Man-Witze
Wie kann man eine Blondine stundenlang beschäftigen?
Entweder man stellt sie in einen runden Raum und sagt, sie soll die Ecken zählen, oder man gibt ihr einen Zettel, wo auf beiden Seiten "Bitte wenden" steht.
Eine Familie sitzt am Abendtisch. Der Sohn will etwas erzählen, aber Papa sagt: "Mit vollem Mund redet man nicht." Nach dem Essen sagt der Vater: "So, jetzt darfst du es mir sagen." Sohn: "Zu spät, jetzt hast du den Wurm schon mitgegessen!"
Der P... ist wie das Leben, wenn man damit spielt, wird es hart.
Wie kriegt man 10 Millionen Follower auf einmal? Mit einer Wasserflasche durch Afrika rennen.
Sitzen zwei Männer in der Bar. Fragt der eine, warum Napoleon eigentlich immer eine rote Weste trug. Antwortet der andere: «Ist doch klar. Wenn man in einer Schlacht sehen würde, dass der Anführer blutet, würden alle in Panik geraten.» Meint der andere: «Jetzt weiß ich, warum Hitler immer braune Hosen anhatte.»
Memes
Die Deutsche Bahn ist, wenn man um 12 Uhr losgeht und noch den Zug um 11:34 bekommt.
Warum nennt man befreundete Gummibären nicht Haribros?
"Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder s?" "Mit x!" "Papa, wie schreibt man Sperma - mit p oder b?" "Mit p!" "Papa, wie schreibt man Vorhaut?" Papa: "Jo, sappalot, was schreibst denn du für einen Aufsatz mit 7 Jahren in der 2. Klasse?" Kind: "Unsere Lehrerin hat gesagt, wir müssen einen Aufsatz über unseren Hund schreiben." Papa: "Ja, jetzt lies mal vor!" Sohn: "Unser Hund ist sex Jahre alt, und wenn ma mit ihm fortfahren, sperma ihn immer hinten ein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut!"
Was kann man mit Kurden nicht spielen? Stadt, Land, Fluss.
Wie nennt man Freitag den 13. in Afrika?
Black Friday.
Wie kriegt man deine Mudda ins Haus? Tür einfetten und Keks reinlegen.
Wie nennt man ein helles Mammut?
Hellmut.
Im Krankenhaus.
„Ich bringe Ihnen gleich die Bettpfanne!“, meint die Krankenschwester fürsorglich.
Die Patientin zornig: „Was, muss man sich sein Essen hier auch noch selber kochen?“
Wie nennt man jemanden, der DIN A4 Seiten scannt?
Scandinavier.
Wie nennt man es, wenn sich Ärzte zum Tanzen treffen?
Medizinball.
Deine Mutter holt man nach dem Konzert auf die Bühne, um die Halle leer zu kriegen.
Wie nennt man einen Delfin mit einer Unterhose auf dem Kopf?
Slipper.
Man kann 2 Sachen vom Weltraum aus sehen: die Chinesische Mauer und deine Mutter.
Mein Penis war im Guinness-Buch der Rekorde!
Dann hat man mir das Buch weggenommen und mich aus der Bibliothek geworfen.
„Das Leben ist wie Glühwein, man unterschätzt es und schon liegt man auf dem Boden.“