Man-Witze
Dieser Moment, wenn man in die Klasse kommt und checkt, dass man in einem anderen Raum Unterricht hat.
Fritzchen: "Kann man für etwas beschuldigt werden, was man nicht getan hat?"
Lehrer: "Natürlich nicht!"
Fritzchen: "Super, ich hab meine Hausaufgaben nämlich nicht gemacht!"
Gar nicht schlimm, wenn man am Valentinstag nicht verliebt ist. Am Totensonntag ist man ja auch nicht tot.
Wie bezeichnet man einen Toilettenbesucher, der eine akademische Ausbildung hat?
Ein Klugscheißer.
Kommt ein Bauer ins Polizeirevier und sagt:
"Grüß Gott, ich möchte melden, dass gestern mein Esel gestorben ist."
"Und warum erzählen Sie das uns?"
"Ich dachte, die nächsten Verwandten sollte man schon benachrichtigen."
Memes
Wie nennt man ein mageres Huhn? Pick-ab!
Leute, die von Haien angegriffen werden, haben es nicht besser verdient. Die sind doch zu blöd zum Leben. Man hört doch an der Musik, dass der Hai kommt.
LKW fahren ist auch Sport, man nennt es nur Transport.
Wie nennt man einen Mechaniker, der Autos überprüft?
TÜVtler!
Wie nennt man es, wenn Chinesen Verstopfung haben?
Reißverschluss!
Wie nennt man das, wenn sich zwei Dummhausener mit Stroh bewerfen? Gedankenaustausch.
Warum kann man nie zwei Tage hintereinander wach bleiben?
Weil eine Nacht dazwischen liegt!🤣
Wie nennt man Lettlands Einwohner seit dem EU-Beitritt?
Europaletten.
Geht deine Mutter spazieren, da geht ein sehr schlanker Mann an ihr vorbei. Da sagt sie zum Mann: "Meine Güte, sie sehen ja aus, als gäbe es auf der ganzen Welt kein Essen mehr!" Kontert der Mann: "Und wenn man sie ansieht, weiß man, wer daran schuld ist!"
Hogwarts ist der sicherste Ort der Welt, sieht man:
Band 1, wenn 3 Erstklässler es schaffen, den Stein der Weisen zu bekommen.
Band 2, ein Mädchen in die Kammer des Schreckens entführt wird.
Band 3, ein Werwolf Lehrer ist.
Band 4, ein Todesser Lehrer ist.
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Mücke?
Die Mücke hört auf zu saugen, wenn man ihr auf den Kopf haut!
Wie nennt man einen Wurstverkäufer, der Aufschnitt zusammenstellt?
Einen Scheibenmischer.
Was kommt raus, wenn man eine Kuh mit einer Ratte kreuzt? Murat.
War nicht witzig? Findet Murat auch nicht.
In der Silvesternacht krachen zwei Autos aufeinander, was einen Polizisten aufmerksam werden lässt. Er holt seinen Block heraus und möchte den Unfall aufnehmen. Der eine Fahrer sagt dann zu ihm: „Aber Herr Wachtmeister, man wird doch wohl noch zu Silvester anstoßen dürfen!“
Ich habe eine Lösung, wie man den Klimawandel besiegen kann:
Man kippt alle Atombomben, die es auf der Erde gibt, auf einen Haufen. Dann zündet man alle gleichzeitig. Durch die Trümmerteile gibt es dann einen atomaren Winter. Die Erde kühlt um etwa 10 Grad ab.
Ziel erreicht!