Man-Witze

Wie nennt man die Sicherheitsleute bei Samsung?

Guardians of the Galaxy.

"Daran merkt man, dass es Frühling wird, die ersten Blüten dieses Jahr!" - Thorsten, 58, Bankangestellter.

Nichts für schwache Nerven:

Ein Rudel Löwen hat einen unvorsichtigen Touristen eingefangen. Die jungen Löwen machen sich einen Spaß daraus, sich den Unglücksraben gegenseitig zuzuwerfen. Die Löwenmutter schimpft: "Kinder, mit Essen spielt man nicht!"

Wie nennt man einen Italiener, der sich Schafe leiht?

Lamm-Borgini.

Wenn man eine moderne Fremdsprache lernt:

"Hallo, ich heiße Colin. Ich komme aus Deutschland. Wo ist der Bahnhof?"

Wenn man Latein lernt:

"Wahrhaftig, sie erstreben Ruhm! Hast du den Neid aus deiner Seele verbannt? Bevor wir den Krieg wagen, müssen die Opfer erbracht werden!"

Fritzchen ist in Hamburg zu Besuch. Er schlendert über den Marktplatz und findet eine Grillbude.

Vor dem Gebäude steht ein Schild: "Frische heiße Wyrstchen". Fritzchen geht nun in die Bude und bestellt sich eine Wurst. Als er sie genüsslich verzehrt hatte, ruft er den Grillmeister zu sich und sagt ihm: "Sie wissen schon, dass Ihr Schild vor dem Laden falsch geschrieben ist. Man schreibt Würstchen nicht mit Y, sondern mit Ü."

Der Grillmeister lacht nur und sagt zu Fritzchen: "Ja, ich weiß, aber das ist mit Absicht. Jeden Tag kommen sicher an die 40 Leute in meinen Laden und bestellen sich eine Wurst, nur um mir das zu sagen."

Wie kann man einen Dummen ewig beschäftigen?

- Man schreibt auf beide Seiten eines Zettels "bitte wenden"

oder

- Man stellt ihn in einen runden Raum und sagt, er soll die Ecken zählen.

Wie nennt man einen Schwarzen, der über eine Million weiße Freunde hat?

Mr. President.

Wie nennt man sein Kind, wenn man bei einem Test die volle Punktzahl bekommt (10 von 10)?

TenTen.

Rosen sind rot, Veilchen sind blau, Zerstückelt erkennt man dich nicht so genau😂

Wenn deine Mutter in die Fleischtheke kommt, müsste man eigentlich schon Alarm schlagen.

Wenn einem die dritten Zähne in die Nudeln fallen, hat man dann Zahnpasta?

Ein Amerikaner lebt erst seit kurzer Zeit in Deutschland. Er hat bereits davon gehört, dass man hier statt „Glück haben“ auch manchmal „Schwein haben“ sagt.

Eines Tages ist er auf der Party seines deutschen Arbeitskollegen eingeladen. Der Deutsche fragt ihn: „Haben Sie schon mit meiner Tochter getanzt?“

„Nein“, sagt der Amerikaner, „dieses Schwein hatte ich noch nicht!“

Es ist interessant, wie in den verschiedenen Sprachen der Welt, man für Hunde andere Laute macht.

In den USA macht der Hund "woof woof", in Deutschland "wau wau", in Tschechien "haff haff", in Holland "blaf blaf" und in China "BRUZZEL BRUZZZEL".

Wie nennt man einen chinesischen Dieb? "Lang Fing".

Wie nennt man einen chinesischen Polizisten? "Lang Fing Fang".

Warum sagt man eigentlich „Ich bin Atheist“ und nicht „Ich bin gottlos?“

Das würde viel cooler klingen.

Wenn man ein Hotel auf dem Mond bucht, hat man automatisch All-Inclusive.

Schon gehört? Wissenschaftler haben herausgefunden, dass man mit Toten reden kann.

"Das ist ja fantastisch!"

Ja, das Dumme ist nur, sie antworten nicht.

Zahnarzt: *hackt mit einer Axt in meinen Mund*

Mein Zahnfleisch: *blutet*

Zahnarzt: "Das kommt davon, wenn man keine Zahnseide benutzt!"

Wie nennt man es, wenn ein Mensch mit Downsyndrom denkt?

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