Deine Mutter holt man nach dem Konzert auf die Bühne, um die Halle leer zu kriegen.
Man-Witze
Wenn die Erde explodiert, dann benutzt man deine Mutter als Ersatz.
Ein Kind fragt seinen Papa beim Spaziergang in der Stadt: "Papa, wie ist das, wenn man einen Rausch hat?" Der Papa erklärt: "Guck mal da drüben die 2 Männer an! Wenn du 4 siehst, dann hast du einen Rausch!" Das Kind erwidert: "Aber Papa, da steht doch nur einer!"
Woran erkennt man, dass die 3 Musketiere erfunden sind?
Weil sie Franzosen sind.
Wie nennt man einen Chinesen, der immer pünktlich ist?
Tai-ming 😂
Was bekommt man, wenn man Spaghetti um einen Wecker wickelt? Essen rund um die Uhr.
„Das Leben ist wie Glühwein, man unterschätzt es und schon liegt man auf dem Boden.“
Beim Anziehen des Pullovers fast eingeschlafen, weil es kurz dunkel wurde.
Mehr muss man über meinen morgendlichen Zustand nicht wissen.
Die Deutsche Bahn ist, wenn man um 12 Uhr losgeht und noch den Zug um 11:34 bekommt.
Ist euch schonmal aufgefallen, dass man "Schön für dich" nicht freundlich sagen kann?
Je netter man es sagt, desto gemeiner hört es sich an.
Schule ist, wenn die Wand extrem interessant ist, man zu Picasso wird und der Tisch zur Leinwand, 3*3+4=Toastbrot ist und die Fliege nur einen einzigen Gedanken hat: Dich zu nerven.
Manchmal sind bestimmte Menschen wie Krankheiten... Sie kommen genau dann, wenn man sie am wenigsten gebrauchen kann.
Im Krankenhaus.
„Ich bringe Ihnen gleich die Bettpfanne!“, meint die Krankenschwester fürsorglich.
Die Patientin zornig: „Was, muss man sich sein Essen hier auch noch selber kochen?“
"Da fickt man einmal die geilste aus der Klasse und am nächsten Morgen steht's in allen Zeitungen!"
Peter, 52, Grundschullehrer.
Der Beweis, warum Schule ungesund ist:
Lachen ist gesund. Im Unterricht darf man nicht lachen. Also ist Schule ungesund...
Actually, Iron Man is fe male.
Was macht man, wenn man im Krankenhaus ein Magazin durch hat?
Nachladen und weiter schießen.
Was gibt man einer Deutschlehrerin mit ins Grab?
Einen Rotstift zum Korrigieren der Grabinschrift!
Wie nennt man eine Gruppe von Wölfen?
Wolfgang.
Orchidee: *Mimimi* "Es ist 0,03 pH zu sauer, hier kann ich nicht wachsen."
Löwenzahn: "Geil man, Beton."
