Man-Witze

"So schön hier. Bei so einem Hobby trifft man lauter nette Menschen." - Tobias, 28, leidenschaftlicher Bogenschütze.

Wie nennt man ein gerissenes Kondom?

Eine Kinderüberraschung. 😂

Ich bräuchte mal eure Hilfe: Muss man die Pizza mit oder ohne Folie ins kochende Wasser legen?

An alle Fußballvereine: Warum teure Spieler kaufen, wenn man auch einfach günstig den Schiedsrichter kaufen kann?

Darf man Witze über Putin machen?

NEIN 😅

MAN MUSS 🤬

Das Bild zeigt in der oberen Hälfte drei Visualisierungen von Gehirnen mit einem Chip, wie man sich das vorstellt. Die untere Hälfte zeigt ein gezeichnetes Gehirn mit Chip, das spricht: "Bevor Sie einschlafen ..." und im nächsten Bild "... noch eine kurze Werbeunterbrechung von Seitenbacher Müsli.". Das letzte Bild zeigt eine Person im Bett mit einer Decke über dem Kopf.

Eine Katze ging ins Fitnessstudio. Fragte die Trainerin: "Was machst du hier?" "Mein Frauchen hat mir erzählt, dass man sich hier einen prima Muskelkater holen kann."

Wenn deine Mutter ein Pokémon wäre, bräuchte man 2 Meisterbälle, um sie einzufangen.

Ich persönlich fände ein Schulfach namens "Unnötig" prima. Da kann man dann einfach 90% des Lehrstoffs aus anderen Fächern reintun...

Der amerikanische Präsident Ronald Reagan sitzt sehr schwermütig im Weißen Haus, kurz nachdem die Challenger explodierte.

Man meldet: "Die Franzosen haben ihr Beileid ausgesprochen. Die Deutschen haben ihr Beileid ausgesprochen."

Reagan hebt seinen Kopf: "Und die Russen, haben die auch ihr Beileid ausgesprochen?"

"Ja, Herr Präsident, zwei Stunden vor der Explosion."

Wie nennt man einen Ritter ohne Helm?

Willhelm.

Hab mir ein 3-Meter-Ladekabel gekauft. Man will ja auch mal raus und was erleben.

Wie viele Windows-Anwender braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? -- 100. Einer schraubt und 99 klicken die Fehlermeldungen weg.

Was sagt man zu einem Inder, der stolpert? -- "Fall nicht hindu."

Die Jugend von heute ist total entgegenkommend! Wenn man auf sie zugeht, fragen sie einen direkt: „Was willst du?“

Was wäre damals möglich, wenn in Ostberlin der Fernsehturm umgefallen wäre?

Dann hätte man mit dem Fahrstuhl in den Westen fahren können.

Die Ehe ist wie ein Kartenspiel. Am Anfang benötigen Sie lediglich zwei Herzen und einen Diamanten. Am Ende wünscht man sich, man hätte einen Schläger und einen Spaten.

Linux wird nie das meistinstallierte Betriebssystem sein, wenn man bedenkt, wie oft man Windows neu installieren muss!

Sitzen zwei Männer in der Bar. Fragt der eine, warum Napoleon eigentlich immer eine rote Weste trug. Antwortet der andere: «Ist doch klar. Wenn man in einer Schlacht sehen würde, dass der Anführer blutet, würden alle in Panik geraten.» Meint der andere: «Jetzt weiß ich, warum Hitler immer braune Hosen anhatte.»