Man-Witze

Was macht man, wenn man im Krankenhaus ein Magazin durch hat?

Nachladen und weiter schießen.

Sitzen zwei Männer in der Bar. Fragt der eine, warum Napoleon eigentlich immer eine rote Weste trug. Antwortet der andere: «Ist doch klar. Wenn man in einer Schlacht sehen würde, dass der Anführer blutet, würden alle in Panik geraten.» Meint der andere: «Jetzt weiß ich, warum Hitler immer braune Hosen anhatte.»

Manchmal sind bestimmte Menschen wie Krankheiten... Sie kommen genau dann, wenn man sie am wenigsten gebrauchen kann.

Warum kann man Politiker nicht auf BSE testen?

Weil man dazu Proben von Hirn und Rückgrat benötigt.

Woran erkennt man, dass die 3 Musketiere erfunden sind?

Weil sie Franzosen sind.

Was bekommt man, wenn man Spaghetti um einen Wecker wickelt? Essen rund um die Uhr.

Wie nennt man einen sehr dünnen Ritter?

Margarita.

Was macht eine Blondine mit heißem Wasser? Einfrieren – heißes Wasser kann man immer mal gebrauchen...

Ein Kind fragt seinen Papa beim Spaziergang in der Stadt: "Papa, wie ist das, wenn man einen Rausch hat?" Der Papa erklärt: "Guck mal da drüben die 2 Männer an! Wenn du 4 siehst, dann hast du einen Rausch!" Das Kind erwidert: "Aber Papa, da steht doch nur einer!"

Beim Anziehen des Pullovers fast eingeschlafen, weil es kurz dunkel wurde.

Mehr muss man über meinen morgendlichen Zustand nicht wissen.

Wie nennt man einen Chinesen, der immer pünktlich ist?

Tai-ming 😂

Warum nennt man befreundete Gummibären nicht Haribros?

Ist euch schonmal aufgefallen, dass man "Schön für dich" nicht freundlich sagen kann?

Je netter man es sagt, desto gemeiner hört es sich an.

Schule ist, wenn die Wand extrem interessant ist, man zu Picasso wird und der Tisch zur Leinwand, 3*3+4=Toastbrot ist und die Fliege nur einen einzigen Gedanken hat: Dich zu nerven.

Warum spielen Araber nie Schach?

Weil man die Dame nur einmal schlagen darf.

Ich persönlich fände ein Schulfach namens "Unnötig" prima. Da kann man dann einfach 90% des Lehrstoffs aus anderen Fächern reintun...

Leon beschwert sich beim Bäcker: „Ihre Brötchen sind steinhart, die kann man gar nicht essen!“

„Jetzt hör mir mal zu“, empört sich der Bäcker, „ich hab schon Brötchen gebacken, da warst du noch gar nicht geboren!“

„Ja, das mag ja sein“, meint Leon, „aber warum verkaufen Sie die dann erst jetzt?“

Darf man Witze über Putin machen?

NEIN 😅

MAN MUSS 🤬

Was wäre damals möglich, wenn in Ostberlin der Fernsehturm umgefallen wäre?

Dann hätte man mit dem Fahrstuhl in den Westen fahren können.

Die Ehe ist wie ein Kartenspiel. Am Anfang benötigen Sie lediglich zwei Herzen und einen Diamanten. Am Ende wünscht man sich, man hätte einen Schläger und einen Spaten.