"Würden Sie mal bitte ihre Maske tragen? Sie sind dazu verpflichtet."
"Ach, ich trage doch einen Hut, der schützt viel besser vor Corona - wenn man dran glaubt."
Die Corona-Warn-App ist wie Tinder, nur rückwärts. 1. Man trifft sich. 2. Die App meldet ein Match. 3. Man fühlt sich sehr einsam.
Was bekommt man in einem Afrikanischen McDonald's?
-Hunger
Studieren ist wie die blaue Kreide beim Billard zu benutzen.
Man fühlt sich unheimlich professionell, aber eigentlich hat man gar keine Ahnung, was man da macht.
Wenn man beim scheißen red Bull trinkt, bekommt man dann Kotflügel?
Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.
Welche Automarke in Deutschland kann man am meisten vertrauen?
Antwort: Bobby-Car, bis heute die einzige deutsche Automarke ohne Abgasskandale.
Wie nennt man einen russischen Veganer?
Mooskauer.
Dieser Moment wenn man sich mehr auf die Noppenfolie als auf das eigentliche Paket freut.
Wenn man bei der Polizeikontrolle gefragt wird, ob man in den letzten 24 Stunden Drogen genommen hat, ist auf die Uhr schauen nicht die beste Reaktion...
Neue Gesetze hat man bisher immer verabschiedet.
Mir wären solche lieber, die man begrüßt!
Darf man eigentlich in der Krabbelgruppe laufen...?
Klimaleugner hänselt man nicht, man gretelt sie.
Ich verstehe nicht, wie man beim Biathlon zweiter werden kann. Man hat doch ein Gewehr
Darf man eigentlich auch Röcke in einen Kleiderschrank hängen?
Wie nennt man einen rauchenden Rollstuhlfahrer?
Raddampfer.
Fritzchen: „Herr Lehrer, ich glaube, ich habe eine schwere Gehirnerschütterung.“
Lehrer: „Oh, wenn das stimmt, musst du wohl nach Hause... Zum Glück kenne ich einen Test, mit dem man das nachprüfen kann. Also, was ist 1+1?“
Fritzchen: „Ähhh, keine Ahnung...“
Lehrer: „Gut, dann ist ja alles so wie immer.“
Wie nennt man einen Bumerang der nicht zurück kommt?!
-Stock
Singen unter der Dusche macht Spaß, bis man Seife in den Mund bekommt.
Dann ist es eine Seifenoper.
Die kleine Monika kommt nach Hause. Ihre Mutter streichelt ihr zur Begrüßung übers Haar und fragt: "Wovon bist du denn so nass?"
Die kleine Monika: "Peter, Franz, Susi, Gisela und ich haben Hund gespielt."
Mutter: "Aber davon wird man doch nicht so nass!"
"Doch, doch", sagt die kleine Monika, "ich war der Baum."
