Maren-Witze
Geht eine Katja auf dem Mars in ein Haus und backt.
Was macht eine Blondine auf dem Mars?
Ein Kernkraftwerk errichten.
Ist Gewitter gleich Trauben? Drogen ist Reiten? Ich werfe gleich Koks, es reicht mir jetzt. Sag ich, guck die Idioten. Maren hat mich geärgert. Quervergleich Coop, ich werfe gleich Coop. Guck, Koks gleich Gewittert es Traum Drogen, darum Drogen Trauben Drogen Traum Drogen wirklich trauen Drogen, jetzt reicht es. Ich haue jetzt euch mit Koks um, hier kommt eine Ladung Kooks! 🔪🔪🔪🔪🔪🔪🔪🔪🔪🔪🔪🔪🔪🔪🔪🔪❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔🚑🚑🚑🚑🚑🚑🚑🚑🚑🚑🚑🚑🚑
Wissenschaftler haben auf dem Mars Wasser gefunden.
Mars: 1 Afrika: 0
Deine Mutter kackt auf die Straße und denkt, sie hat einen Mars-Riegel gekauft.
Unterhalten sich ein Deutscher, ein Amerikaner und ein Österreicher über die Raumfahrt:
Sagt der Deutsche: „Wir sind sehr zukunftsorientiert, wir fliegen nächstes Jahr zum Mars!“
Sagt der Amerikaner: „Das ist doch noch gar nichts, wir fliegen nächstes Jahr zum Saturn!“
Sagt der Österreicher: „Ah, sowas, nein, da sind wir schon viel weiter, ihr denkt ja viel zu bescheiden, wir fliegen nächstes Jahr zur Sonne!“
Was ist das Lieblingsessen von Astronauten? - Mars.
Warum ist der schlechtewitze.com Kanal "Der Alien" so unbeliebt?
Weil seine Witze einfach zu außerirdisch schlecht waren - die haben nicht mal auf dem Mars gelandet!
Was haben der Berliner Flughafen und der Mars gemeinsam?
Man weiß bei beiden noch nicht, wann man da mal landen kann.
Ab welchem Ort wird am meisten geflucht?
Tourette de Mar!
Alle Kinder sehen den Mars, außer Lars, er frisst den Mars. Ach, scheiß drauf, Lars ist ein Hund!
Die Lebensmittel-Planeten: Käse, Mars und Snickers!
Neulich ist Chuck Norris schlafen gegangen. Er schnarchte, kurz darauf kamen Wirbelstürme auf dem Mars!
Lieder auf Deutsch, h Teil 2.
Heute ist "Count on Me" von Bruno Mars dran.
Du kannst auf mich zählen wie 1, 2, 3. Ich werde da sein. Und ich weiß, wenn ich es brauche, kann ich auf dich zählen wie 4, 3, 2. Und du wirst da sein. Denn das ist, was Freunde tun sollen, oh yeah. Wooooh, Wooooh, Yeah, Yeah.
Hagyjál már békén!
Chuck Norris spielte Baseball, traf den Ball. Minuten später trennte sich der Urplanet in Sonne, Uranus, Merkur, Mars, Erde und Venus nebst Pluto.
Die ersten amerikanischen Astronauten folgten, nachdem Chuck im Umkleideraum seinen Stöpsel zog. Gagarin war bereits dort, denn Chuck offenbarte der Sowjetunion den Leihpachtvertrag.
Bei der Mars Mission sind alle Gegenstände außer ein Kalender kaputt gegangen. Dennoch gibt es Überlebende.
Sie haben den Okto(Bär) gegessen.
Kann man Sandkuchen auch auf den Mars mitnehmen?
Deine Mutter ist so fett, selbst der Mars mobbt sie auf Twitter.
Was ist der Unterschied zwischen dem Berliner Flughafen und dem Mars?
Auf dem Mars wird irgendwann mal Leben landen.