Mein-Witze
Eine Frau kommt vom Arztbesuch zurück und sagt zu ihrem Ehemann: "Der Doktor hat zu mir gesagt, dass ich für mein Alter noch einen schönen Busen hätte!"
Da erwidert der Mann: "Aber über deinen fetten Arsch hat er nichts gesagt?"
Da antwortet die Frau: "Nein! Über dich haben wir nicht geredet!"
Mein Beitrag zum Klimaschutz: Bin jetzt von meiner Ex-Freundin Lisa auf meine neue Freundin Elisa umgestiegen.
"Wie schön, dass du geboren bist, wir hätten dich sonst sehr vermisst." Ja, klar. Wie auch sonst?! Ich vermisse auch meinen guten Kumpel Rüdiger, der leider nie geboren wurde.
Lehrer: „Jedes Insekt hat einen Nutzen. Bienen machen Honig, Spinnen fressen Motten und so weiter...“
In meinem Kopf: „Und Schnecken sind für Schneckenrennen?“
Was ich mich frage: „Warum gibt es Mücken?“
Mein Biolehrer: „Auch Spinnen brauchen was zu fressen.“
Habt ihr jemals gesehen, wie eine Spinne eine Mücke frisst?
Kommt ein Mann sehr glücklich in eine Kneipe und ruft: "Ich trage nur Hosen von Dannemann!"
Dann kommt ein weiterer Mann in die Kneipe und ruft: "Ich trage nur Hoodies von Dannemann!"
Die Kneipenbesucher denken sich: Das muss ein guter Laden sein, wenn die Klamotten so gefeiert werden.
Plötzlich kommt noch ein Mann mit einem Handtuch bekleidet in die Kneipe und ruft: "Ich bin Dannemann! Wo sind meine Klamotten?"
Ich habe meine Mathelehrerin angerufen. Damit hat sie nicht gerechnet! ;)
Mein Theaterleiter: „Du hast hier auf der Bühne nichts zu suchen außer den Ausgang!“
"Papa, wo sind meine ganzen Spielzeuge?"
"Ich habe sie dem Kinderheim gespendet, mein Sohn."
"A..a..aber warum?"
"Damit es dir dort nicht so langweilig wird."
Ein frustrierter Maurer mauerte sich am Handgelenk ein und sagte: „Endlich habe ich meine Pause bekommen!“
Harry: Meine Narbe tut weh!
Draco: Ruft mal jemand im St. Mungos an? Obwohl passiert sowieso immer, ist also normal.
Lehrer: Tom, du störst den Unterricht!
Tom: Und du störst mich in meinem Gespräch!
Hops genommen!
"Mama, Mama, ich habe heute meinen ersten Deepthroat geschafft!"
Sagte Steffen, 56, Kindergärtner.
Die Jury nach meiner Aufführung: „Am Anfang war’s noch nicht so gut, aber dann wurde es noch schlechter.“
Mein Sohn kann schon sprechen...
...
Papa la Pap.
Baby24
Bei der neuen Geschäftsidee meines Freundes für Augenbinden sehe ich schwarz.
Mein Freund: "Was ist der Unterschied zwischen Jurassic Park und Jurassic World?"
Ich: "Das hast du nicht gefragt! Lauf!"
Mein Freund: "😳"
"Heute gehe ich mit Freunden ins Schwimmbad."
"Wer?"
"Meine Freunde und ich."
"Nein, wer hat gefragt?"
Man kennt und hasst es.
Ich mag meine Feinde wie meinen Tee: In einem Beutel unter Wasser.
Mein Elektriker Zuhause hat letztens ganz komisch gezuckt... Ich hoffe, das war nur eine Phase.