Mein-Witze

Harry: "Wenn du 20 Sickel hast und deine Mutter um 20 weitere bittest, wie viel hast du dann?"

Ron: "20 Sickel."

Harry: "Du kennst dich in Mathe nicht aus, oder?"

Ron: "Du kennst meine Mutter nicht."

Kennst du den Unterschied zwischen kostenlos und umsonst?

Ja, meine Schule war kostenlos und deine umsonst.

Letztens habe ich meine Imbissbude mit Pferdefleisch eröffnet.

Doch der Slogan

„GESTERN GERITTEN, HEUTE MIT FRITTEN“

kam nicht so gut an.

"Jetzt, wo wir verheiratet sind, können wir ja als Paar in einen Harry-Potter-Marathon starten!"

"Du hörst dich an wie meine Exfrau!"

"Ich wusste nicht, dass du schon verheiratet warst!"

"War ich auch nicht..."

Heute hat mein Nachbar um 3:00 Uhr nachts bei mir geklopft! Vor Schreck wär mir fast die Bohrmaschine aus der Hand gefallen!

Ich habe mein Heft von meinem Lehrer zurückbekommen.

Ich dachte mir nur: "Heftig!"

Frau Müller erzählt: "Ich wollte meinen Hund erziehen. Er sollte bellen, wenn er fressen will. Hundertmal habe ich ihm das vorgemacht."

"Ja, und? Bellt er jetzt, wenn er fressen will?"

"Nein, er frisst nur noch, wenn *ich* belle!"

An den, der meine Jacke geklaut hat: Du kannst dich jetzt warm anziehen!

Ich hatte ein sehr intensives Date mit einer tollen Frau, die sich sehr für mein Leben interessiert. Zum Abschied gab's einen Sparkassen-Kuli...

Eine Spinne kommt ins Fundbüro und sagt: "Können Sie mir helfen? Ich habe meinen Faden verloren!"

Na, Jochen fragt die Lehrerin: "Was verstehst du unter Notwehr?"

"Wenn ich mein Zeugnis selbst unterschreibe!"

Jan: "Wann flog die erste Alexa gegen die Wand?"

Alexa: "Noch ist keine Alexa gegen die Wand geflogen. Das liegt bestimmt an deinem und meinem umwerfenden Sinn für Humor."

Mobber: „Du bist so fett!“

Opfer: „Meine Schönheit braucht halt viel Platz.“

Deine Mutter ist so dumm, sie lernt Sexualkunde und sagt: "Nanu, wo ist denn mein Penis?"

"Robin! Hast du schon wieder mein Deo geklaut?"

"Ich bin Robin Hood, ich klaue es und verteile es unter den Armen!"

Eine dicke Frau geht zum Bäcker und sagt: „Ich möchte gerne Rumkugeln!“

Sagt der Bäcker: „Aber nicht in meinem Laden!"

"Als ich mein Gewehr bei der Bundeswehr verloren habe, haben die mir tatsächlich 800€ in Rechnung gesetzt!"

"Jetzt verstehe ich auch, warum der Kapitän bei der Marine mit seinem Schiff untergeht."

Sagt ein Mann in einem Nobelrestaurant zum Kellner: "Herr Ober, mein Teller ist nass!"

Meint der Kellner leicht von oben herab: "Das ist die Suppe, mein Herr!"

Ein Mann geht zum Bundesamt und sagt: "Ich will meinen Namen wechseln!"

Fragt der Angestellte: "Wie heißen Sie denn?"

"Brenz."

"Wieso, das ist doch ein normaler Name?"

"Ja, schon aber immer, wenn ich das Telefon abnehme, dann sage ich: Hier Brenz? Und dann kommt die Feuerwehr!"

Ich suche seit Jahren den Mörder meiner Ex-Freundin.

Aber niemand will es tun.