Mane-Witze
Tage, an denen man plant, Bananen zu essen, könnte man auch als Bananenplantage bezeichnen...
Dieser Moment wenn...
... man von einem pompösen Springbrunnen träumt und dann mit nasser Hose aufwacht.
Hausfrau
Woran erkennt man in der Corona-Krise eine gute Hausfrau?
Antwort: Sie saugt auch abends unter der Bettdecke weiter!
Wie nennt man einen russischen Baum?
Dimytree!
Wie nennt man ein helles Mammut?
Hellmut! 🤣
Fragt die eine Katze die andere Katze:
"Weißt du, wie man einen Muskelkater kriegt?"
Ja, indem man ins Fitnessstudio geht.
Wie nennt man einen Zauberer in der Wüste?
Sandwich.
Fritzchen: Papa? Wie merkt man eigentlich, dass man betrunken ist?
Papa: Siehst du die beiden Männer da hinten? Wenn du vier siehst, dann bist du betrunken!
Fritzchen: Aber Papa, da ist doch nur einer...
Wie fängt man einen Hasen?
Setz dich hinters Gebüsch und mach das Geräusch einer reifen Karotte nach.
Wie bringt man einen Ostfriesen zum Bellen???
Da hinten gibt es Freibier!
Wo wo wo wo???
Wie nennt man einen wütenden Backofen?
- Er ist auf 180.
Wie macht man einen Caesarsalat?
23 Mal hineinstechen!
Ein Mann fährt zu McDonald's. Die Mitarbeiterin fragt: "Was wollen Sie haben?" Der Mann sagt: "Einmal ficken, aber hart." Die Mitarbeiterin fragt: "Wie bitte?" Der Mann sagt: "Ein McChicken mit Salat!"
Wieso sollte man nie Cola und Bier gleichzeitig trinken?
Weil man sonst colabiert.
Dieser Moment, wenn...
... man sich im Supermarkt zum Furzen an die Käsetheke stellt und dann 30 Sekunden später bemerkt, wie sich 2 Personen über die intensiven Aromen der französischen Käsesorten unterhalten.
Wie nennt man Sex unter Gegenständen?
DINGSBUMMS!
Wenn du denkst, dass man von Zwiebeln heulen muss, dann hast du noch nie einen Kürbis ins Gesicht bekommen!
Wie nennt man die Stimmung in Afghanistan?
Bombastisch!
Letztens war ich im Supermarkt. Vor mir war so ein Typ, der sich sage und schreibe 5 Klopapierpackungen unter den Arm geklemmt hatte! Ich sagte ihm, dass man von Corona KEINEN Durchfall bekommt und dass er sehr egoistisch sei! Er war ganz ruhig und gelassen und wartete, bis ich zuende geschimpft hatte, und dann fragte er mich: "Wenn sie jetzt zuende geschimpft haben, darf ich dann das Regal auffüllen?" 😂😓😰😶
Mann: "Herr Doktor, ich bekomme meine Vorhaut nicht mehr zurück!"
Doktor: "Die sollte man auch nicht hergeben!"