Man-Witze
Was ist der Unterschied zwischen einem Politiker und einem Telefon?
Das Telefon darf man aufhängen, wenn man sich verwählt hat.
Wie nennt man einen kleinen Mann mit vielen Kindern?
Fruchtzwerg!
Woran erkennt man, dass ein Leprakranker zu Hause ist?
Die Füße stehen vor der Tür.
Was macht man, wenn einem ein Leprakranker die Hand gibt? Man gibt sie ihm zurück!
Wenn Bob der Baumeister deine Mudder im Baumarkt sieht, fragt er: "Kann man diese Abrissbirne auch kaufen?"
Memes
Wie nennt man einen Hund, der zaubern kann?
Tatze.
Was ist ein kleines Kind ohne Vorerfahrung, nachdem man ihm ein Schnitzmesser und ein Stück Holz gegeben hat?
Ein blutiger Anfänger...
Wenn man bei der Polizeikontrolle gefragt wird, ob man in den letzten 24 Stunden Drogen genommen hat, ist auf die Uhr schauen nicht die beste Reaktion...
Der 8-jährige Fritz fragt seinen Vater: „Papa, was ist Bigamie?“ Sagt der Vater: „Das ist, wenn man eine Frau zu viel geheiratet hat.“ „Aha, und was ist dann Monogamie?“ „Eigentlich auch nichts anderes...!“
Prinzessin Leia zu Obi-Wan: "Meister Kenobi?"
"Ja, Prinzessin Leia?"
"Kennst du das Spiel 'Der Boden ist Lava'?"
"Natürlich kenne ich das Spiel... Aber darin war dein Vater nie besonders gut."
Der Moment, wenn man die Fernbedienung sucht, nach 5 Minuten dann die Decke hochzieht und dann die Fernbedienung mit 227 km/h auf den Boden knallt.
Was hat man, wenn man einer Blondine Schokolade über den Kopf gießt?
Die wahrscheinlich dümmste Praline der Welt.
Die ganze Zeit diese Angst, dass man zufällig dem Ex wieder begegnen könnte...
Ich hasse Garten umgraben.
Wie kapituliert man im Zweiten Weltkrieg am schnellsten?
Man zeigt die französische Flagge.
Wie nennt man einen fetten Veganer?
Biotonne.
Im Sprichwort heißt es: "Lachen ist gesund". Wieso sagt man dann: "Ich lach' mich tot"?
Chuck Norris hat als kleines Kind Sandburgen gebaut. Heute nennt man sie Pyramiden.
Vor dem Krankenhaus wird die Einfahrt neu gepflastert. Nachdem die Arbeiter die Steine verlegt haben, streuen sie Sand darüber, um die Fugen auszufüllen.
Kommt ein Arzt vorbei und meint: „Soso, jetzt streuen Sie also Sand drüber, damit man Ihren Pfusch nicht sieht.“
„Jaja“, erwidert ein Bauarbeiter, „das haben unsere beiden Berufe gemeinsam...“
Wenn man sein Ohr ganz leicht auf die eingeschaltete Herdplatte legt, kann man seine eigene Dummheit sogar riechen!
Wie kastriert man einen Kühlschrank?
Tür auf, Eier raus, Tür zu.