Jeder kennt den Moment, wenn man im Auto sitzen bleibt, um das Lied zu Ende zu hören.
Jochen, 54, von Beruf Notarzt.
Wie nennt man einen chinesischen Zugführer?
Wag gong.
Übrigens: Man ist erst alt, wenn die Kerzen teurer sind als die Torte!
Der amerikanische Präsident Ronald Reagan sitzt sehr schwermütig im Weißen Haus, kurz nachdem die Challenger explodierte.
Man meldet: "Die Franzosen haben ihr Beileid ausgesprochen. Die Deutschen haben ihr Beileid ausgesprochen."
Reagan hebt seinen Kopf: "Und die Russen, haben die auch ihr Beileid ausgesprochen?"
"Ja, Herr Präsident, zwei Stunden vor der Explosion."
Wie nennt man eine arabische Hexe?
Habibi Blocksberg.
Ein Arzt, ein Anwalt und ein Programmierer diskutieren, was besser sei: eine Ehefrau oder eine Freundin. Sagt der Anwalt: "Eine Freundin ist besser. Trennt man sich von einer Ehefrau, hat man jede Menge Stress."
Darauf der Arzt: "Eine Ehefrau ist besser. Sie gibt einem das Gefühl der Sicherheit und das senkt den Stresspegel."
Sagt der Programmierer: "Man braucht beides. Wenn die Ehefrau denkt, du bist bei der Freundin und die Freundin denkt, du bist bei der Ehefrau – kannst du in Ruhe programmieren."
Dieser Moment, wenn man im World Trade Center sitzt und plötzlich Flugzeug-WLAN hat.
Was ist gemein? Wenn man einem Blinden eine Eintrittskarte fürs Kino schenkt.
Was ist brutal? Wenn es ein Stummfilm ist...
Wie nennt man einen schlafenden Kuchen?
Pennkuchen.
Wenn man jemanden in einen Schrank sperrt, ist er eingeschränkt...
Im Krankenhaus.
„Ich bringe Ihnen gleich die Bettpfanne!“, meint die Krankenschwester fürsorglich.
Die Patientin zornig: „Was, muss man sich sein Essen hier auch noch selber kochen?“
Wie nennt man einen Hund, der zaubern kann?
Tatze.
Was macht man, wenn man Bier mit Cola mischt? Man colabiert.
Was ist der Unterschied zwischen dem Bundestag und einer Telefonzelle?
In der Telefonzelle muss man erst zahlen und dann wählen.
Wie nennt man einen Gesundheitsminister, der gerne dreckige Witze macht?
Spahnferkel.
Die Lehrerin fragt: "Wer kann mir sagen, warum das Schwein so ein nützliches Tier ist?"
Fritzchen meldet sich: "Weil man alles von ihm verwenden kann - das Fleisch als Lebensmittel, die Haut als Leder, die Knochen als Gelatine und den Namen als Schimpfwort!"
Was kommt raus, wenn man einen Tausendfüßler mit einem Papagei kreuzt? Ein Walkie-Talkie!
Meine Mitbewohnerin hat mich auf meinen hohen Klopapierverbrauch angesprochen.
Wusstet ihr, dass man die Dinger auch auseinanderrollen kann?
Man hat mir gesagt, bei einem Gewitter kann im Auto nichts passieren. Von wegen, jetzt ist sie schwanger!
Wie nennt man einen fetten Veganer?
Biotonne.
