Man-Witze
Warum hört man an Weihnachten so viele Hunde kläffen? Weil Jingle Bells.
Treffen sich zwei Schneeflocken auf dem Weg zur Erde. Sagt die eine zur anderen: "Wo fliegst Du denn hin?" Ich fliege zum Nordpol, da kann man so schön liegen bleiben. Und Du?" "Ich fliege nach Remscheid, Chaos machen."
Die Jugend von heute ist total entgegenkommend! Wenn man auf sie zugeht, fragen sie einen direkt: „Was willst du?“
Übrigens: Man ist erst alt, wenn die Kerzen teurer sind als die Torte!
Linux wird nie das meistinstallierte Betriebssystem sein, wenn man bedenkt, wie oft man Windows neu installieren muss!
Memes
Dieser Moment, wenn man im World Trade Center sitzt und plötzlich Flugzeug-WLAN hat.
Man hat mir gesagt, bei einem Gewitter kann im Auto nichts passieren. Von wegen, jetzt ist sie schwanger!
Jeder kennt den Moment, wenn man im Auto sitzen bleibt, um das Lied zu Ende zu hören.
Jochen, 54, von Beruf Notarzt.
Wie nennt man einen Gesundheitsminister, der gerne dreckige Witze macht?
Spahnferkel.
Wie nennt man eine arabische Hexe?
Habibi Blocksberg.
Was spielt man am besten mit einem Blinden?
„Ich sehe was, was du nicht siehst!“
Ein Arzt, ein Anwalt und ein Programmierer diskutieren, was besser sei: eine Ehefrau oder eine Freundin. Sagt der Anwalt: "Eine Freundin ist besser. Trennt man sich von einer Ehefrau, hat man jede Menge Stress."
Darauf der Arzt: "Eine Ehefrau ist besser. Sie gibt einem das Gefühl der Sicherheit und das senkt den Stresspegel."
Sagt der Programmierer: "Man braucht beides. Wenn die Ehefrau denkt, du bist bei der Freundin und die Freundin denkt, du bist bei der Ehefrau – kannst du in Ruhe programmieren."
Wie nennt man einen chinesischen Zugführer?
Wag gong.
Wie nennt man es, wenn man in einem Laden nur eine Sache mitnimmt? Einkauf...
Wie nennt man einen schlafenden Kuchen?
Pennkuchen.
Was ist der Unterschied zwischen dem Bundestag und einer Telefonzelle?
In der Telefonzelle muss man erst zahlen und dann wählen.
Was macht man, wenn man Bier mit Cola mischt? Man colabiert.
Normalerweise sind Beförderungen etwas Gutes. Es sei denn, man wird ins Jenseits befördert...
Ein Witz ist wie ein Frosch: Wenn man ihn seziert, ist er meistens tot.
Meine Mitbewohnerin hat mich auf meinen hohen Klopapierverbrauch angesprochen.
Wusstet ihr, dass man die Dinger auch auseinanderrollen kann?