Man-Witze

Wie bekommt man einen französischen Panzer dazu, vorwärts zu fahren?

Von hinten angreifen!

Dieser Moment, wenn man "Atombombe" googelt und auf "Shopping" geht.

Wie nennt man eine kleine Welle?

Mikrowelle.

Wie nennt man die Ausbildungsstelle eines Bäckers?

Ausbildungsplätzchen.

"Schatz, sieht man mir an, dass ich lange nicht mehr beim Friseur war?"

"Kinder, kommt mal schnell her! Der Wischmopp kann sprechen!"

Pro Tipp:

Beim Foto machen für den Führerschein möglichst betrunken sein. Dann denkt die Polizei bei einer Kontrolle, dass man immer so aussieht.

Forscher haben herausgefunden, dass es weniger schwerfällt aufzustehen, wenn man den Wecker auf eine ungerade Zeit stellt. Statt 6:00 Uhr zum Beispiel auf 10:45 Uhr.

Ich habe nie verstanden, warum sich Menschen Schnittblumen in die Wohnung stellen und denen dann eine Woche lang beim Sterben zusehen.

Ich persönlich kaufe ja lieber Topfpflanzen und betrachte sie über Monate beim Sterben.

Da hat man einfach mehr für sein Geld.

Vier Ärzte sitzen beim Stammtisch. Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich." Sagt der HNO-Arzt: "Ich komm mit. Wir hören voneinander." Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiss mich auch." Sagt der Frauenarzt: "Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein."

Manche Leute sind so dumm, man könnte ihnen ein Gehirn impfen und sie würden sofort Antikörper entwickeln.

Dieser eine Moment, wenn man vergisst, sich im Smart abzuschnallen und man danach die ganze Zeit mit einem Rucksack durch die Stadt läuft...

Wie macht man aus einem Salat einen Cäsar Salat? Man sticht 23 mal rein.

Wie nennt man ein trauriges Würstchen?

Depriziner!

Am Kleiderhaken vor einem Hörsaal hängt ein Schild: "Nur für Lehrkräfte".

Ein paar Tage später steht dort eine handschriftliche Ergänzung: "Man kann auch Mäntel dranhängen".

Angeklagter: "...also, Herr Richter, ihm kann man es aber auch nie recht machen: breche ich ein, werde ich verurteilt, breche ich aus, werde ich auch verurteilt."

Warum friert eine Blondine heißes Wasser ein?

Weil man heißes Wasser immer gebrauchen kann.

Warum darf man Elsa keinen Luftballon geben? Sie lässt los.

Wusstest du, dass man eine Tageszeitung auch nachts lesen kann?

Fritzchens Mama schminkt sich. Kommt Fritzchen rein.

"Mama, Mama, was machst du da?"

Mama: "Ich mache mich schöner, als ich davor war, das nennt man schminken."

Fritzchen: "Wie, du warst davor schön?"

Warum spielen Araber kein Schach? Weil man die Dame nur einmal schlagen darf.