"Daran merkt man, dass es Frühling wird, die ersten Blüten dieses Jahr!" - Thorsten, 58, Bankangestellter.
Der Moment, wenn man nicht einschlafen kann und die Augen nicht aufmachen will, weil sonst der komplette Einschlaf-Fortschritt am Arsch ist.
Wie nennt man eine Militärübung in Frankreich?
Evakuierung.
Wie nennt man es, wenn 3 Einarmige Skat spielen?
Mischen Impossible.
Wie kann man einen Dummen ewig beschäftigen?
- Man schreibt auf beide Seiten eines Zettels "bitte wenden"
oder
- Man stellt ihn in einen runden Raum und sagt, er soll die Ecken zählen.
Eine Raupe müsste man sein!
Essen, Schlafen, Essen, Schlafen, ...
Zack und man ist hübsch.
Wie nennt man eine chinesische Uhr?
Mi Nu Te?
Treffen sich eine Schlange und ein Vogel. Fragt der Vogel: "Was machst du so den ganzen Tag?" Darauf die Schlange: "Man schlängelt sich so durchs Leben. Und was machst du den ganzen Tag?"
Dieser Moment, wenn man etwas an einen sicheren Platz gelegt hat und nicht mehr weiß, wo dieser Platz ist.
*seufz*
POV: Dieser Moment, wenn der Lehrer gerade etwas erklärt und einen anspricht, obwohl man nicht zugehört hat.
Wer fühlt es gerade auch? 😂
Was ist der Unterschied zwischen einem Politiker und einem Telefon?
Das Telefon darf man aufhängen, wenn man sich verwählt hat.
Wie nennt man ein Molekül, das Autos verschwinden lässt?
Polenstoffdioxid.
Wie nennt man einen Schwarzen, der über eine Million weiße Freunde hat?
Mr. President.
Wie nennt man einen chinesischen Dieb? "Lang Fing".
Wie nennt man einen chinesischen Polizisten? "Lang Fing Fang".
Was ist nett? Wenn man einem Jungen einen Roller schenkt. Was ist gemein? Wenn der Junge nur ein Bein hat.
Mein Leben kann man eigentlich in einem Satz zusammenfassen: "Das lief jetzt irgendwie nicht, wie geplant."
Wie viele Liberale braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
Gar keinen, der Markt regelt das!
Wie nennt man einen völlig unwichtigen Elefanten?
Ein Irrelephant.
Man geht leichtfertig in eine Kneipe rein, und kommt leicht fertig wieder raus.
Warum sagt man eigentlich „Ich bin Atheist“ und nicht „Ich bin gottlos?“
Das würde viel cooler klingen.
