"Würden Sie mal bitte Ihre Maske tragen? Sie sind dazu verpflichtet."
"Ach, ich trage doch einen Hut, der schützt viel besser vor Corona – wenn man dran glaubt."
Man-Witze
Wie nennt man einen ausgehungerten Frosch?
Magerquark.
Wie nennt man einen Italiener, der sich Schafe leiht?
Lamm-Borgini.
Kommt eine Frau in die Tierhandlung und fragt nach einem Papagei. Der Verkäufer meint: „Wir haben gerade nur diesen hier. Den haben wir aus einem Bordell. Und dementsprechend hat der Sprüche drauf – da hört man besser weg. Aber ich mache Ihnen einen guten Preis: Er kostet nur 30 Euro!“
Die Frau nimmt den Papageien schließlich mit. Bei ihr zu Hause holt sie ihn aus dem Karton und der Vogel fängt prompt an zu plappern: „Oooh! Neuer Puff! Neue Puffmutter!“ Als die Tochter der Frau nach Hause kommt, sagt der Papagei: „Oooh! Neuer Puff, neue Puffmutter und neue Nutte!“ Als der Mann nach Hause kommt, sagt der Papagei: „Oooh! Hallo Jürgen!“
„Herr Ober, warum sind Spiegeleier eigentlich teurer als Rühreier?“
„Weil man Spiegeleier nachzählen kann!“
Der Unterschied zwischen Fotos und Süßigkeiten ist, dass man seine Fotos meistens gerne teilt, seine Süßigkeiten aber nicht...
Beim Bowling bringt es überhaupt nichts, nur die Pins umzuwerfen. Man muss zuerst die Maschine zerstören, sonst werden die Dinger immer wieder aufgestellt. Man muss strategisch rangehen an sowas.
Der wirklich beste Ort, mit jemandem Schluss zu machen, ist McDonald's. Keine Teller oder Tassen, die einem an den Kopf fliegen, keine scharfen Messer, keine spitzen Gabeln. Außerdem kann man sich immer hinter einem dicken Kind verstecken.
Gegen den Coronavirus isst man am besten zwei Knoblauchzehen täglich. Es hilft zwar nicht direkt gegen den Coronavirus, sorgt aber für den Mindestabstand von einem Meter.
Wenn man beim Scheißen Red Bull trinkt, bekommt man dann Kotflügel?
"Im Sommer 2022 konnte man den IQ eines Menschen an der Maske ablesen."
Studieren ist wie die blaue Kreide beim Billard zu benutzen.
Man fühlt sich unheimlich professionell, aber eigentlich hat man gar keine Ahnung, was man da macht.
Sagt ein Mann zu seinem Kumpel: „Ich bekomme Drohbriefe.“
„Geh doch zur Polizei.“
„Ach, darf man das?“
„Klar, wieso?“
„Die sind vom Finanzamt.“
Wie nennt man den normalen Tagesablauf eines Aliens? Alltag.
Was ist der Unterschied zwischen 'nem Schwulen und 'nem Cheeseburger?
Der Cheeseburger furzt nicht, wenn man das Gürkchen rauszieht.
Warum lässt eine Blondine die Toilettentür auf?
Damit man nicht durchs Schlüsselloch gucken kann!
Morgens, morgens ist es, wenn man den Wecker klingeln hört, sich fertig macht und dann plötzlich aufwacht und merkt, dass man das alles nur geträumt hat und schon viel zu spät dran ist.
Klimaleugner hänselt man nicht, man gretelt sie.
Wie nennt man es, wenn der Anzeigehauptmeister sich zu Fuß bewegt? "Dumm gelaufen".
Neue Gesetze hat man bisher immer verabschiedet.
Mir wären solche lieber, die man begrüßt!
