Man-Witze
Wie kennt man Sonnenuntergang auf Polnisch?
Einbruch der Dunkelheit.
Das Schöne am Verheiratetsein ist, dass man Probleme zusammen lösen kann – die man alleine nie gehabt hätte. 😏😅
Wie nennt man eine Blondine auf der Rolltreppe?
Dummheit am laufenden Band.
Wie nennt man einen ausgehungerten Frosch?
Magerquark.
Warum sprechen Nutten beim Sex nicht?
Man redet nicht mit vollem Mund.
Memes
Wenn man in der Schule in Sport Mannschaften wählen muss:
Natürlich darf man Witze über dumme Menschen machen. Sie gehören ja keiner Minderheit an!
Dieser Moment, wenn man etwas an einen sicheren Platz gelegt hat und nicht mehr weiß, wo dieser Platz ist.
*seufz*
Darf man im Schaltjahr Automatik fahren?
"Im Sommer 2022 konnte man den IQ eines Menschen an der Maske ablesen."
"Würden Sie mal bitte Ihre Maske tragen? Sie sind dazu verpflichtet."
"Ach, ich trage doch einen Hut, der schützt viel besser vor Corona – wenn man dran glaubt."
Gegen den Coronavirus isst man am besten zwei Knoblauchzehen täglich. Es hilft zwar nicht direkt gegen den Coronavirus, sorgt aber für den Mindestabstand von einem Meter.
10 Schritte, wie man mit Kritik umgeht:
1. Zuhören und ausreden lassen. 2. Ruhig bleiben. 3. Nicht rechtfertigen. 4. Zustimmen. 5. Eigene Sicht darlegen. 6. Bedenkzeit erbitten.
Ins Haus gehen. Treppe rauf. Fenster aufmachen. Klavier oder Amboss fallen lassen.
Wenn man beim Scheißen Red Bull trinkt, bekommt man dann Kotflügel?
Ein 18-jähriger Lehrling wird in der Polizeischule geprüft. Da er der Sohn des Polizeipräsidenten ist, will man ihm die Prüfung möglichst leicht machen.
Der Prüfer fragt ihn: „Wie lautet das Kennzeichen von Hamburg?“
Der Lehrling hat keine Ahnung: „Ähm...“
Okay, denkt der Prüfer, machen wir es noch einfacher: „Wie lautet das Kennzeichen von Berlin?“
Wieder weiß es der Lehrling nicht: „Ähm...“
Da kommt der Prüfer auf die Idee, dem Lehrling eine Frage zu stellen, bei der man auch eine gestammelte Antwort als richtig zählen kann: „Wie lautet das Kennzeichen von München?“
„Tjaaaa...“
Beim Bowling bringt es überhaupt nichts, nur die Pins umzuwerfen. Man muss zuerst die Maschine zerstören, sonst werden die Dinger immer wieder aufgestellt. Man muss strategisch rangehen an sowas.
„Onkel Eduard, man sieht dich jetzt so oft zu Fuß gehen?“
„Ja, Fritzchen, Spaziergänge sind sehr gesund.“
„Und wann bekommst du deinen Führerschein wieder, Onkel?“
Der wirklich beste Ort, mit jemandem Schluss zu machen, ist McDonald's. Keine Teller oder Tassen, die einem an den Kopf fliegen, keine scharfen Messer, keine spitzen Gabeln. Außerdem kann man sich immer hinter einem dicken Kind verstecken.
In China hat es eine andere Bedeutung, wenn man zum Hund sagt: „Du bist aber ein Feiner.“
Bittend sieht die Frau den Mann an, der mit blutbefleckter Schürze vor ihr steht: „Haben Sie denn kein Herz?“
Der Mann schüttelt nur den Kopf und fährt mit dem Daumen über sein langes, blutiges Messer.
„Dann geben Sie mir bitte ein Kilo Kalbsleber. Aber frisch soll sie sein.“
Was versteht man unter einer Turbine?
Gar nichts. Ist doch viel zu laut.