Man-Witze

Wie kann man eine Blondine stundenlang beschäftigen?

Entweder man stellt sie in einen runden Raum und sagt, sie soll die Ecken zählen, oder man gibt ihr einen Zettel, wo auf beiden Seiten "Bitte wenden" steht.

Der P... ist wie das Leben, wenn man damit spielt, wird es hart.

Leon beschwert sich beim Bäcker: „Ihre Brötchen sind steinhart, die kann man gar nicht essen!“

„Jetzt hör mir mal zu“, empört sich der Bäcker, „ich hab schon Brötchen gebacken, da warst du noch gar nicht geboren!“

„Ja, das mag ja sein“, meint Leon, „aber warum verkaufen Sie die dann erst jetzt?“

Putins Gesicht ist wie ein Lexikon. Man möchte einfach immer wieder nachschlagen.

Eine Familie sitzt am Abendtisch. Der Sohn will etwas erzählen, aber Papa sagt: "Mit vollem Mund redet man nicht." Nach dem Essen sagt der Vater: "So, jetzt darfst du es mir sagen." Sohn: "Zu spät, jetzt hast du den Wurm schon mitgegessen!"

Ein gezeichneter Hund steht mit einer Pfote auf einer Waage. Er hat eine Denkblase mit dem Text "Merkwürdig...! Hätte schwören können, dass es wehtut, wenn man das Ding berührt. Mein Frauchen weint immer, wenn sie darauf steht."

Wie kriegt man deine Mudda ins Haus? Tür einfetten und Keks reinlegen.

Wie nennt man es, wenn sich Ärzte zum Tanzen treffen?

Medizinball.

Was kann man mit Kurden nicht spielen? Stadt, Land, Fluss.

Wie nennt man ein helles Mammut?

Hellmut.

Wie nennt man einen Delfin mit einer Unterhose auf dem Kopf?

Slipper.

"Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder s?" "Mit x!" "Papa, wie schreibt man Sperma - mit p oder b?" "Mit p!" "Papa, wie schreibt man Vorhaut?" Papa: "Jo, sappalot, was schreibst denn du für einen Aufsatz mit 7 Jahren in der 2. Klasse?" Kind: "Unsere Lehrerin hat gesagt, wir müssen einen Aufsatz über unseren Hund schreiben." Papa: "Ja, jetzt lies mal vor!" Sohn: "Unser Hund ist sex Jahre alt, und wenn ma mit ihm fortfahren, sperma ihn immer hinten ein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut!"