Malen-Witze

Ich als Kind: „Schau mal Papa, ich bin eine Kaffeemaschine!“ „Nein Schatz, du hast Durchfall.“

Warum schließen Impfgegner ihr Fahrrad nicht ab?

Weil sie jemanden kennen, dem schon mal ein angeschlossenes Rad gestohlen wurde!

Jürgen fragt Paul: „Jetzt mal ganz im Ernst... hast du mit meiner Frau geschlafen?“ Paul erwidert völlig eingeschüchtert: „Was... nein! Nein, natürlich nicht!“ „Solltest du aber“, meint Jürgen, „ist besser als mit deiner!“

Das Ehepaar unterhält sich.

Er: „Schatz, mal ehrlich, was ist dir wichtiger: ein gut aussehender oder ein intelligenter Mann?“

Sie: „Weder noch, mein Liebling, du weißt doch, ich liebe nur dich!“

Treffen sich zwei Soldaten.

Sagt der eine: „Warum bist du eigentlich bei der Marine, du kannst ja nicht mal schwimmen?“

Meint der andere: „Na und? Du bist doch auch bei der Luftwaffe und kannst nicht fliegen!“

Thomas: „Schau mal Mama, die Tasse ist genauso alt wie du, aber die hat sich irgendwie besser gehalten...“

Schon mal aufgefallen: Wenn man jemandem auf den Fuß tritt, reißt die Person den Mund auf. Genau wie bei einem Mülleimer.

Chuck Norris kann Wände durchsichtig anstreichen.

Meine Tante hat mal als menschliche Kanonenkugel gearbeitet. Sie war sich nicht sicher, ob sie gut darin war, bis sie gefeuert wurde.

Was sagt ein Hammer zu einem Daumen? "Schön dich mal wieder zu treffen!" 😂

Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.

Ich bräuchte mal eure Hilfe: Muss man die Pizza mit oder ohne Folie ins kochende Wasser legen?

Der Corona-Test von Donald Trump war negativ. Klar, oder gab es bei ihm schon mal was Positives?

Hermine: „Leute, ich habe eine Frage zu den Hausaufgaben." Ron: „Hä, und wie heißt die Frage, wenn nicht mal du sie beantworten kannst?" Harry: „?" Hermine: „Kennst du jemanden, der immer nur an Essen denkt?" Harry: „Ich weiß die Antwort, schreib einfach Ron hin."

Der Akku ist leer. Das Smartphone vibriert am Schluss noch ein letztes Mal. Es ist, als wollte dir deine Handy mitteilen: „Ich habe noch genug Strom, um dich leiden zu sehen!“

30% Der Tierbesitzer lassen ihr Haustier manchmal in ihrem Bett schlafen, ich habs mal ausprobiert. Naja...Mein Goldfisch hat es leider nicht überlebt.

„Jedes Mal, wenn Schalke Meister wird, kaufe ich mir einen neuen Wagen.“

Frank, 78, fährt eine Kutsche.

Im Sachkundeunterricht fragt die Lehrerin: „Welches Tier legt Eier?“ Fritzchen antwortet: „Eine Ente!“ „Ich meinte eigentlich das Huhn, aber schön, dass du mitdenkst!“, meint die Lehrerin. „Und auf welchem Tier kann man reiten?“ Fritzchen antwortet: „Auf einem Esel!“ „Ich meinte eigentlich das Pferd, aber schön, dass du mitdenkst! Und welches Tier gibt Milch?“ Fritzchen antwortet: „Eine Ziege!“ „Ich meinte eigentlich eine Kuh, aber schön, dass du mitdenkst!“ Da meint Fritzchen: „Jetzt möchte ich Ihnen aber auch mal eine Frage stellen! Was habe ich in meiner Hose? Es ist lang und hart und hat einen roten Kopf!“ Darauf die Lehrerin: „Also Fritzchen... pfui!“ Dieser zieht ein Streichholz aus seiner Hosentasche und meint: „...aber schön, dass Sie mitdenken!“

Ist euch schon mal aufgefallen, dass in Nachrichten und Internet-Kommentaren nie auf den augenscheinlichen geringen Anteil von Migrant*innen auf Corona-Demos hingewiesen wird?

Würde es sich umgekehrt verhalten, wäre das nämlich schon längt passiert.