Mane-Witze
Warum hat man im Wald so schlechten Handyempfang?
Überall nur „Zwei Ge“!
Woran erkennt man jugendliche Hirschkühe?
Am Arschgeweih.
Du weißt, dass man dich für hässlich hält, wenn du das Gruppenfoto machen sollst!
Raupe müsste man sein: fressen, fressen, fressen, schlafen, schlafen und zack; eine Schönheit! :)
Deine Mutter ist so fett, dass man sie nicht flachlegen kann.
Da soll nochmal jemand sagen, man könne ein Land mit all seiner Kultur nicht in einem Foto zusammenfassen…
Wie verbindet man einen Baum mit blöd?
Baum - Holz - Papier - Buch - lesen - Unterricht - Schule - blöd.
_____________________________________ Falls ich noch mehr verbinden soll in die Kommis!
Wie viele Apple-Entwickler braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Zwei: Einer schraubt, der andere beißt in den Apfel.
Manche Mädchen tragen so enge Hosen, dass man ihnen jeden Wunsch von den Lippen ablesen kann.
Die Pointe. Was darf man bei einem Witz niemals zuerst erzählen?
Dieser Moment, wenn es an der Tür klingelt, man aber keine Lust hat aufzustehen, um aufzumachen.
"Entschuldigung, wissen Sie, wie man Joachim Löw und die deutsche Fußball-Nationalmannschaft vor dem Untergang bewahren kann?"
"Nein, weiß ich nicht."
"Gott sei Dank!"
Was hat man nicht gerne an den Füßen?
Ein Bagger!
Ein Mann hat eine goldene Lampe gefunden. Als er rieb, kam ein Dschinni (kein Plan, wie man's schreibt) raus. Er sagte: „Du hast 3 Wünsche.“
Der Typ: „Dann wünsch ich mir mehr Wünsche.“
„Das kann ich leider nicht.“
„Dann wünsch ich mir, dass ich es kann!“
🫣
Warum sollte man nie Cola und Bier gleichzeitig trinken?
Weil man dann colabiert!
Wie nennt man eine Person, die schon mit allen Bahnen fuhr?
Albaner.
Wie nennt man einen hungrigen Ungaren?
Hungary.
Haribo macht Kinder fett, und Erwachsene wissen's nicht. Sterben muss man sowieso, schneller geht's mit Haribo.
Ich habe gerade die Wintersachen anprobiert.
Der Schal passt noch.
Wie nennt man eine Klimaanlage in der Türkei? Hüttekühl!
Wenn ich das, was man in Filmen und Serien sieht, als wahr annehme, dann ist das nächste Erlebnis, welches bei mir an den Konsum von Kokain ran reicht, mein eben inhaliertes Chilicheesesandwich, was mir dank Habaneros meinen kompletten Mund taub getreten hat, wie ein wilder Gaul auf Crack...