Macht

Macht-Witze

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Das hier ist ein Experiment. Wie lange braucht man, um 500 Likes zu bekommen? Macht jetzt mit, um einer der 500 zu werden! (Und mal ehrlich, was schadet es schon, zu liken?)

Was macht Wladimir Wladimirowitsch Putin an seinen langen Besprechungstischen?

Er tischt seinen Gesprächspartnern Lügen auf!

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    • Ein mexikanischer Mann sitzt auf einer Parkbank und weint. Ein geistig behinderter Junge kommt vorbei und fragt, weswegen dieser Tränen vergießt.

    Der mexikanische Mann antwortet: "Ich bin ein Mexikaner. Ich esse jeden Tag 500g Kidneybohnen, fahre das schnellste Fahrrad der Welt und habe eine weibliche Person geheiratet, die mir jeden Abend Hoffnungen auf ein besseres Leben macht - ob ich will oder nicht."

    Da sagt der geistig behinderte Junge: "Gnädiger Herr, Weinen reinigt die Seele. Unterscheiden Sie Äpfel von Birnen und essen Sie künftig mehr Obst. Reden Sie mit einer Buchhalterin oder mit einer Person, die ein gutes Gedächtnis hat. Die Zukunft wird Ihnen ein Ende setzen, damit Sie aus den Köpfen von vielen Menschen, die Sie lieben und wertschätzen, verschwinden."

    Der alte Mann fragt erstaunt: "Wie schaffen Sie es, ganze Sätze zu bilden, obwohl Sie geistig behindert sind?"

    Rosen sind rot, Veilchen sind blau, und wer Chuck Norris eine Farbe zuordnet, stirbt!

    Kind: "Mama, ich habe eine 6 in Mathe und bleibe sitzen!"

    Mutter: "Macht nichts, du hast eh Krebs!"

    Es ist mächtiger als ich, es ist größer als das Universum.

    Arme Leute haben es, reiche Leute brauchen es?

    Nichts.

    Nichts ist mächtiger als ich, nichts ist größer als das Universum. Arme Leute haben Nichts, reiche Leute brauchen Nichts?

    Spartipp:

    Den EURO 2 x umdrehen.

    Macht schon 4 EURO.

    Vor den Spiegel halten macht 8 EURO.

    Was macht eine Blondine, wenn sie eine Schlange sieht?

    Sie geht ins Kino.

    SCHWARZER HUMOR:

    Was macht ein Leprakranker, wenn er einen tollen Witz hört?

    Er lacht sich den Arsch ab.

    Ein Flugzeug ist gestartet. Als es seine normale Flughöhe erreicht hat, meldet sich der Pilot: "Guten Tag, meine Damen und Herren, wir haben jetzt die normale Flughöhe erreicht. Es ist wunderbares Flugwetter und wir werden pünktlich ankommen ... Oh mein Gott, so eine verfluchte Scheiße!!"

    Stille.

    Die Passagiere schauen sich angsterfüllt an. Blankes Entsetzen steht in ihren Gesichtern geschrieben. Was ist wohl passiert? Die Flugbegleitung kann nichts sagen. Seltsamerweise kommt sie nicht ins Cockpit hinein. Angespannte, nervöse Stimmung macht sich breit - man kann die Luft förmlich schneiden ...

    Bevor im Flugzeug Panik ausbricht, meldet sich der Pilot: "Meine Damen und Herren, es ist nichts passiert. Dieser Idiot von Co-Pilot hat mir nur seinen Kaffee über die Hose geschüttet. Sie sollten mal meine Hose von vorne sehen ..."

    Da schreit ein Passagier von hinten: "Sie Arschloch! Sie sollten jetzt mal meine Hose von innen sehen!"

    Kommt ein Elch in eine Bar.

    Elch: "Einen Whiskey, bitte!"

    Barkeeper: "Das macht dann 20 €."

    Der Elch bezahlt und trinkt seinen Whiskey.

    Barkeeper: "Wissen Sie, Sie sind der erste Elch in meiner Bar."

    Elch: "Kein Wunder, bei den Preisen!"

    Was ist der Unterschied zwischen einem Comedian und einem Kabarettisten? Der eine macht es wegen dem Geld und der andere wegen des Geldes.

    Fred, George, Ginny und Malfoy stehen an einer Klippe und wollen in einen See springen. Doch da kommt eine Fee und sagt: "Ihr seid die 97., 98., 99. und 100., die in diesen See springen wollen. Deshalb dürft ihr euch aussuchen, in was ihr springen wollt, indem ihr es laut sagt."

    Zuerst ist Fred dran. Er springt und ruft "Butterbier". George macht es ihm nach. Ginny ruft "Schlagsahne". Nun ist Malfoy dran. Er rutscht aus und flucht: "Scheiße!" und landet in Scheiße. 🤪😄