Mane-Witze
Jesus war neugierig, ob man ihn nach über 2000 Jahren noch kennt. Er kommt nach München und mitten ins Spiel des FC Bayern. Er kickt mit und schießt prompt 3 Tore. Nach dem Abpfiff stellt er sich auf das Spielfeld und ruft: „Kennt ihr mich noch?“ Da kommt Hoeneß auf ihn zugerannt und meint: „Kennen tun wir dich nicht, aber spielen tust du wie ein junger Herrgott!“
Wie nennt man einen Felsen im Mount Everest?
Kieselstein.
Wie nennt man einen Jet, der während einer Sonnenfinsternis durch den Himmel düst?
Schattenflug.
Wie kann man den Roten Fleck vom Jupiter verstopfen? Steck deine fette Mutter tief rein!
Was ist der Unterschied zwischen Geld und Arbeit?
Geld kann man ausgeben, Arbeit kann man nicht teilen :)
Was ist der Unterschied zwischen Colin und einem Cheeseburger?
Der Cheeseburger furzt nicht, wenn man die Gurke rauszieht.
Bedeutung Automarken:
BMW: Bayrischer MistWagen Mercedes: Mehrtürer Entdeckten Richtig Chaotisches Deutsches Einrädiges Schrottteil MAN: Mist aus Nürnberg Ferrari: Fährt Ewig Rechts Ran Aufgrund Rebellischer Innereien Manta: Minderwertige Autos Nutzen Teure Autoreifen Mazda: Mein Auto Zerstört Deutsche Arbeitsplätze KIA: Kiste Im Arsch VW Golf: Völlig Wertloses Gerät Ohne Logische Funktionen Smart: Sachte Man, Auto Rutscht Total Audi: Altes Und Demoliertes, Inklusive Fiat: Fehler In Allen Teilen DAT: Dümmste Autofahrer VW: Verkackter Wagen
Mark Zuckerberg zu Christopher Doemges: "Wie nennt man an den Paprikapreis gebundene Aktienpakete?"
Doemges: "Wahrscheinlich Gemüsefonds!?"
Detlev wurde, nachdem man ihn beerdigt hatte, nach drei Tagen wieder ausgegraben. Das Grundwasser wurde warm.
Es ist ein Bus,
Wo du nicht scheißen muss',
Man spricht es „Klo“,
Aber es ist nicht so,
Wenn du's machst, dann fliegst du raus,
Denn du scheißt auf einen Globus.
Was ist der Unterschied zwischen einem Sumoringer und dem World Trade Center?
Der Sumoringer geht nicht gleich in die Knie, wenn man dagegenstößt.
Warum konnte man 1940 niemanden in Frankreich anrufen? Weil es besetzt war.
Wie nennt man einen Haufen Leute mit Parkinson?
Zappelsalat!
Wie bekommt man 50k Follower auf einmal?
Man rennt mit einem Hähnchenschenkel durch Afrika.
Wie erkennt man, dass man einen Brief von einem Leprakranken bekommen hat?
Die Zunge klebt noch an der Briefmarke.
Klein Fritzchen geht mit seiner Oma spazieren. Da findet Fritzchen einen 5-Euro-Schein.
Fritzchen: "Oma, Oma, darf ich den 5-Euro-Schein aufheben?"
Oma: "Nein, Fritzchen, was am Boden liegt, darf man nicht aufheben."
Nach einigen Metern findet Fritzchen einen 20-Euro-Schein.
Fritzchen: "Oma, Oma, darf ich den 20-Euro-Schein aufheben?"
Oma: "Nein, Fritzchen, was am Boden liegt, darf man nicht aufheben."
Beide gingen weiter, und nach ein paar Metern rutscht Oma auf einer Bananenschale aus.
Oma: "Fritzchen, kannst du mir hochhelfen?"
Fritzchen: "Nein, Oma, was am Boden liegt, darf man nicht aufheben."
Die Vielseitigkeit von Wikipedia:
- Wikipedia = für schlaue Füchse - Kickipedia = für Fußballer - Mickipedia = für Walt Disney-Fans - Dickipedia = Edition nur für Erwachsene - Vickipedia = wenn deine Partnerin Victoria zum Vornamen heißt - Hickipedia = für Betrunkene - Pickipedia = für Vögel - Zickipedia = für widerborstige und hysterische Frauen
Ja, im Internet findet man fast alles...
Ich sehe viel zu oft, dass man sehr viele Daumen runter gibt, obwohl der Witz eigentlich gut ist. Das ist hier keine Plattform zum Haten, oder?
Letztens habe ich einen Witz gesehen: zwölf Daumen runter, drei Daumen hoch. Echt traurig.
Ist das jetzt eine neue Challenge? Mal sehen, ob ich auch wieder voll viele Dislikes kriege.
Wo liegt der Unterschied zwischen einer Schusspatrone und einem US-amerikanischen Polizisten?
Wenn die Schusspatrone jemanden umbringt, kann man sich nachher sicher sein, dass sie gefeuert wurde.
Warum nehmen die Afrikaner keine Tabletten?
- Die muss man ja mit Wasser nehmen!