Man-Witze
Fritzchen: „Herr Lehrer, ich glaube, ich habe eine schwere Gehirnerschütterung.“
Lehrer: „Oh, wenn das stimmt, musst du wohl nach Hause... Zum Glück kenne ich einen Test, mit dem man das nachprüfen kann. Also, was ist 1+1?“
Fritzchen: „Ähhh, keine Ahnung...“
Lehrer: „Gut, dann ist ja alles so wie immer.“
Wie nennt man es, wenn ein Kevin vorbeikommt?
"Dumm gelaufen."
Das Schöne am Verheiratetsein ist, dass man Probleme zusammen lösen kann – die man alleine nie gehabt hätte. 😏😅
Warum sprechen Nutten beim Sex nicht?
Man redet nicht mit vollem Mund.
Treffen sich eine Schlange und ein Vogel. Fragt der Vogel: "Was machst du so den ganzen Tag?" Darauf die Schlange: "Man schlängelt sich so durchs Leben. Und was machst du den ganzen Tag?"
Memes
Natürlich darf man Witze über dumme Menschen machen. Sie gehören ja keiner Minderheit an!
Darf man im Schaltjahr Automatik fahren?
Wie nennt man einen ausgehungerten Frosch?
Magerquark.
"Im Sommer 2022 konnte man den IQ eines Menschen an der Maske ablesen."
"Würden Sie mal bitte Ihre Maske tragen? Sie sind dazu verpflichtet."
"Ach, ich trage doch einen Hut, der schützt viel besser vor Corona – wenn man dran glaubt."
Gegen den Coronavirus isst man am besten zwei Knoblauchzehen täglich. Es hilft zwar nicht direkt gegen den Coronavirus, sorgt aber für den Mindestabstand von einem Meter.
Was versteht man unter einer Turbine?
Gar nichts. Ist doch viel zu laut.
„Herr Ober, warum sind Spiegeleier eigentlich teurer als Rühreier?“
„Weil man Spiegeleier nachzählen kann!“
Der wirklich beste Ort, mit jemandem Schluss zu machen, ist McDonald's. Keine Teller oder Tassen, die einem an den Kopf fliegen, keine scharfen Messer, keine spitzen Gabeln. Außerdem kann man sich immer hinter einem dicken Kind verstecken.
„Onkel Eduard, man sieht dich jetzt so oft zu Fuß gehen?“
„Ja, Fritzchen, Spaziergänge sind sehr gesund.“
„Und wann bekommst du deinen Führerschein wieder, Onkel?“
Bittend sieht die Frau den Mann an, der mit blutbefleckter Schürze vor ihr steht: „Haben Sie denn kein Herz?“
Der Mann schüttelt nur den Kopf und fährt mit dem Daumen über sein langes, blutiges Messer.
„Dann geben Sie mir bitte ein Kilo Kalbsleber. Aber frisch soll sie sein.“
Beim Bowling bringt es überhaupt nichts, nur die Pins umzuwerfen. Man muss zuerst die Maschine zerstören, sonst werden die Dinger immer wieder aufgestellt. Man muss strategisch rangehen an sowas.
Wie nennt man eine Blondine auf der Rolltreppe?
Dummheit am laufenden Band.
Wenn man beim Scheißen Red Bull trinkt, bekommt man dann Kotflügel?
Wie nennt man U-Bahn-Passagiere in Warschau?
Metro-Polen.