Man-Witze

Eine Raupe müsste man sein!

Essen, Schlafen, Essen, Schlafen, ...

Zack und man ist hübsch.

Wenn man einen Waschbär trainiert, wird er dann zur Waschmaschine?

Wie nennt man einen alten Schneemann?

Pfütze.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie Fallschaden bekommt, braucht man eine neue Map.

Wie nennt man es, wenn man einen 80 Jahre alten Mann mit auf eine Corona-Party nimmt?

"Aktive Sterbehilfe."

Wer hat eigentlich gesagt, dass man nachts nichts essen soll? Wofür ist dann bitte das Licht im Kühlschrank?

Antwort einer Domina auf die Frage, wie es momentan beruflich so läuft: "Na ja, man schlägt sich halt so durch...!"

An Weihnachten bekommt Fritzchen eine Spielzeugeisenbahn. Er baut sie sofort auf, zieht sich eine Mütze an und ruft: "Hamburger Hauptbahnhof, Hamburger Hauptbahnhof – kleine Arschlöcher links einsteigen, große Arschlöcher rechts einsteigen." Schnell kommt seine Mutter aus der Küche gelaufen: "Das sagt man nicht, Fritzchen. Zur Strafe gehst du jetzt eine Stunde in dein Zimmer!" Nach einer Stunde kommt Fritzchen aus seinem Zimmer zurück, geht an die Eisenbahn und ruft: "Hamburger Hauptbahnhof, Hamburger Hauptbahnhof – kleine Arschlöcher links einsteigen, große Arschlöcher rechts einsteigen und wegen dem Riesenarschloch aus der Küche haben wir eine Stunde Verspätung."

Wie nennt man ein intelligentes Pokémon?

Albert KLEINSTEIN.

Man geht leichtfertig in eine Kneipe rein, und kommt leicht fertig wieder raus.

Schon gehört? Wissenschaftler haben herausgefunden, dass man mit Toten reden kann.

"Das ist ja fantastisch!"

Ja, das Dumme ist nur, sie antworten nicht.

Wie viele Liberale braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?

Gar keinen, der Markt regelt das!

Fragt der Schüler den Lehrer: "Kann man für etwas bestraft werden, das man nicht gemacht hat?"

Sagt der Lehrer: "Nein."

Antwortet der Schüler: "Gut, ich habe meine Hausaufgaben nicht gemacht!"

Warum erzählt ein Skelett schlechte Witze?

Weil man sie so leicht durchschauen kann.

Warum sollte man während dem Lernen kein Wasser trinken? Weil die Chemie sagt, dass sich die Konzentration bei der Hinzufügung von Wasser verringert.

Mein Chemie-Lehrer sagt immer: "Alkohol ist kein Problem, es ist eine Lösung!"

Im Sachkundeunterricht fragt die Lehrerin: „Welches Tier legt Eier?“ Fritzchen antwortet: „Eine Ente!“ „Ich meinte eigentlich das Huhn, aber schön, dass du mitdenkst!“, meint die Lehrerin. „Und auf welchem Tier kann man reiten?“ Fritzchen antwortet: „Auf einem Esel!“ „Ich meinte eigentlich das Pferd, aber schön, dass du mitdenkst! Und welches Tier gibt Milch?“ Fritzchen antwortet: „Eine Ziege!“ „Ich meinte eigentlich eine Kuh, aber schön, dass du mitdenkst!“ Da meint Fritzchen: „Jetzt möchte ich Ihnen aber auch mal eine Frage stellen! Was habe ich in meiner Hose? Es ist lang und hart und hat einen roten Kopf!“ Darauf die Lehrerin: „Also Fritzchen... pfui!“ Dieser zieht ein Streichholz aus seiner Hosentasche und meint: „...aber schön, dass Sie mitdenken!“

Wie versenkt man ein ostfriesisches U-Boot? – Einfach anklopfen! Irgendeiner wird schon aufmachen.

Wie nennt man ein explodiertes Reh?

BOMBI.

"Plötzlich um 24:00 Uhr schlug der Lehrer im Klassenlager voll gegen die Tür."

"Hat dich das denn nicht dermassen gestört?"

"Ne man, hab seelenruhig weiter Trompete gespielt!"

Übrigens, wenn man zwei Socken in die Waschmaschine tut, dann kommen entweder eine oder drei wieder heraus. Waschmaschinen sind Portale in eine Socken-Parallel-Dimension.