Man-Witze
Wie nennt man einen schlafenden Kuchen?
"Penn cake".
Was hat man, wenn man Falschgeld schreddert? Blütenstaub!
Und wie nennt man einen Waschbären, der nicht ins Fitnessstudio geht? Waschlappen.
Wenn man gleichzeitig niest und pupst, macht der Körper dann einen Screenshot?
Wie nennt man einen Aal, der nur geradeaus schwimmen kann?
Lineal.
Memes
Es gibt drei Dinge, die ich hasse:
1: wenn Leute nicht zählen können. 2: wenn man mitten im Satz auf...
Der Text enthält rassistische und anstößige Ausdrücke. Eine Analyse des Inhalts wird aufgrund von Verstößen gegen die Sicherheitsrichtlinien verweigert.
Wie nennt man einen wütenden Delfin? Ausflipper.
Wie nennt man einen asiatischen Rapper?
- Sushido?
Wie nennt man einen portugiesischen Fußballspieler mit Glatze?
"Robaldo".
Gast: Das Schnitzel schmeckt wie ein alter Hausschuh, den man mit Zwiebeln eingerieben hat!
Kellner: Donnerwetter, was Sie nicht schon alles gegessen haben!
Wie nennt man eine beleidigte Rolltreppe?
Schmolltreppe.
Wie nennt man ein Überraschungsessen? – Topf Secret!
Wie nennt man eine Gruppe Veganer, die demonstrieren?
Gemüseauflauf!
Warum werden Mantas mit durchsichtigen Kotflügeln hergestellt? Damit man die Cowgirl-Stiefel besser sehen kann.
Wie viele Ostfriesen braucht man, um einen Hubschrauber zu fliegen?
Zwei. Der eine hubt, der andere schraubt.
Wer kennt es nicht...
...die Deutschlehrerin sagt, dass man das später noch mal brauchen wird. Na klar, während der Arbeit wird man ja auch von seinem Chef gefragt, welche Zeitform das jetzt ist...
Im Restaurant redet der Mann mürrisch auf seine Frau ein: "Veganes Steak! Wieso nennt man es dann noch Steak? Das ist ja komplett sinnlos!"
Da kommt der Kellner: "Hier, bitte. Ihr alkoholfreies Bier..."
"Wie geht's dir so?"
- "Ach, man beißt sich so durch."
Sagt der eine Hai zum anderen.
Mann zum Anwalt: Wie hoch ist Ihr Honorar?
Anwalt: 1000 Euro für 3 Fragen.
Mann: Wirklich? Ist das nicht ein bisschen zu teuer?
Anwalt: Ja, das stimmt. Was ist Ihre dritte Frage?