Man-Witze
Sohn: "Du Papa, wie schreibt man Se*? Mit ks oder mit x?"
Vater: "Mit x natürlich."
Sohn: "Und wie schreibt man Sp**ma? Mit b oder p?"
Vater: "Mit p."
Sohn: "Kannst du mir auch sagen, ob man Vorhaut mit d oder t schreibt?"
Vater: "Verdammt nochmal, was schreibst du denn mit 7 Jahren in der zweiten Klasse für einen versauten Aufsatz?"
Sohn: "Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz über unseren Hund schreiben."
Vater: "So, dann lies mal vor!"
Sohn: "Unser Hund ist se* Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren, sp**ma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut!"
Welche Mütze kann man nicht aufsetzen?
Eine Mütze Schlaf! 😂
Pille.
Scheinheilig ist, wenn man das ganze Jahr die Pille nimmt und zu Weihnachten singt: „Ihr Kinderlein kommet ...“
Harry: "Hey, Voldy! Wollen wir uns ein Nasenpiercing stechen lassen? Na, neidisch?"
Voldemort: "Braucht man dazu nicht die Erlaubnis von den Eltern? Na, neidisch?"
Wenn deine Mudda am Fernseher vorbeigeht, verpasst man Harry Potter 1-5!
Memes
Wie macht man eine Sektflasche auf und ganz schnell wieder zu?
Frag einen Schalke-Fan.
Wenn deine Mutter vor den Fernseher geht, verpasst man alle Teile von "Herr der Ringe".
Was kann man als „Reich" bezeichnen?
- Donald Trump = Reich an unnötigen Gehirnzellen!
Wie nennt man die spanisch-italienische Mode-Polizei?
ZARAbinieri!
Alle Kinder kann man sehen, außer Jochen, den hat man sogar gerochen!
Woran erkennt man, dass man Lepra hat?
Wenn beim Pissen die Eichel ins Klo fällt.
Dieser Moment, wenn man im Sommer Sport gemacht hat und sich so denkt: "Ich trink jetzt 5 Gläser." Und dann, nach einem, keinen Durst mehr hat.
Stehen zwei Frauen an der Ampel, eine dicke, die andere dünn.
Sagt die Dicke: "Mei, dir könnte man ja denken, bei dir ist Hungersnot ausgebrochen!"
Die Dünne: "Ja, und du bist der Grund dafür!"
Der ist nicht ernst gemeint und lasst euch nicht mobben!
Die Katze klettert auf den Schoß der kleinen Eva. Eva krault sie und das Tier beginnt zu schnurren. Erschrocken ruft Eva: "Mama, weißt du, wie man den Motor wieder abstellt?"
Sagt eine Kartoffel zu anderen Kartoffeln und zeigt auf einen Chip: "Schau mal, das kommt davon, wenn man es mit der Form übertreibt!"
Wie kann man den Krieg mit dem IS beenden? Man schickt Chuck Norris hin!
Fritzchen sieht eine Spinne am Boden.
Er hebt die Spinne auf und zeigt sie seiner Mutter. Die Mutter: "Iiiiiihh, tu sofort diese Spinne weg, Fritzchen!" Oh man, jetzt fängt sie auch noch an zu spinnen!
Als ob ich Holz essen würde! Haltet mich nicht für doof! Man muss das braten, dann kann man es runterschlucken.
Wie nennt man einen schwulen brasilianischen Fußballspieler?
Gaymar.
Alle Kinder konnte man sehen, nur nicht den Jochen, den hat man gerochen!