Mamá-Witze

Geht der Vater mit seinem Kind in den Wald, sieht das Kind zwei Füchse und der Vater zwei Nutten. Das Kind sagt zum Vater mit seinem Dialekt: "Vickse Vickse!"

Der Vater sagt: "Ok, aber sag es nicht Mama!" 😂😂😂

Fritzchen schreibt seiner Mutter auf WhatsApp: "Mama, du bist so doof, du hast noch nie einen Witz gemacht." Mutter: "Ich habe dich gemacht."

Rennt ein blinder Igel gegen einen Kaktus und sagt: "Bist du es, Mama?" 😂

Fritzchen hilft seiner Mutter beim Tassen einräumen, da fällt ihm eine runter. Mama sagt: "Fritzchen, hilf doch deinem Vater beim Dach." Da hilft Fritzchen seinem Vater beim Dach, da fällt ihm ein Dachziegel runter. Vater sagt: "Fahr doch mit deinem neuen Fahrrad." Fritzchen fährt mit dem Fahrrad, kommt ein Junge vorbei und fragt: "Darf ich mal mit deinem Fahrrad fahren?" "Ja", sagt Fritzchen. Er wartet 1 Stunde, er wartet 2 Stunden, er wartet 3 Stunden. Dann kommt ein alter Mann vorbei und fragt: "Warum stehst du da?" Fritzchen: "Meine Mutter hat nicht mehr alle Tassen im Schrank. Mein Vater hat 'nen Dachschaden und ich hab einen dummen fahren lassen."

Eine Mutter mit ihrer 9-jährigen Tochter im Bus. An einer Haltestelle stehen Prostituierte und halten nach Kundschaft aus.

Tochter: „Mama, was machen die da?“

Mutter: „Das sind Ehefrauen und die warten auf ihre Ehemänner.“

Busfahrer: „So ein Quatsch. Das sind Nutten und die machen es für Kohle!“

Tochter: „Aber dann bekommen die doch Babys... Was wird dann aus denen?“

Mutter: „Busfahrer!“

Sagt der Sohn zu seiner Mutter: „Mama, ich bin heute von einer 10 Meter hohen Leiter gefallen!“

Darauf die Mutter: „O Gott, Kind, ist dir was passiert?“

Das Kind: „Nein, ich bin von der 1. Sprosse gefallen!"

"Pap, was macht einen richtigen Mann aus?", fragt der kleine Pitt.

"Ein richtiger Mann sorgt für seine Familie und beschützt sie. Er tut einfach alles für seine Familie!"

Darauf Pitt: „Wenn ich groß bin, will ich auch ein richtiger Mann sein. So wie Mama!"

Kommt Fritzchen vom Fußball. Fragt Mama: "Warum bist du denn schon wieder verschnupft?"

Weil ich doch im Sturm spiele!

Ein kleiner Junge und ein kleines Mädchen sind beim Nacktbaden. Der Junge deutet an sich herab und meint großspurig: "Sowas hast du ja nicht, was?" Da lacht das Mädchen: "Hast du eine Ahnung! Meine Mama hat gesagt, mit meinem kann ich später so viele von deiner Sorte haben, wie ich will!"

Mama fragt ihren Sohn: „Findest du, dass ich eine gute Mutter bin, Hans?“

Sohn: „Ich heiße Paul.“ 🤨😑

2. Weltkrieg, 1943.

In der Schule sollen die Kinder einen Aufsatz schreiben über das Thema: "Eine Bombennacht".

Fritz schreibt: "Abends kamen die Amerikaner und warfen Bomben. Wir gingen alle in den Keller. Später kamen die Engländer und warfen Bomben. Wieder gingen wir in den Keller. Als es dann wieder ruhig geworden war, da kam der liebe Gott."

Bei der Rückgabe der Aufsätze fragt der Lehrer erstaunt: "Wieso der liebe Gott?"

Fritzchen: "Als wir wieder in der Wohnung waren, hörte ich die Mama seufzen: 'Lieber Gott, jetzt kommst du auch noch'."

Fritzchen zur Mama am Handy: "Bring mir eine Schokolade mit."

Mama: "Fritzchen! Du hast das Zauberwort vergessen. Das Wort mit den zwei t."

Fritzchen: "Flott!!"

Mama hat den süßen Hasen geschlachtet und zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge isst mit viel Appetit und fragt seinen Papa, was sie da denn essen.

Papa ganz stolz: "Ratet doch mal. Ich gebe euch einen Hinweis, ab und zu nennt Mama mich so."

Plötzlich spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloß nicht, das ist ein Arschloch!"

Die Lehrerin bittet Fritzchen bis 10 zu zählen: "1, 2, 3, 4, 5, sex, 7, 8, 9, 10". Fritz, bitte übe zu Hause die 6. Zuhause: Mama, übst du mit mir Sex? Nein. Papa, übst du mit mir Sex? Nein. Dann geht er zu seiner Freundin. Übst du mit mir Sex? Ja klar, leg dich in mein Bett und schieb deinen Schwanz in meine Öffnung! Dann beweg ihn hin und her.

Mama sagt: „Frizchen, kannst du mir einkaufen gehen?“ Frizchen: „Ja, Mutti.“

Als die Mutter 5 Minuten später aus dem Fenster schaut, sieht sie Frizchen vor der Tür sitzen. Mutter: „Frizchen, warum bist du nicht beim Einkaufen?“ Frizchen: „Wir haben in der Schule gelernt, dass die Erde sich dreht. Darum warte ich hier, bis der Supermarkt vorbeikommt.“

Paul sagt zu seiner Mama: "Mama, Mama, in der Schule hänseln mich alle wegen meiner großen Füße!" Sagt die Mama: "Ach Quatsch, und jetzt stell deine Schuhe in die Garage und komm rein!"

Lisa und ihre Mutter essen Suppe.

Lisa: "Mama!"

Mutter: "Beim Essen wird nicht geredet."

Nach dem Essen fragt die Mutter: "Was wolltest du vorhin?"

Lisa: "Jetzt hast du die Fliege schon mitgegessen, die in deiner Suppe war!"

Fritzchen zur Mama: "Mein Lehrer hat echt keine Ahnung. Immer fragt der mich."

Die Lehrerin zu Tim: "Sag mal Deinen Eltern Bescheid, ich möchte sie sprechen."

"Warum?"

"Sag Ihnen, es geht um das Thema Helikoptereltern."

Tim kommt nach Hause und ruft: "Mama, Papa, die Lehrerin spinnt! Sie denkt, ich bin ein Hubschrauber."

Ein kleines Kerzchen fragt die Mutti: "Mutti, stimmt es, dass Zugluft gefährlich ist?" Darauf Mama: "Davon kannst du mal ausgeh'n!"