Ein griechischer Gelehrter sagte einmal:
„Kommt zu Laub noch Nässe, fliegst du schnell mal auf die Fresse.“
"Komm Schatz, wir vergessen den Streit. Ist doch egal, wer Schuld daran war ..."
"Okay!"
"... und nächstes Mal reißt du dich halt zusammen."
Schon mal aufgefallen: Wenn man jemandem auf den Fuß tritt, reißt die Person den Mund auf. Genau wie bei einem Mülleimer.
Der Corona-Test von Donald Trump war negativ. Klar, oder gab es bei ihm schon mal was Positives?
Thomas: „Schau mal Mama, die Tasse ist genauso alt wie du, aber die hat sich irgendwie besser gehalten...“
Das Ehepaar unterhält sich.
Er: „Schatz, mal ehrlich, was ist dir wichtiger: ein gut aussehender oder ein intelligenter Mann?“
Sie: „Weder noch, mein Liebling, du weißt doch, ich liebe nur dich!“
Was sagt ein Hammer zu einem Daumen? "Schön dich mal wieder zu treffen!" 😂
Polizist: „Sie dürfen nicht mit 10 Leuten in ein Auto.“ Fahrer: „Mit 10?! Sagen sie haben sie mal unter den Sitzen geschaut...?!“
Meine Tante hat mal als menschliche Kanonenkugel gearbeitet. Sie war sich nicht sicher, ob sie gut darin war, bis sie gefeuert wurde.
Wo wurde das erste Mal vom Fußballspiel berichtet? In der Bibel: ,,Sie trugen seltsame Gewänder und irrten umher.; Jesus stand im Tor von Nazareth und seine Jünger standen Abseits. ́ ́
gebt diesem witz bitte nur dislikes... sagt ein radiergummi zu einem stift ich würde dich gerne wegradieren sagt der stift ich würde dich gerne wegmalen
„Jedes Mal, wenn Schalke Meister wird, kaufe ich mir einen neuen Wagen.“
Frank, 78, fährt eine Kutsche.
Es heißt ja immer: „Mit Essen spielt man nicht!“ Aber bring das mal einer Katze bei...
Chuck Norris gab mal einem Pferd einen Kinnhaken. Die heutigen Nachfahren sind bekannt als Giraffen.
"Ich seh nur noch schwarz."
Horst, 53, ist das erste Mal in Afrika.
Deine Mutter ist wie ein Chinaböller: 20 Cent und jeder darf mal knallen.
Treffen sich zwei Hunde. Sagt der eine: "Mein Frauchen ist wirklich saublöd." "Ja", erwidert der andere, "ganz wie mein Herrchen. Dem bringe ich schon zum tausendsten Mal den Ball und der Trottel wirft den besabberten Ball immer wieder weg."
Franz meint zu seinem Kumpel: „Wenn ich mal heirate, dann nur eine Frau mit Humor!“
„Logisch“, antwortet dieser, „eine andere würde dich auch nicht nehmen!“
Fragt eine Blondine eine andere Blondine: "Was ist denn weiter entfernt – der Mond oder London?"
Diese daraufhin ganz entrüstet: "Sag mal bist du doof! Kannst du London von hier aus sehen?"
Treffen sich zwei Rollstuhlfahrer. Der eine hat unzählige Prellungen im Gesicht und ein blaues Auge.
Der andere: "Sag mal, was ist denn mit deinem Gesicht passiert?"
"Ich war bei den Paralympics."
"Boxen?"
"Nein, Hürdenlauf."
