Man-Witze

Eine Raupe müsste man sein!

Essen, Schlafen, Essen, Schlafen, ...

Zack und man ist hübsch.

Wie verdoppelt man den Wert eines russischen Automobils?

A: Man füllt den Tank auf.

Wenn man einen Waschbär trainiert, wird er dann zur Waschmaschine?

Wie nennt man einen alten Schneemann?

Pfütze.

Nico Semsrott: "Ich werde oft gefragt, warum ich immer über Depression rede. Ganz einfach: Weil man sich an dem Thema so gut aufhängen kann."

Warum erzählt ein Skelett schlechte Witze?

Weil man sie so leicht durchschauen kann.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie Fallschaden bekommt, braucht man eine neue Map.

Der Moment, wenn man nicht einschlafen kann und die Augen nicht aufmachen will, weil sonst der komplette Einschlaf-Fortschritt am Arsch ist.

Nichts für schwache Nerven:

Ein Rudel Löwen hat einen unvorsichtigen Touristen eingefangen. Die jungen Löwen machen sich einen Spaß daraus, sich den Unglücksraben gegenseitig zuzuwerfen. Die Löwenmutter schimpft: "Kinder, mit Essen spielt man nicht!"

Laut einer aktuellen Studie macht es viel wacher, wenn man den Kaffee über die Tastatur schüttet, als wenn man ihn einfach nur trinkt.

Antwort einer Domina auf die Frage, wie es momentan beruflich so läuft: "Na ja, man schlägt sich halt so durch...!"

Wer hat eigentlich gesagt, dass man nachts nichts essen soll? Wofür ist dann bitte das Licht im Kühlschrank?

Hagrid sagt: "Hogwarts ist der sicherste Platz der Welt." Sieht man, wenn drei Schüler den Stein der Weisen finden, die Kammer des Schreckens öffnen, ein 14-Jähriger bei einem lebensgefährlichen Turnier mitmacht...

An Weihnachten bekommt Fritzchen eine Spielzeugeisenbahn. Er baut sie sofort auf, zieht sich eine Mütze an und ruft: "Hamburger Hauptbahnhof, Hamburger Hauptbahnhof – kleine Arschlöcher links einsteigen, große Arschlöcher rechts einsteigen." Schnell kommt seine Mutter aus der Küche gelaufen: "Das sagt man nicht, Fritzchen. Zur Strafe gehst du jetzt eine Stunde in dein Zimmer!" Nach einer Stunde kommt Fritzchen aus seinem Zimmer zurück, geht an die Eisenbahn und ruft: "Hamburger Hauptbahnhof, Hamburger Hauptbahnhof – kleine Arschlöcher links einsteigen, große Arschlöcher rechts einsteigen und wegen dem Riesenarschloch aus der Küche haben wir eine Stunde Verspätung."

Wie nennt man einen Leprakranken in der Badewanne?

Gulasch.

Fragt der Schüler den Lehrer: "Kann man für etwas bestraft werden, das man nicht gemacht hat?"

Sagt der Lehrer: "Nein."

Antwortet der Schüler: "Gut, ich habe meine Hausaufgaben nicht gemacht!"

Wie versenkt man ein ostfriesisches U-Boot? – Einfach anklopfen! Irgendeiner wird schon aufmachen.

Wie nennt man ein Molekül, das Autos verschwinden lässt?

Polenstoffdioxid.

"Plötzlich um 24:00 Uhr schlug der Lehrer im Klassenlager voll gegen die Tür."

"Hat dich das denn nicht dermassen gestört?"

"Ne man, hab seelenruhig weiter Trompete gespielt!"

Wie nennt man die intelligenten Menschen in den USA?

– Touristen.