10 Schritte, wie man mit Kritik umgeht:
1. Zuhören und ausreden lassen. 2. Ruhig bleiben. 3. Nicht rechtfertigen. 4. Zustimmen. 5. Eigene Sicht darlegen. 6. Bedenkzeit erbitten.
Ins Haus gehen. Treppe rauf. Fenster aufmachen. Klavier oder Amboss fallen lassen.
Ich verstehe diese Erwachsenen nicht.
Erst wollen sie einem unbedingt Laufen und Sprechen beibringen.
Und dann sagen sie einem ständig, man soll stillsitzen und den Mund halten!
Wenn man ein Hotel auf dem Mond bucht, hat man automatisch All-Inclusive.
Powernaps sind schön. Man legt sich nur kurz hin, schläft dann drei Stunden, zweifelt beim Aufwachen seine Existenz an und fühlt sich wie überfahren.
Wie nennt man einen wütenden Albaner?
Agron.
Mit dem Aufwand um Corona hätte man alle Hungernden der Welt für immer satt bekommen, gefährliche Massenkrankheiten erforschen und die Infrastruktur für Solar-Wasserstoff-Mobilität aufbauen können. Aber wir hätten dann leider nicht so einen riesigen, lustigen Maskenball ...
Wie nennt man einen Kevin in der Universität?
Hausmeister.
Wie nennt man einen nervösen Darth Vader?
Panikin Skywalker.
Wie nennt man einen Mann in Tschernobyl mit einem gebrochenen Bein?
Knicklicht.
Habe ein Buch bestellt namens: „Wie übt man sich in Geduld?” - Nach 3 Monaten ist es leider immer noch nicht da.
Das Schöne an der Autokorrektur...
Man spart Zeitung, macht keine Grammatikfehler und bekommt die Orte richtig getreten.
Einfach super!
Warum sprechen Nutten beim Sex nicht?
Man redet nicht mit vollem Mund.
Schon gehört? Wissenschaftler haben herausgefunden, dass man mit Toten reden kann.
"Das ist ja fantastisch!"
Ja, das Dumme ist nur, sie antworten nicht.
"Da wird man direkt gefeuert, wenn man einmal fertig telefonieren will!"
- Kevin, (23) Feuerwehrmann
Singen unter der Dusche macht Spaß, bis man Seife in den Mund bekommt.
Dann ist es eine Seifenoper.
Wenn man einen Eisbären und einen Braunbären ins Wasser wirft, welcher wird sich schneller auflösen?
Der Eisbär, der ist polarer.
Wie nennt man einen Apfel in Afghanistan?
Granatapfel.
Ein älterer Herr beklagt sich bei seinem Friseur, dass ihm immer mehr Haare ausfallen.
„Aber wissen Sie denn nicht, was das bedeutet?“, fragt der Friseur. „Wenn ein Mann eine hohe Stirn bekommt, zeichnet ihn das als Denker aus. Und wenn er eine kahle Stelle am Hinterkopf bekommt, dann wirkt das sexy.“
„Schön und gut“, meint der Herr, „aber was ist denn, wenn man beides hat, so wie ich? Vorne eine hohe Stirn und hinten eine kahle Stelle?“
„Tja“, erwidert der Friseur, „dann denken Sie nur, Sie wären sexy!“
Hurra, hurra, der Sommer ist da und bringt der Sommer wieder Zicken, kann man wieder draußen picknicken.
Ich verstehe nicht, wie man beim Biathlon zweiter werden kann. Man hat doch ein Gewehr.
