Man-Witze
Woran erkennt man, dass Donald Trump lügt?
Er bewegt die Lippen.
Wie nennt man einen Schäfer, der seine Schafe schlägt?
Mähdrescher.
Dieser Moment, wenn man beim Hochgehen von Treppen extra leise atmet, damit die Menschen um einen herum nicht merken, dass man gerade um sein Leben kämpft.
Wenn man ein Wörterbuch von vorne bis hinten durchliest, hat man im Grunde jedes Buch der Welt gelesen.
Nur halt nicht in der richtigen Reihenfolge.
Was spricht man in der Sauna?
Schwitzerdeutsch.
Memes
…•-• 😅
Mathelehrer: "Die Umkehroperation der Subtraktion ist die Addition. Und wie nennt man die Umkehroperation der Division?"
Fritzchen: "Feigheit vor dem Feind."
Dieser Moment, wenn man im Keller das Licht ausschaltet und dann um sein Leben rennt.
Eine junge Frau trifft einen anderen Bürger der DDR auf der Straße an.
"Entschuldigung, wie komme ich ins Kaufhaus PRINZIP?"
"Ins PRINZIP? Das gibt es nicht."
"Doch, das muss es geben. Erich Honecker sagt, in der DDR kann man im Prinzip alles kaufen!"
Manchmal sieht man Leute, da weiß man sofort, warum bei manchen Shampoos eine Anleitung dabei ist.
Bei einem Waldbrand hatte man beschlossen, Chuck Norris um Hilfe zu fragen. Als das Feuer das mitbekam, erlosch es sogleich!
Wenn man eine Uhr wirft, vergeht die Zeit dann im Flug?
Notiz an mich:
Wenn der Mathelehrer fragt, was man kürzen könnte, ist "Ihr Gehalt" die falsche Antwort!
Wie nennt man eine Militärübung in Frankreich?
Evakuierung.
Wie nennt man einen guten Politiker?
Ein Mythos!
Wenn man bei Scrabble "Chuck Norris" legt, hat man gewonnen. FÜR IMMER!
Rosen sind rot, man könnte kiffen, oder am Toilettenrand daneben siffen.
Was sagt man, wenn deine Mutter hinfällt?
"Der Jumbo ist gelandet!"
Der Beweis, warum Schule ungesund ist:
Lachen ist gesund. Im Unterricht darf man nicht lachen. Also ist Schule ungesund...
Wie nennt man einen Patronus, der die Gestalt einer Nuss hat?
Ein Patronuss.
Wie viele Soldaten braucht man, um Paris zu verteidigen?
Keine Ahnung, hat noch nie einer probiert.