Eine Raupe müsste man sein!
Essen, Schlafen, Essen, Schlafen, ...
Zack und man ist hübsch.
Man-Witze
Wie kann man einen Dummen ewig beschäftigen?
- Man schreibt auf beide Seiten eines Zettels "bitte wenden"
oder
- Man stellt ihn in einen runden Raum und sagt, er soll die Ecken zählen.
Dieser Moment, wenn man etwas an einen sicheren Platz gelegt hat und nicht mehr weiß, wo dieser Platz ist.
*seufz*
Das Gesicht des Sitznachbarn, wenn man ihn auf dem Flug nach Barcelona fragt, was er in London so alles vor hat.
– unbezahlbar!
Aufgabenstellung in einer Chemieprüfung: „Definiere den Begriff «Zucker».“
Antwort eines unbedarften Schülers: „Zucker ist eine weißliche, kristalline Substanz, die dem Tee einen unangenehmen Geschmack verleiht, wenn man ihn vergisst, sie hineinzugeben.“
Wie nennt man einen Schwarzen, der über eine Million weiße Freunde hat?
Mr. President.
Hier einige der lustigsten Bedeutungen für Fahrzeugmarken:
MAN = Mist aus Nürnberg
FERRARI = Fährt Ewig Rechts Ran Aufgrund Rebellierender Innereien
MERCEDES = Mehrtürer Entdeckten Richtig Chaotisches Deutsches Einrädriges Schrottteil
KIA = Kiste im Arsch
DAF = Dümmster AutoFahrer
SMART = Sachte Man, Auto Rutscht Total!
BMW = Bayerischer MistWagen
Rosen sind rot, Veilchen sind blau, Zerstückelt erkennt man dich nicht so genau😂
Wenn deine Mutter in die Fleischtheke kommt, müsste man eigentlich schon Alarm schlagen.
Wie nennt man einen chinesischen Dieb? "Lang Fing".
Wie nennt man einen chinesischen Polizisten? "Lang Fing Fang".
Warum sagt man eigentlich „Ich bin Atheist“ und nicht „Ich bin gottlos?“
Das würde viel cooler klingen.
Um Rekursion zu verstehen, muss man zunächst Rekursion verstehen!
Wie nennt man die Stromrechnung für 12 Monate?
1 Lichtjahr. 😅
Es ist interessant, wie in den verschiedenen Sprachen der Welt, man für Hunde andere Laute macht.
In den USA macht der Hund "woof woof", in Deutschland "wau wau", in Tschechien "haff haff", in Holland "blaf blaf" und in China "BRUZZEL BRUZZZEL".
Der Lehrer kommt mit einem Kondom und einer Banane in die Klasse:
„So, heute bringe ich euch bei, wie man ein Kondom überzieht. Dazu habe ich diese Banane mitgebracht – auf leeren Magen kriege ich nämlich keinen hoch!“
Heute Mittag wurde in unserem Dorf der Friseur festgenommen, weil er in seinem Geschäft Drogen verkauft und Nutten vermittelt hat.
Da sieht man mal wieder, dass man in keinen Menschen hineinschauen kann. Ich war jahrelang Kunde bei ihm und hatte keine Ahnung, dass er Friseur ist.
Mit Wissenschaft fliegt man zum Mond, mit Religion in Wolkenkratzer.
In einem Eisenbahn-Abteil sitzen eine umwerfende Blondine, eine Nonne, ein Holländer und ein Deutscher. Der Zug fährt durch einen Tunnel und man hört das Klatschen einer Ohrfeige. Mit roter Wange sieht man den Holländer, als der Zug durch den Tunnel gefahren war.
Denkt die Blondine: "Tja, da wollte er mich wohl angrabschen, hat aber die Nonne erwischt und die hat ihm eine gelangt."
Denkt die Nonne: "Da ist er der Blondine an die Wäsche gegangen und sie hat ihm eine gegeben."
Denkt der Holländer: "Wie gemein, der Deutsche grabscht die Blondine an und ich bekomme eine geklebt."
Der Deutsche lächelt und denkt: "Hoffentlich kommt bald wieder ein Tunnel, dann knall ich dem Holländer noch eine."
Wenn einem die dritten Zähne in die Nudeln fallen, hat man dann Zahnpasta?
Wie nennt man das Assiviertel in Italien?
Spaghetto.
