Man-Witze

Chuck Norris hat seinem Vater gezeigt, wie man sich rasiert.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie ins Wasser springt, denkt man, ein neuer Kontinent ist entstanden.

Was erhält man, wenn man eine Avocado in 6,022 × 10 hoch 23 Teile schneidet?

- Eine GuacaMOL.

Deine Mutter ist so fett, wenn man um sie rum geht, steht am Kilometerzähler: Error.

Dieser Moment, wenn man sich mehr auf die Noppenfolie als auf das eigentliche Paket freut.

Ich finde das Märchen, wo Rotkäppchen mit Essen ins Haus der Großmutter geht, ziemlich unrealistisch.

Es weiß doch jeder, dass man mit Essen aus Omas Haus herauskommt!

Wenn man auf deine Mutter springt, muss man nur den Wellen folgen und man kommt zum Gesicht.

Wie nennt man einen bedeutungslosen Elefanten?

Irrelefant.

Wie nennt man den chinesischen Gesundheitsminister? Ha-chi.

Kann man mit einem Tampon schreiben? -- In der Regel schon.

Drei Freunde sind gemeinsam auf einer Reise, und übernachten in einem Hotel. Es ist allerdings nur noch ein einziges Zimmer frei, weswegen sie zu dritt in einem Doppelbett schlafen müssen.

Am nächsten Morgen meint der Typ, der links geschlafen hat: „Ich hatte heute Nacht einen erotischen Traum. Ich hab geträumt, dass man mir einen runtergeholt hat.“ Sagt der Typ, der rechts geschlafen hat: „Das ist ja krass, ich hatte genau den gleichen Traum!“ Er wendet sich an den dritten: „Hast du das etwa auch geträumt?“ „Leider nicht“, meint dieser, „ich hab nur vom Skifahren geträumt...“

Powernaps sind schön. Man legt sich nur kurz hin, schläft dann drei Stunden, zweifelt beim Aufwachen seine Existenz an und fühlt sich wie überfahren.

Wie kann man eine Blondine stundenlang beschäftigen? Man sagt ihr in einem runden Zimmer, dass in einer Ecke ein 50,- Euroschein liegt.

Ein älterer Herr beklagt sich bei seinem Friseur, dass ihm immer mehr Haare ausfallen.

„Aber wissen Sie denn nicht, was das bedeutet?“, fragt der Friseur. „Wenn ein Mann eine hohe Stirn bekommt, zeichnet ihn das als Denker aus. Und wenn er eine kahle Stelle am Hinterkopf bekommt, dann wirkt das sexy.“

„Schön und gut“, meint der Herr, „aber was ist denn, wenn man beides hat, so wie ich? Vorne eine hohe Stirn und hinten eine kahle Stelle?“

„Tja“, erwidert der Friseur, „dann denken Sie nur, Sie wären sexy!“

Wie viele Programmierer braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? – Keinen einzigen, ist ein Hardware-Problem!

10 Schritte, wie man mit Kritik umgeht:

1. Zuhören und ausreden lassen. 2. Ruhig bleiben. 3. Nicht rechtfertigen. 4. Zustimmen. 5. Eigene Sicht darlegen. 6. Bedenkzeit erbitten.

Ins Haus gehen. Treppe rauf. Fenster aufmachen. Klavier oder Amboss fallen lassen.

Wie kann man denn mit 14 schon schwanger sein? Johanna (28) schimpft mit ihrer Tochter.

Ich verstehe diese Erwachsenen nicht.

Erst wollen sie einem unbedingt Laufen und Sprechen beibringen.

Und dann sagen sie einem ständig, man soll stillsitzen und den Mund halten!

Wie nennt man die Steigerung von Buchstabensuppe?

Wörtersee.

Was kommt raus, wenn man eine Ratte mit einer Kuh kreuzt? Antwort: Muhrat