Warum sprechen Nutten beim Sex nicht?
Man redet nicht mit vollem Mund.
Man-Witze
Hurra, hurra, der Sommer ist da und bringt der Sommer wieder Zicken, kann man wieder draußen picknicken.
Wie nennt man einen Bumerang, der NICHT zurückkommt?
Stock.
Welche Automarke in Deutschland kann man am meisten vertrauen?
Antwort: Bobby-Car, bis heute die einzige deutsche Automarke ohne Abgasskandale.
Warum ist Rätselraten so gefährlich? Weil man sich den Kopf zerbricht.
"Seit wann sprichst du in so hohen Tönen davon, dass man Probleme nicht mit Gewalt lösen soll?"
"Seit eine Mücke auf meinem Sack saß!"
Wie nennt man einen russischen Veganer?
Mooskauer.
Darf man eigentlich in der Krabbelgruppe laufen?
Ich finde das Märchen, wo Rotkäppchen mit Essen ins Haus der Großmutter geht, ziemlich unrealistisch.
Es weiß doch jeder, dass man mit Essen aus Omas Haus herauskommt!
Ich verstehe nicht, wie man beim Biathlon zweiter werden kann. Man hat doch ein Gewehr.
Wie nennt man Deutsche im Ausland?
Kartoffelvirus!
Frauen sind wie Schrotflinten, man kann sie von vorne und von hinten laden.
Meine neue thailändische Freundin meinte, es wäre nicht schlimm, wenn man einen kleinen Penis hat. -- Mir wäre es aber lieber, sie hätte gar keinen.
Wie nennt man es, wenn ein Kevin vorbeikommt?
"Dumm gelaufen."
Das Schöne am Verheiratetsein ist, dass man Probleme zusammen lösen kann – die man alleine nie gehabt hätte. 😏😅
Wie nennt man Lebewesen, die teils auf dem Land und teils im Wasser leben?
Badegäste.
Aufräumen endet in 90 % der Fälle damit, dass man irgendwo sitzt und mit Sachen rumspielt, die man beim Aufräumen gefunden hat.
Darf man im Schaltjahr Automatik fahren?
Eine junge Frau trifft einen anderen Bürger der DDR auf der Straße an.
"Entschuldigung, wie komme ich ins Kaufhaus PRINZIP?"
"Ins PRINZIP? Das gibt es nicht."
"Doch, das muss es geben. Erich Honecker sagt, in der DDR kann man im Prinzip alles kaufen!"
Was ist der Unterschied zwischen einem Politiker und einem Telefon?
Das Telefon darf man aufhängen, wenn man sich verwählt hat.
