Man-Witze

"Herr Konditor, können Sie mir ein großes B backen?"

- "Wird gemacht. Kommen Sie Donnerstag wieder."

Am Donnerstag: "Ach mein lieber Mann, das ist aber gar nicht so, wie ich es mir gedacht habe. Viel zu streng, viel zu gotisch! Das sieht ja aus wie 'ne Kirche!"

- "Kommen Sie Dienstag wieder."

Am Dienstag: "Aber mein lieber Mann, jetzt sind Sie ja ganz und gar ins Entgegengesetzte gegangen! Lauter Kringel und Ornamente! Man sieht gar nicht mehr, das das ein B sein soll!"

- "Kein Problem. Übermorgen können Sie Ihr B haben."

Am Donnerstag: "Ja, ja doch Mann!! Jetzt haben Sie's! Genau so, wie ich mir es vorgestellt habe! Sehr elegant! Was für ein B, das Ideal-B!"

- "Das freut mich jetzt aber, dass ich es doch noch getroffen habe. Darf ich's Ihnen einpacken?"

"Nicht nötig. Ich esse es gleich hier!"

Wenn man den Arm bricht und in der rechten Hand eine Uhr hebt, ist das dann eine Urheberrechtsverletzung?

Noch‘n Gedicht. Als ich neulich - leicht verschnupft, In mein warmes Bett gehupft, Fass‘ ich doch auf eine weiche, Scheußlich kalte Frauenleiche. Ich in die Pantoffeln rein, Und ich denk, das darf nicht sein. Ist das die von Samstagnacht? Mit dem Gürtel weggemacht? Hab’ ich die nicht weggeräumt? Und ich denk, ich hab‘ geträumt, Also greife ich zur Lampe, Man, was bin ich für 'ne Schlampe! Wenn ich in mein Gärtchen geh‘, Und nach meinem Rotkohl seh‘ Und in jene Ecke blick‘ Wo er ganz besonders dick, Weil ich dort vor vierzehn Tagen, Meine Alte - erst erschlagen Und dann in den Garten karrte, Wo ich sie im Kohl verscharrte... Kommt mir immer in den Sinn, Dass ich die Frau Nachbarin, Auch schon lang nicht geseh‘n. Und des Nachbars Beete steh‘n, Dieses Jahr so voll und prächtig, Dass ich denke: Höchst verdächtig...

Freunde

Auch in der Corona-Krise sollte man Freunden helfen.

Ich wurde zu Kaffee und Kuchen eingeladen.

Bei dieser Gelegenheit fragte mich mein Freund, ob ich ihm mit 2 Hunderten unter die Arme greifen kann.

"Komm, wir gehen zum Spiegel. Ich klemmte jeweils einen Hunderter unter jeden Arm."

Er war sichtlich zufrieden.

Dann nahm ich meine Hunderte wieder und fuhr nach Hause.

Wie nennt man eine chinesische Jungfrau? Muschie zu!

Wenn man den Bauchumfang deiner Mudda auf 'n Stück Papier zeichnen will, ist selbst Din A0 zu klein!

Ich mache gerade eine Studie darüber, wie lange man für 400 Likes braucht!

Deshalb liked bitte!

Wie nennt man einen pünktlichen Chinesen?

Thai Ming!

Wusstet ihr schon, dass...

• man sich eine Rippe brechen kann, wenn man zu fest niest?

• ein Blutgefäß im Kopf oder Hals reißen kann, wenn man das Niesen unterdrückt?

• die Augen herausgedrückt werden können, wenn man versucht, sie während des Niesens geöffnet zu halten?

Leute, beim letzten habe ich es wirklich versucht, die Augen während des Niesens geöffnet zu halten, aber die Augen schließen sich schon automatisch. xD

Wie nennt man einen alten Mann mit Alzheimer?

- Keine Ahnung, habe ich vergessen.

Dieser Moment, wenn man mitten im Streitgespräch realisiert, dass man unrecht hat, aber sich entscheidet, trotzdem weiter zu diskutieren.

Wie nennt man Bienen, die eine Tour machen?

Turbinen!

Was sagt man, wenn man gegen einen Leprakranken zockt?

"Ich nehme dich gleich auseinander!"

Chuck Norris pinkelte mal in einen Truck. Seitdem nennt man den Truck Optimus Prime.

Fritzchen geht zu seiner Mutter und sagt: "Meine Mutter ist so fett, dass man nicht weiß, ob sie auf der Erde lebt, oder die Erde auf ihr!"

Alles klingt besser, wenn man ein "Harry Potter" davor macht!

Z. B.:

"Harry Potter und das Zimmer aufräumen".

Warum kann man im Ikea nur in eine Richtung laufen?

Weil es ein Einrichtungsgeschäft ist!

Wie nennt man einen Mann, der in den Tee springt? Tiefteetaucher!

Geheime Pläne der Regierung: Renteneintritt mit 80 Jahren sowie ab 65 regelmäßige Prüfung, ob man noch Auto fahren kann!

Wie nennt man ein Cowboy ohne Pferd?

Sattelschlepper!