Mane-Witze
Wie nennt man einen Gott, der unter uns lebt? Marvus.
Deine Mutter ist so fett, wenn deine Mutter ein gelbes Kleid anzieht und vom Berg runter wandert, denkt man, dass die Sonne untergeht.
Das Jugendrezept schlechthin im Jahre 2025 sind Sotufatomaten. Man legt Tomaten auf die Tastatur des Computers, zerdrückt diese, tippt auf der Tastatur für extra Geschmack und vermengt diese mit Kräutern und Nudeln.
Das Stadion des 1. FC Augsburgs ist so hässlich, man könnte denken, dass es ein Konzentrationslager sei.
Dieser Moment, wenn man an der Kasse steht und 20 Cent zu wenig dabei hat.
Wie nennt man einen dünnen Veganer? Lauch!
Wie nennt man einen riesigen chinesischen Affen?
Gi-ga-ffe, weil er aussieht wie Gi-ra-ffe.
Wien, man nennt dich Scheiße!
Wie bannt man einen Furz?
Indem man die Fenster öffnet.
Wie entkräftet man alle möglichen Argumente einer Person, die die Linke wählt?
Man nimmt ein Schild und schreibt darauf: „Nazi sagen verboten“
Wie nennt man eine Katze mit dicken Möpsen? Schwabbel! Man nennt sie dicke Katze, weil sie so dick ist, kapiert? Das ist der Witz!
"Auf einem Bein kann man nicht stehen." - Chuck Norris kann!
Was ist das eigentlich für ein Gefühl, wenn man eine Muschi leckt?
Fühlt sich an, wie wenn man sich die Wange leckt...
Ha! JetztHabIchDichErwischt.de
Wie nennt man verbrannte pornografische Fotos?
Popporns!
Wie nennt man einen Hund, eine Katze oder eine Maus?
Hund, Katz, Maus. 😏
Kommt der Direktor und ein anderer Lehrer in die Klasse.
Fragt die Lehrerin einen Schüler: "Was steht an der Tafel?"
Sagt der Schüler: "Die Lehrerin hat einen geilen Arsch!"
Sagt die Lehrerin: "Das sagt man nicht!"
Sagt der Schüler: "Was kann ich dafür, wenn der Lehrer es mir falsch ansagt?"
Wie lange kann man einen Kitzler ziehen? Bis man eine geknallt bekommt.
He-Man geht zu einem Schwulentreffen. Er sagt: "Ich bin der heterosexuellste Mann im Universum. Ich bin so hetero, dass sich bei den Frauen die Büstenhalter öffnen, wenn ich vorbei gehe. Ich bin so hetero, dass wenn ich einen anderen Mann nur schon ansehe, zieht sich mein Anus zusammen, als ob jemand Zitrone drauf gespritzt hat. Ich bin so hetero, dass ich bei Läden immer nur den Vordereingang benutze und nie den Hintereingang. Ausserdem habe ich bei meinem Haus den Hinterausgang zugemauert. So hetero bin ich!"
Daraufhin kommt ein Schwuler in Lederkleidern zu ihm hin und sagt: "Wenn du so hetero bist, wieso hast du denn in einer Schwulenbar eine Latte in der Hose?" Darauf He-Man: "Das ist eine Münz-Rolle! Die heterosexuellste Münz-Rolle der Welt. Ich möchte damit weibliche Stripperinnen bezahlen!"
Daraufhin der Schwule: "Wenn du so hetero bist, was machst du überhaupt hier?" "Ich bin hier, um allen zu zeigen, wie hetero ich bin. Ich gehe in eine Schwulenbar und bekomme keinen Ständer!" "Wie du meinst. Willst du etwas trinken?" "Ja. Ich nehme einen Shirley Temple."
Was ist der Unterschied zwischen einem Geodreieck und einem Cheeseburger? Das Dreieck kann man, nachdem es auf den Boden gefallen ist, noch essen.
Was kann man gegen das pausenlose Plaudern bei Ehefrauen tun? Man tauscht ihr Lippenbalsam einfach durch Sekundenkleber aus!