Mein-Witze

Sagt Heinz zu seinem Arbeitskollegen: "Meine Frau behauptet ständig, ich würde mich zu wenig um meine Kinder kümmern."

Fragt der Arbeitskollege: "Echt? Wie viele Kinder hast du denn?"

"So drei oder vier."

Zwei Raupen treffen sich:

"Hast du meine Frau gesehen?"

"Nein, aber ganz viele Raben."

An diejenige Person, die meinen Kaffee, meine Lampe und meinen Papagei gestohlen hat:

Ich weiß nicht, wie du nachts schlafen kannst.

Sag ich letztens zu meinem Freund, der seit einer Stunde unnötig lacht: "Lach nicht!"

Sagt Ahmed: "Hör auf, Witze über meinen Namen zu machen!"

Meine Mudda ist so fett, sie könnte 3 Golems ersetzen!

Hatte letztens Stromausfall und musste mich irgendwie nachts im Haus zurechtfinden. Habe dann den Discord Lightmode auf meinem Laptop angemacht! Ist besser als jede Taschenlampe.

Mein Kopf, meine Hand, Mero (19) entdeckt seinen Körper!

Fragt die Ehefrau ihren Gatten: "Was magst du mehr, meinen wunderschönen Körper oder meine überragende Intelligenz?"

Ehemann (nach kurzer Überlegung): "Eher deinen Sinn für Humor!"

Wenn deine Mutter sich auf die Waage stellt, kommt meine Telefonnummer.

Ein Elefant geht ins Kino.

"Na, hat es dir gefallen?", wird er am nächsten Tag gefragt. "Ich bin dann doch nicht hineingegangen. Die sind ja bescheuert!", sagte er: "Da stand an der Kasse geschrieben: Ein Euro pro Gramm. Was wäre wie teuer der Einlass bei meinem Gewicht geworden wäre?"

Kannibalenwitz Nr. 98: "Hast du meine Frau gesehen?"

"Nö."

"Du lügst, du kaust ja noch!"

Ein Junge hilft einer alten Nonne über die Straße.

Sie: "Vielen Dank, mein Kleiner!"

Er: "Kein Problem. Batmans Freunde sind auch meine Freunde!"

Reden zwei Frauen miteinander. Sagt die eine: "Ich hatte das erste Mal mit 18!"

Antwortete die andere: "Mein erstes Mal war nur mit einem!"

"Ich koche gerade."

"Oh, wunderbar! Was kochst du denn?"

"Mein Chef hat mich angelogen. Jetzt koche ich vor Wut!"

Lehrer: "Welche Muskeln werden beansprucht, wenn ich boxe?"

Felix: "Meine Lachmuskeln!"

Plädoyer eines Rechtsanwalts vor Gericht: "Hohes Gericht, nur 2 Zeugen haben gesehen, wie mein Mandant das Fahrrad gestohlen hat. Wie viele, frage ich Sie, waren es, die es nicht gesehen haben?"

Hab gerade Red Bull getrunken. Nur wo sind meine Flügel?

Das mit dem Brexit ist doof.

Findet jedenfalls meine Großbritante.

Meine Freundin und ich sind neulich zum Bus, als ich meinen Donut gezückt hab. Sie so: "Kann ich auch 'n Stück?" Darauf ich so: "Klar, bin ja nicht geizig, du bekommst die Mitte!"

Norbert Blüm und Helmut Kohl unterhalten sich über ihre Enkelkinder.

Berichtet Norbert Blüm: "Mein Enkel ist jetzt in eine Sonderschule gekommen."

Meint Helmut Kohl: "No ja, wann er's packt!"