Mathelehrer: "Die Umkehroperation der Subtraktion ist die Addition. Und wie nennt man die Umkehroperation der Division?"
Fritzchen: "Feigheit vor dem Feind."
Harry Potter, wenn er ein Vlogger wäre:
1. Ich habe meinen Professor getötet
2. WIE MAN EINEN BASILISKEN-ANGRIFF ÜBERLEBT (mit Tipps)
3. Mein Stalker wollte mich umbringen
4. Ich sah den Freund meines Crushes sterben?
5. Z.A.G.s vlog (ging schief!)
6. Girlfriend-Tag! (ft. Ginny Weasley)
7. ICH STARB + KAM ZURÜCK (kein Clickbait)
Was kommt raus, wenn man eine Ratte mit einer Kuh kreuzt? Antwort: Muhrat
Ein gutes hat Corona: In den Schultoiletten kann man sich ab sofort die Hände waschen.
Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.
Schlager heißt nur deshalb so, weil man nach kürzester Zeit des Hörens das dringende Bedürfnis hat, dem Sänger ins Gesicht zu schlagen! (Sorry an alle Schlagerfans, aber es ist leider so).
Übrigens, wenn man zwei Socken in die Waschmaschine tut, dann kommen entweder eine oder drei wieder heraus. Waschmaschinen sind Portale in eine Socken-Parallel-Dimension.
10 Schritte, wie man mit Kritik umgeht:
1. Zuhören und Ausreden lassen. 2. Ruhig bleiben. 3. Nicht rechtfertigen. 4. Zustimmen. 5. Eigene Sicht darlegen. 6. Bedenkzeit erbitten.
Ins Haus gehen. Treppe rauf. Fenster aufmachen. Klavier oder Amboss fallen lassen.
Warum sagt man eigentlich „Ich bin Atheist“ und nicht „Ich bin gottlos?“
Das würde viel cooler klingen..
Wenn man ein Hotel auf dem Mond bucht, hat man automatisch All-Inclusive.
Wie nennt man einen Kevin in der Universität?
Hausmeister.
Wie kennt man Sonnenuntergang auf Polnisch?
Einbruch der Dunkelheit.
Fritzchen muss sich drei Sätze merken. Fragt er die Mutter: "Mutti? Hast du 'nen Satz für mich?" Die Mutter antwortet: "Halt dein Maul!" Fritzchen merkt es sich und geht zum Vater. "Vati? Hast du nen Satz für mich?" Der Vater schaut ein Fußballspiel an und schreit, als ein Tor fällt: "Juhuuu!" Fritzchen merkt es sich und geht zur Schwester. "Sis? Hast du nen Satz für mich?" Die Schwester schimpft über ihren Freund gerade: "Eine fette Sau ist er!" Fritzchen merkt es sich und geht in die Schule. "Hast du die Sätze gelernt?" "Halt dein Maul!" "Fritzchen! So spricht man nicht mit einer Lehrerin! Du kommst zum Direktor!" "Juhuu!" ruft Fritzchen. "Was denkst du, wer der Direktor ist?" "Eine fette Sau ist er!"
Wie nennt man einen Mann in Tschernobyl mit einem gebrochenen Bein?
Knicklicht.
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Warum sprechen Nutten beim Sex nicht? Man redet nicht mit vollem Mund.
Powernaps sind schön. Man legt sich nur kurz hin, schläft dann drei Stunden, zweifelt beim Aufwachen seine Existenz an und fühlt sich wie überfahren.
"Da leckt man einmal das Messer ab und alle gucken komisch!" - Jens, 32, Chirurg
Wenn man auf deine Mutter springt, muss man nur den Wellen folgen und man kommt zum Gesicht.
Die oberste Regel beim Tischtennis:
Bevor man anfängt, sagt man:
"Boah, das habe ich schon ewig nicht mehr gespielt!"
