Man-Witze

Deine Mutter ist so dumm, sie springt von Bett zu Bett und denkt, sie wäre "BETT-MAN".

Snape: "Wie viele arrogante Potters braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?"

Malfoy: "Nur einen, Sir. Er hält sie fest und wartet darauf, dass sich die Welt mal wieder nur um ihn dreht."

Snape: "50 Punkte für Slytherin."

Dein Gesicht ist wie ein Lexikon, man möchte einfach immer wieder nachschlagen.

"Du, Papa...", sagt die kleine Ursel. Da sagt der Vater: "Während des Essens spricht man nicht!" Nach dem Essen sagt der Vater: "So, jetzt kannst du es mir sagen!" – "Nicht mehr nötig, die Schnecke im Salat hast Du schon mitgegessen!"

Was passiert, wenn man im IKEA beim Klauen erwischt wird?

Man wird vermöbelt.

Wie nennt man die Eier vom Pfarrer?

"Heiliger Bimbam."

Der Innenarchitekt kommt nochmal vorbei. Wie begrüßt man ihn?

"Guten Tag, schön, dass Sie es einrichten konnten!"

Wo ist der Unterschied zwischen Tennis und Bungeespringen? Beim Tennis hat man zwei Aufschläge.

Alles klingt spannender, wenn man "Harry Potter" davorsetzt. Zum Beispiel "Harry Potter und die Steuererklärung".

Was ist eine Reaktion beim Sex, die man als Mann nicht hören will?

"Benutz deinen Finger, der ist größer." 😁

Ein Keks rennt durch den Wald.

Keks: "Ich bin ein Keks, ich bin ein Keks!"

Da kommt ein Jäger vorbei.

Jäger: "Psst, sei leise, du weißt, dass man im Wald leise ist und nicht rumschreit."

Der Keks fährt unbeirrt fort: "Ich bin ein Keks, ich bin ein Keks!"

Der Jäger ist verärgert und meint, wenn er nicht aufhöre, müsse er ihn erschießen...

"Ich bin ein Keks, ich bin ein Keks!"

Der Jäger nimmt sein Gewehr und schießt...

"Ich bin ein Donut, ich bin ein Donut!"

Was steht auf dem Grab eines Bergsteigers?

- Je höher man steigt, desto tiefer fällt man.

Wie kann man eine Blondine sehr lange beschäftigen? - Man nimmt einen Zettel und schreibt auf beide Seiten: "Bitte umdrehen".

Was lernt der Franzose bei der Ausbildung beim Militär als erstes? Wie man in 10 Sprachen kapituliert.

Alle schlafen, einer spricht, sowas nennt man Unterricht.

Leon beschwert sich beim Bäcker: „Ihre Brötchen sind steinhart, die kann man gar nicht essen!“

„Jetzt hör mir mal zu“, empört sich der Bäcker, „ich hab schon Brötchen gebacken, da warst du noch gar nicht geboren!“

„Ja, das mag ja sein“, meint Leon, „aber warum verkaufen Sie die dann erst jetzt?“

Warum ist es gemein, ein Pinguin zu sein?

Wenn man so richtig sauer wird, sieht man immer noch niedlich aus.

Wie kann man 99 um ein Drittel verkleinern?

Man dreht sein Gerät um.

Wie nennt man einen kleinen Türsteher?

Sicherheitshalber.

Letztens war ich im Supermarkt. Vor mir war so ein Typ, der sage und schreibe 5 Klopapierpackungen sich unter den Arm geklemmt hatte! Ich sagte ihm, dass man von Corona KEINEN Durchfall bekommt und dass er sehr egoistisch sei! Er war ganz ruhig und gelassen und wartete, bis ich zu Ende geschimpft hatte und dann fragte er mich: "Wenn Sie jetzt zu Ende geschimpft haben, darf ich dann das Regal auffüllen?"