steht dann bei denen: „KEIN MENSCH möchte mit dir befreundet sein.“

Jerusalem -----------------

Wenn ich an Corona sterbe, möchte ich in Jerusalem begraben werden.

Dort ist die Wahrscheinlichkeit einer Auferstehung am höchsten.

Adam Riese, Mathematiker

Kommt ein Terrorist zu McDonald's. Fragt ihn die Verkäuferin: ,,Was möchten sie essen?'' Daraufhin meinte der Terrorist: ,,Danke, nichts, ich platze eh gleich!''