Mehr-Witze

Heute Mittag war ich bei meiner Bank und habe Geld abgehoben. Ich war höchstens 5 Minuten in der Bank, aber als ich rauskam, stand da schon eine junge Frau vom Ordnungsamt und schrieb ein Knöllchen wegen Falschparkens. Also sagte ich: „Schnuckelchen, gönn einem Kerl doch mal ne Pause!“ Ungerührt schrieb sie weiter den Strafzettel.

Dann habe ich gesagt: „Ey Süße, du bist doch nicht so ne sture, dumme Beamtenschnalle, oder?“ Sie sagte nichts, schaute sich die Reifen an und schrieb ein zweites Knöllchen wegen abgefahrener Reifen. Da wurde ich sauer: „Zuckerpuppe, du bist ja tatsächlich eine blöde Schlampe!“ Da schrieb sie doch glatt noch einen Strafzettel wegen Beleidigung. So ging das noch 10 Minuten lang – je mehr und übler ich sie beleidigte, desto mehr Tickets schrieb sie und heftete sie alle unter den Scheibenwischer.

Irgendwann wurde es mir dann zu bunt. Ich stieg auf mein Fahrrad und fuhr nach Hause.

Kann nicht mehr lachen, nur noch saufen, wenn ich das alles sehe und höre.

Warum leben wir eigentlich noch? Weil Chuck Norris die Atomrakete von Trump aufgefressen hat und gesagt hat: "Das nächste Mal mehr Plutonium!"

Unser Mathelehrer sagt: Wenn es bei Aldi auf eine Ware einen Rabatt von -30 Prozent gibt, heißt das logisch: Die Ware kostet 30 Prozent mehr!

Deine MUTTER IST SO FETT, dass, wenn sie an meinem Haus vorbei kommt, ich drei Tage kein WLAN mehr habe.

Dieser Moment, wenn jemand "mehr Curry" falsch schreibt und dann den Namen eines Tiktokers schreibt:

"Mercury".

Umfrage: Wen mögt ihr mehr: Apache 207, Capital Bra oder keinen von beiden?

Schreibt es in die Kommentare!

Deine Mutter ist so behindert, sie denkt, ihre fetten Spalten sind ihre Sixpacks, und sie braucht mehr als 3 Stunden, um aus dem Klo zu kommen.

Wenn deine Mutter ein Live-Video macht, bekommt sie mehr Dislikes, als es auf der Welt Menschen gibt! 😄😄😄😄😊

Ich mag Veganer, bleibt mehr Fleisch für mich.

Was passiert, wenn deine Mutter auf die Map kommt?

Dann gibt es keine Map mehr!

Es war einmal ein Tomatenzüchter namens Leonardo. Er ging jeden Abend mit den Tomaten Gassi. Er hatte 3 Tomaten: Simon, Clemenz und Phil. Simon war seine Lieblingstomate.

Irgendwann wurde Leonardo alt und wusste nicht mehr, wer Simon war. Er rief immer: "Simon, Simon... bist du das?"

"Du studierst jetzt schon im 16. Semester Medizin, mein Sohn. Wann gedenkst du eigentlich mal Arzt zu werden?"

"Ach Papa, ich lasse mir absichtlich Zeit mit dem Studium. Die meisten Patienten haben einfach mehr Vertrauen zu älteren Ärzten."

"Du bist wie eine verwitwete Ziege..." - "Du hast keinen Bock mehr!"

Yahia ist so doof, er verkauft Schnee an Eskimos. Und Yahia ist so doof, er kauft den verkauften Schnee wieder ab, weil er nun keinen Schnee mehr hat.

Deine Mudder ist so fett, wenn sie sich zwischen die Erde und die Sonne stellt, bekommt die Erde kein Sonnenlicht mehr.

„Und, wie war dein Tag?“ „Ich brauche mehr Mittelfinger!“

Deine Mutter ist so hässlich, dass man sie nicht mehr erkennen kann.

"8 mal 8 gleich 50. Ich heisse Trump und stinke mehr!"

Treffen sich zwei Düsenjäger.

Mehrere Tote.