Man-Witze

Wie nennt man das Gerät, mit dem man durch Wände gucken kann?

Fenster.

Eine Raupe müsste man sein!

Essen, Schlafen, Essen, Schlafen, ...

Zack und man ist hübsch.

Wenn man einen Waschbär trainiert, wird er dann zur Waschmaschine?

Wie nennt man einen alten Schneemann?

Pfütze.

Warum erzählt ein Skelett schlechte Witze?

Weil man sie so leicht durchschauen kann.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie Fallschaden bekommt, braucht man eine neue Map.

Wer hat eigentlich gesagt, dass man nachts nichts essen soll? Wofür ist dann bitte das Licht im Kühlschrank?

Der Moment, wenn man nicht einschlafen kann und die Augen nicht aufmachen will, weil sonst der komplette Einschlaf-Fortschritt am Arsch ist.

Laut einer aktuellen Studie macht es viel wacher, wenn man den Kaffee über die Tastatur schüttet, als wenn man ihn einfach nur trinkt.

Antwort einer Domina auf die Frage, wie es momentan beruflich so läuft: "Na ja, man schlägt sich halt so durch...!"

Wie nennt man ein intelligentes Pokémon?

Albert KLEINSTEIN.

Hagrid sagt: "Hogwarts ist der sicherste Platz der Welt." Sieht man, wenn drei Schüler den Stein der Weisen finden, die Kammer des Schreckens öffnen, ein 14-Jähriger bei einem lebensgefährlichen Turnier mitmacht...

An Weihnachten bekommt Fritzchen eine Spielzeugeisenbahn. Er baut sie sofort auf, zieht sich eine Mütze an und ruft: "Hamburger Hauptbahnhof, Hamburger Hauptbahnhof – kleine Arschlöcher links einsteigen, große Arschlöcher rechts einsteigen." Schnell kommt seine Mutter aus der Küche gelaufen: "Das sagt man nicht, Fritzchen. Zur Strafe gehst du jetzt eine Stunde in dein Zimmer!" Nach einer Stunde kommt Fritzchen aus seinem Zimmer zurück, geht an die Eisenbahn und ruft: "Hamburger Hauptbahnhof, Hamburger Hauptbahnhof – kleine Arschlöcher links einsteigen, große Arschlöcher rechts einsteigen und wegen dem Riesenarschloch aus der Küche haben wir eine Stunde Verspätung."

Fragt der Schüler den Lehrer: "Kann man für etwas bestraft werden, das man nicht gemacht hat?"

Sagt der Lehrer: "Nein."

Antwortet der Schüler: "Gut, ich habe meine Hausaufgaben nicht gemacht!"

Wie nennt man einen Leprakranken in der Badewanne?

Gulasch.

Warum sollte man während dem Lernen kein Wasser trinken? Weil die Chemie sagt, dass sich die Konzentration bei der Hinzufügung von Wasser verringert.

Mein Chemie-Lehrer sagt immer: "Alkohol ist kein Problem, es ist eine Lösung!"

Wie versenkt man ein ostfriesisches U-Boot? – Einfach anklopfen! Irgendeiner wird schon aufmachen.

Wie nennt man ein Molekül, das Autos verschwinden lässt?

Polenstoffdioxid.

Wie nennt man ein explodiertes Reh?

BOMBI.

"Plötzlich um 24:00 Uhr schlug der Lehrer im Klassenlager voll gegen die Tür."

"Hat dich das denn nicht dermassen gestört?"

"Ne man, hab seelenruhig weiter Trompete gespielt!"