Man-Witze
Witze über die Deutsche Bahn zu machen ist schwierig, man weiß nie, wann sie ankommen.
Wie nennt man einen Apfel in Afghanistan?
Granatapfel.
Sagt ein Mann zu seinem Kumpel: „Ich bekomme Drohbriefe.“
„Geh doch zur Polizei.“
„Ach, darf man das?“
„Klar, wieso?“
„Die sind vom Finanzamt.“
Wie nennt man den normalen Tagesablauf eines Aliens? Alltag.
Der Moment, wenn man ganz viel für eine Arbeit lernt, dann verkackt, und deine Eltern sagen: "Das kommt davon, wenn man nicht lernt."
Memes
Studieren ist wie die blaue Kreide beim Billard zu benutzen.
Man fühlt sich unheimlich professionell, aber eigentlich hat man gar keine Ahnung, was man da macht.
Mein Leben kann man eigentlich in einem Satz zusammenfassen: "Das lief jetzt irgendwie nicht, wie geplant."
Was ist der Unterschied zwischen 'nem Schwulen und 'nem Cheeseburger?
Der Cheeseburger furzt nicht, wenn man das Gürkchen rauszieht.
Was passiert mit den Augen, wenn man zu viel fernsieht?
"Schau dir Steve an."
Warum lässt eine Blondine die Toilettentür auf?
Damit man nicht durchs Schlüsselloch gucken kann!
10 Schritte, wie man mit Kritik umgeht:
1. Zuhören und ausreden lassen. 2. Ruhig bleiben. 3. Nicht rechtfertigen. 4. Zustimmen. 5. Eigene Sicht darlegen. 6. Bedenkzeit erbitten.
Ins Haus gehen. Treppe rauf. Fenster aufmachen. Klavier oder Amboss fallen lassen.
Dieser Moment, wenn man realisiert, dass ein Minecraft-Eimer 1m3 Flüssigkeit enthält, was 1000 Litern entspricht, während man gerade dabei ist, eine (Minecraft) Kuh zu melken...
"Wie schlecht kann man faken?" Offizielle UEFA: Ja.
Wie nennt man es, wenn der Anzeigehauptmeister sich zu Fuß bewegt? "Dumm gelaufen".
Wie nennt man einen rauchenden Rollstuhlfahrer?
Raddampfer.
Wie nennt man einen Hund, der zaubern kann?
Labrakadabrador.
Wie nennt man es, wenn man einen 80 Jahre alten Mann mit auf eine Corona-Party nimmt?
"Aktive Sterbehilfe."
Die kleine Monika kommt nach Hause. Ihre Mutter streichelt ihr zur Begrüßung übers Haar und fragt: "Wovon bist du denn so nass?"
Die kleine Monika: "Peter, Franz, Susi, Gisela und ich haben Hund gespielt."
Mutter: "Aber davon wird man doch nicht so nass!"
"Doch, doch", sagt die kleine Monika, "ich war der Baum."
Wie verdoppelt man den Wert eines russischen Automobils?
A: Man füllt den Tank auf.
Ein Türke in einem Beerdigungsinstitut: "Guten Tag! Brauche Grabstein. Drauf schreiben: Ali tot."
"Guter Mann, bei uns ist es üblich, dass man ein paar Worte mehr auf den Grabstein schreibt!"
"Ist gut: Ali tot, verkaufen Ford Transit!"