Normalerweise sind Beförderungen etwas Gutes. Es sei denn, man wird ins Jenseits befördert...
Man-Witze
Warum hört man an Weihnachten so viele Hunde kläffen? Weil Jingle Bells.
Was kommt raus, wenn man einen Tausendfüßler mit einem Papagei kreuzt? Ein Walkie-Talkie!
Was macht man, wenn einem ein Leprakranker die Hand gibt? Man gibt sie ihm zurück!
Wie nennt man einen fetten Veganer?
Biotonne.
Was ist ein kleines Kind ohne Vorerfahrung, nachdem man ihm ein Schnitzmesser und ein Stück Holz gegeben hat?
Ein blutiger Anfänger...
Bittend sieht die Frau den Mann an, der mit blutbefleckter Schürze vor ihr steht: „Haben Sie denn kein Herz?“
Der Mann schüttelt nur den Kopf und fährt mit dem Daumen über sein langes, blutiges Messer.
„Dann geben Sie mir bitte ein Kilo Kalbsleber. Aber frisch soll sie sein.“
Was hat man, wenn man einer Blondine Schokolade über den Kopf gießt?
Die wahrscheinlich dümmste Praline der Welt.
Woran erkennt man, dass ein Leprakranker zu Hause ist?
Die Füße stehen vor der Tür.
Im Sprichwort heißt es: "Lachen ist gesund". Wieso sagt man dann: "Ich lach' mich tot"?
Das menschliche Gehirn ist genial. Es funktioniert von Geburt an 24 Stunden am Tag und hört nur auf zu funktionieren, wenn man gerade eine Prüfung schreibt.
Chuck Norris hat als kleines Kind Sandburgen gebaut. Heute nennt man sie Pyramiden.
Wenn man sein Ohr ganz leicht auf die eingeschaltete Herdplatte legt, kann man seine eigene Dummheit sogar riechen!
Wie kastriert man einen Kühlschrank?
Tür auf, Eier raus, Tür zu.
Wie nennt man einen Schäfer, der seine Schafe schlägt?
Mähdrescher.
Bei einem Waldbrand hatte man beschlossen, Chuck Norris um Hilfe zu fragen. Als das Feuer das mitbekam, erlosch es sogleich!
Wie nennt man einen Patronus, der die Gestalt einer Nuss hat?
Ein Patronuss.
Wie nennt man einen kleinen Mann mit vielen Kindern?
Fruchtzwerg!
Dieser Moment, wenn man beim Hochgehen von Treppen extra leise atmet, damit die Menschen um einen herum nicht merken, dass man gerade um sein Leben kämpft.
Wenn Bob der Baumeister deine Mudder im Baumarkt sieht, fragt er: "Kann man diese Abrissbirne auch kaufen?"
