Man-Witze

Wie viele Microsoft-Programmierer braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?

Keinen, Dunkelheit wird zum neuen Standard erklärt.

Chuck Norris hat seinem Vater gezeigt, wie man sich rasiert.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie ins Wasser springt, denkt man, ein neuer Kontinent ist entstanden.

Wie kann man denn mit 14 schon schwanger sein? Johanna (28) schimpft mit ihrer Tochter.

Was erhält man, wenn man eine Avocado in 6,022 × 10 hoch 23 Teile schneidet?

- Eine GuacaMOL.

Deine Mutter ist so fett, wenn man um sie rum geht, steht am Kilometerzähler: Error.

Dieser Moment, wenn man sich mehr auf die Noppenfolie als auf das eigentliche Paket freut.

Welche Automarke in Deutschland kann man am meisten vertrauen?

Antwort: Bobby-Car, bis heute die einzige deutsche Automarke ohne Abgasskandale.

Ich finde das Märchen, wo Rotkäppchen mit Essen ins Haus der Großmutter geht, ziemlich unrealistisch.

Es weiß doch jeder, dass man mit Essen aus Omas Haus herauskommt!

Wenn man auf deine Mutter springt, muss man nur den Wellen folgen und man kommt zum Gesicht.

Wie nennt man einen bedeutungslosen Elefanten?

Irrelefant.

Wie nennt man den chinesischen Gesundheitsminister? Ha-chi.

Kommt eine Frau in die Tierhandlung und fragt nach einem Papagei. Der Verkäufer meint: „Wir haben gerade nur diesen hier. Den haben wir aus einem Bordell. Und dementsprechend hat der Sprüche drauf – da hört man besser weg. Aber ich mache Ihnen einen guten Preis: Er kostet nur 30 Euro!“

Die Frau nimmt den Papageien schließlich mit. Bei ihr zu Hause holt sie ihn aus dem Karton und der Vogel fängt prompt an zu plappern: „Oooh! Neuer Puff! Neue Puffmutter!“ Als die Tochter der Frau nach Hause kommt, sagt der Papagei: „Oooh! Neuer Puff, neue Puffmutter und neue Nutte!“ Als der Mann nach Hause kommt, sagt der Papagei: „Oooh! Hallo Jürgen!“

Kann man mit einem Tampon schreiben? -- In der Regel schon.

"Da wird man direkt gefeuert, wenn man einmal fertig telefonieren will!"

- Kevin, (23) Feuerwehrmann

Mit Frauen zu diskutieren ist wie AGBs lesen.

Man versteht nichts und am Ende stimmt man allem zu...

Drei Freunde sind gemeinsam auf einer Reise, und übernachten in einem Hotel. Es ist allerdings nur noch ein einziges Zimmer frei, weswegen sie zu dritt in einem Doppelbett schlafen müssen.

Am nächsten Morgen meint der Typ, der links geschlafen hat: „Ich hatte heute Nacht einen erotischen Traum. Ich hab geträumt, dass man mir einen runtergeholt hat.“ Sagt der Typ, der rechts geschlafen hat: „Das ist ja krass, ich hatte genau den gleichen Traum!“ Er wendet sich an den dritten: „Hast du das etwa auch geträumt?“ „Leider nicht“, meint dieser, „ich hab nur vom Skifahren geträumt...“

Wie nennt man einen Mann in Tschernobyl mit einem gebrochenen Bein?

Knicklicht.

Powernaps sind schön. Man legt sich nur kurz hin, schläft dann drei Stunden, zweifelt beim Aufwachen seine Existenz an und fühlt sich wie überfahren.

Wie viele Programmierer braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? – Keinen einzigen, ist ein Hardware-Problem!