Man-Witze

Wie versenkt man ein Schweizer U-Boot? Man klopft an und sagt: "Heute ist Tag der offenen Tür."

Was befindet sich genau 1592,9 km weit entfernt westlich vom Nordpol?

Nichts. Man kann vom Nordpol nicht nach Westen!

Wenn die Sternzeichen sich zusammen im Wald verlaufen:

Waage: "Ich könnte schwören, dass ich diesen Baum schon 3 Mal gesehen habe..."

Fische: "Ich finde, die sehen alle gleich aus."

Schütze: "Wie viel Uhr ist es?"

Skorpion: "10 Uhr."

Jungfrau: "Aber wir sind doch erst um 16 Uhr losgegangen?"

Zwilling: "Ich hab Hunger, kann man die Pilze da essen?"

Krebs: "Ich würde es nicht machen..."

Löwe: *Isst einen Pilz* "Ne, ich glaube, die konnte man nicht essen."

Stier: "Ist das jetzt dein Ernst, lass mich auch mal probieren."

Steinbock: "Hier rechts sind Fußspuren, also müssen wir nach rechts."

Wassermann: "Aber links sind auch Fußspuren." *Fängt an mit Steinbock zu diskutieren, welcher Weg der richtige ist*

Widder: "Nein, wir müssen geradeaus." *Mischt sich in die Diskussion ein*

Was man ziemlich gut anderen erzählen kann:

Geht Fritzchen in ein Hochhaus. Im **ersten** Stock sieht er einen Mann, der eine Zeitung falsch herum hält. Sagt Fritzchen: "Entschuldigen Sie, aber Sie halten die Zeitung falsch herum." Der Mann: "Das ist meine Zeitung, ich darf sie so herum halten, wie ich es will."

Geht Fritzchen in den **zweiten** Stock. Da sieht er eine Frau, die eine Brille falsch herum trägt. Sagt Fritzchen: "Entschuldigen Sie, aber Sie tragen die Brille falsch herum." Die Frau: "Das ist meine Brille, ich darf sie so herum tragen, wie ich es will."

Geht Fritzchen in den **dritten** Stock. (Das **dritten** etwas betonen.)

Dein/e Zuhörer/in: "dritten, nicht dreiten"

Du: "Das ist mein Witz, den darf ich so erzählen, wie ich es will..."

Political Correctness

Man sagt nicht mehr Ratte, sondern Nagetier mit Kanalisationshintergrund.

Deine Mutter stinkt, so dass man sie in Fortnite als Stinkgranate benutzen kann.

Wie nennt man einen Deutschen, der ein Bordell besucht?

Kartoffelpuffer.

Gar nicht schlimm, wenn man am Valentinstag nicht verliebt ist. Am Totensonntag ist man ja auch nicht tot.

Wie nennt man es, wenn Chinesen Verstopfung haben?

Reißverschluss!

Was macht man, wenn man in der Wüste eine Schlange sieht?

Man stellt sich hinten an.

Wie nennt man das, wenn sich zwei Dummhausener mit Stroh bewerfen? Gedankenaustausch.

Wie bezeichnet man einen Toilettenbesucher, der eine akademische Ausbildung hat?

Ein Klugscheißer.

Kommt ein Bauer ins Polizeirevier und sagt:

"Grüß Gott, ich möchte melden, dass gestern mein Esel gestorben ist."

"Und warum erzählen Sie das uns?"

"Ich dachte, die nächsten Verwandten sollte man schon benachrichtigen."

Wie nennt man einen Mechaniker, der Autos überprüft?

TÜVtler!

Warum kann man nie zwei Tage hintereinander wach bleiben?

Weil eine Nacht dazwischen liegt!🤣

Wie nannte man das erste jemals produzierte Brot? - BROTotyp!

Wie nennt man Lettlands Einwohner seit dem EU-Beitritt?

Europaletten.

Dieser Moment, wenn man in die Klasse kommt und checkt, dass man in einem anderen Raum Unterricht hat.

Geht deine Mutter spazieren, da geht ein sehr schlanker Mann an ihr vorbei. Da sagt sie zum Mann: "Meine Güte, sie sehen ja aus, als gäbe es auf der ganzen Welt kein Essen mehr!" Kontert der Mann: "Und wenn man sie ansieht, weiß man, wer daran schuld ist!"

Deine Mutter ist so fett, bei deiner Geburt dachte man, die Weltbevölkerung verdoppelt sich.