Wenn man einen Waschbär trainiert, wird er dann zur Waschmaschine?
Wo findet man besonders viele Kühe?
...Im Muuuuhseum. 🐮🐂
Ein Türke in einem Beerdigungsinstitut: "Guten Tag! Brauche Grabstein. Drauf schreiben: Ali tot."
"Guter Mann, bei uns ist es üblich, dass man ein paar Worte mehr auf den Grabstein schreibt!"
"Ist gut: Ali tot, verkaufen Ford Transit!"
Wie verdoppelt man den Wert eines russischen Automobils?
A: Man füllt den Tank auf.
Endlich weiß ich, warum man bei Ikea nicht gegen die Pfeilrichtung laufen darf.
Es ist ein Einrichtungshaus.
Wie nennt man einen alten Schneemann?
Pfütze.
Laut einer aktuellen Studie macht es viel wacher, wenn man den Kaffee über die Tastatur schüttet, als wenn man ihn einfach nur trinkt.
Dieser Moment, wenn man realisiert, dass ein Minecraft-Eimer 1m3 Flüssigkeit enthält, was 1000 Litern entspricht, während man gerade dabei ist, eine (Minecraft) Kuh zu melken...
Warum ist Rätselraten so gefährlich? Weil man sich den Kopf zerbricht.
Der Moment, wenn man jemandem zuhört, und man sich denkt: "Aha, für dich drucken sie also den Hinweis 'Plastikfolie entfernen' auf die Pizza-Kartons."
Wie nennt man es, wenn der Anzeigehauptmeister sich zu Fuß bewegt? "Dumm gelaufen".
Wie nennt man einen bedeutungslosen Elefanten?
Irrelefant.
Antwort einer Domina auf die Frage, wie es momentan beruflich so läuft: "Na ja, man schlägt sich halt so durch...!"
Wie nennt man einen Hund, der zaubern kann?
Labrakadabrador. 😂
"Wie schlecht kann man faken?" Offizielle UEFA: Ja.
Die Jugendlichen lachen heutzutage ihre Eltern aus, weil sie mit dem Internet nicht klarkommen. Aber [die Jugendlichen] müssen googeln, wie man ein Ei kocht.
Fragt der Schüler den Lehrer: "Kann man für etwas bestraft werden, das man nicht gemacht hat?"
Sagt der Lehrer: "Nein."
Antwortet der Schüler: "Gut, ich habe meine Hausaufgaben nicht gemacht!"
Deine Mutter ist so fett, wenn sie Fallschaden bekommt, braucht man eine neue Map.
Wie versenkt man ein ostfriesisches U-Boot? – Einfach anklopfen! Irgendeiner wird schon aufmachen.
Nico Semsrott: "Ich werde oft gefragt, warum ich immer über Depression rede. Ganz einfach: Weil man sich an dem Thema so gut aufhängen kann."
