Man-Witze
Deine Mutter ist so fett, dass, wenn sie in China mit einem gelben T-Shirt in den Bergen spazieren geht, man in Deutschland glaubt, die Sonne geht auf!
Wie nennt man einen Gott, der unter uns lebt? Marvus.
Deine Mutter ist so fett, wenn deine Mutter ein gelbes Kleid anzieht und vom Berg runter wandert, denkt man, dass die Sonne untergeht.
He-Man geht zu einem Schwulentreffen. Er sagt: "Ich bin der heterosexuellste Mann im Universum. Ich bin so hetero, dass sich bei den Frauen die Büstenhalter öffnen, wenn ich vorbei gehe. Ich bin so hetero, dass wenn ich einen anderen Mann nur schon ansehe, zieht sich mein Anus zusammen, als ob jemand Zitrone drauf gespritzt hat. Ich bin so hetero, dass ich bei Läden immer nur den Vordereingang benutze und nie den Hintereingang. Ausserdem habe ich bei meinem Haus den Hinterausgang zugemauert. So hetero bin ich!"
Daraufhin kommt ein Schwuler in Lederkleidern zu ihm hin und sagt: "Wenn du so hetero bist, wieso hast du denn in einer Schwulenbar eine Latte in der Hose?" Darauf He-Man: "Das ist eine Münz-Rolle! Die heterosexuellste Münz-Rolle der Welt. Ich möchte damit weibliche Stripperinnen bezahlen!"
Daraufhin der Schwule: "Wenn du so hetero bist, was machst du überhaupt hier?" "Ich bin hier, um allen zu zeigen, wie hetero ich bin. Ich gehe in eine Schwulenbar und bekomme keinen Ständer!" "Wie du meinst. Willst du etwas trinken?" "Ja. Ich nehme einen Shirley Temple."
Wenn man deine Mutter nach einem Butterbrot fragt, gibt sie dir ein Stück ovale Butter in die Hand.
Memes
Mit welchem Lied ärgert man einen Serben am meisten? Sweet Home Alabama (weil es wie Sweet Home Albania klingt)!
Das ist wie Frankreich, da muss man durch.
Wie nennt man einen Haufen dunkelhäutige Montana Black Fans?
Montenegros.
Wie nennt man ein dreihöckriges Kamel?
Was ist der Unterschied zwischen einem Geodreieck und einem Cheeseburger? Das Dreieck kann man, nachdem es auf den Boden gefallen ist, noch essen.
Ein magisches Ritual: Man schneidet einen Kürbis auf, nimmt die Innereien heraus, schnitzt ein Gesicht und füllt diesen mit Hähnchencurry. Dann singt der Kürbis: „Kyrie Kyrie eli son.“
Wie nennt man einen Salzstreuer, der an der Tür klopft?
Simon Hirschmann.
Was kann man gegen das pausenlose Plaudern bei Ehefrauen tun? Man tauscht ihr Lippenbalsam einfach durch Sekundenkleber aus!
Wenn deine Mutter landet, hat sogar Iron Man Angst vor der Dummheit!
Wie nennt man einen dicken Mann?
Steven!
HAHAHA
Man fährt mit einem Ausflugsdampfer auf dem Königssee. Da plötzlich bricht ein Feuer an Bord aus. Jeder versucht das Feuer zu löschen, nur Karl steht an der Reling.
Der Kapitän kommt zu ihm und bittet ihn, mitzuhelfen. Karl: „Aber ich habe doch kein Wasser!“
„Was?“, meint der Kapitän, „Worauf, glauben Sie denn, fahren wir?“
Karl: „Ja, deswegen können wir es ja nicht nehmen, sonst kommen wir nicht mehr heim!“
An welchem Ort wartet man am längsten auf etwas?
In Texas in einer Todeszelle.
Warum sind die Gläser der Sonnenbrille braun? Weil man in die Sonne damit schaut.
Was sagte Corinna May, als sie ihren ersten Auftritt im ZDF hatte?
"Mit dem 2. sieht man besser!"
FC Bayern
...
Harry Kane was the best Toiletten Mann of Autoraststätte München.
Every Body comes to visit him rush
and many Money gets in Harrys Cash.